01 noviembre 2016

Amor y dolor en tus ojos azules



Creo que me va a tocar dividir este post , por que el echo de explayarme un poco en este articulo ya se va por encima de las cinco carillas...supongo que en el fondo es algo que necesitaba hacer, y todavía no tengo la sensación de haber terminado de escribir, quizás esto se deba a que no consigo ver la puerta cerrada del todo y eso es lo que mas me jode, me revienta no tener una respuesta, pero tampoco tengo el valor de ir a buscarla, tengo un miedo irracional a estropear mas las cosas, ni si quiera estoy del todo seguro si se han estropeado, me encuentro absolutamente perdido en una historia que parece que ya he vivido incluso puede que me este castigando por algo que ni si quiera ha sucedido.
Es terriblemente frustrante ver como estoy viviendo prácticamente la misma historia, con ciertos matices, con dos chicas diferentes pero aterradoramente iguales. Me jure y perjure en el pasado que aprendería de mis errores, que no los volvería a cometer en otra relación, jure que no volvería a sentir miedo por expresar lo que siento y que debería ser mas sincero para no volver a experimentar la que quizás halla sido la peor experiencia de mi vida. Unos años después vuelvo a estar atascado en el mismo punto, vuelvo a no ser el culpable de nada, tampoco creo que sea la victima, pues interpreto que nadie es victima de nada en esto, pero parece que da igual, nada de lo que hago es suficiente, me dejo el alma para dar lo mejor de mi mismo, por ser perfecto y aun así no es suficiente, solo por que no soy capaz de afrontar distintas situaciones adversas, ¿Como es posible que halla vuelto a caer en los mismo errores después del sufrimiento que atravesé años atrás? ¿Por que coño no soy capaz de aprender de una puta vez?. Por que el destino se empeña en pasárselo pipa gracias a mis sentimientos, no lo entiendo….y es que la base de todas y cada una de mis frustraciones es que parece la misma puta historia otra vez, se que tampoco doy demasiada información, pero bueno, simplemente se trata de un tema de privacidad hacia las otras personas, este echo os obliga a vosotros, las los que me leáis , a realizar un ejercicio de imaginación, pero de verdad os lo juro que estoy viviendo la misma historia de amor con dos chicas terriblemente parecidas, incluso me asusta pensarlo a veces, ¿Como es posible que se de tal casualidad? ¿Como es jodidamente posible que se repitan dos casualidades tan bestias?. Os pondre el ejemplo mas claro…. Yo tenia que ir a una asignatura. El día de la presentación no pude asistir así que no sabia en que aula tenia que ir por que hay varios grupos a distintas horas, por casualidad un día hablando con un chico QUE NO CONOCÍA DE NADA, amigo de un amigo, que encontré un viernes por la tarde. Mientras tomábamos algo en un bar, mencione que me daba pereza ir el lunes a clase por que no tenia ni idea de a donde tenia que ir, así que me iba a tocar preguntar, curiosamente ese chico al que acababa de conocer me dijo que el iba a esa misma asignatura y que le sonaba haber oido mi nombre en clase cuando pasaron lista. Me llamo BENJAMIN un nombre que es difícil de confundir con cualquier otro, así que fiándome de el asistí a esa clases. Cuando llegue el único asiento que estaba libre era a su lado y ahí comenzó todo….mas de tres meses después la profesora me dijo que no estaba en esa clase, al no pasar lista la profesora no se había percatado del error, yo iba a clase los lunes martes y jueves a las 18:30 y mi grupo real era martes, miércoles y viernes a las 16:30, ni si quiera un horario similar, una coincidencia demasiado grande para ser solo una coincidencia, no soy demasiado amigo del destino y menos después de tantos años y de ver el trato que me da el muy hijo de puta, con todo el cariño y el respeto , pero no puede ser una simple casualidad, que me encuentre a un amigo cuando voy de vuelta a casa sin comerlo ni beberlo un día cualquiera y que a su vez un completo desconocido que casualmente asiste a la misma asignatura que yo me coloque en el camino de esa chica, me niego a pensar que es una mera coincidencia, alguien quiso que nuestros caminos se encontraran.

En el caso actual, a pesar de que han pasado un par de años las edades de las dos chicas son exactamente las mismas, la única que ha cambiado evidentemente es la mía, la cara es prácticamente un calco, la estatura, todo….todo es tan absolutamente parecido que me vuelve loco, y de verdad que lo hace, es que no me creo que algo así sea real, es imposible que esto pueda pasar, que mente tan maquiabelica es capaz de escribir un guion así, como coño es posible. Esta vez, como para variar de nuevo no sabia donde tenia que ir, así que simplemente me fie del horario, había 4 grupos, yo decidí ir al primero, sin saber cual me correspondía, pero bueno tome esa decisión por que era el que comenzaba mas temprano y así luego tendría la tarde libre, ademas la clase seria prácticamente idéntica y en el caso de no ser mi grupo pues me serviria para informarme de cual me correspondia y así poder asistir a clase correctamente la semana siguiente. Ese día me quede dormido en el sofá y el despertador del móvil decidió no sonar, Os juro por todo lo que queráis que comprobé la alarma cuando me desperté para ver si estaba bien puesta, os lo juro, pues en caso de tratarse de un error debería corregirlo para que no me volviera a suceder en el futuro, y no, la alarma estaba correctamente puesta, simplemente no sonó o no me percate de que hubiera sonado. Una cosa os voy a decir, en cerca de dos años con este teléfono móvil la alarma no me ha fallado ni una sola vez, no me he quedado dormido o he llegado tarde a ningún lado por culpa de la alarma, si debido a atascos o a tardar mas de lo normal en salir de casa, pero en ningún caso por levantarme a la hora equivocada, o al menos que yo recuerde. Bueno, si volvemos al tema central, simplemente seguí la táctica de ir a uno de los grupos para enterarme de la dinámica general y de mi horario particular, sorprendentemente, ese día también se incorporaba por primera vez una chica nueva, cuando la vi me quede un poco en shock, no me lo podia creer pues no son gemelas, pero se parecen demasiado a pesar de que se las diferencia con claridad mas de uno juraría que son hermanas, curiosamente por temas del azar una vez mas nos sentamos juntos, y despues de comenzar un trabajo que debemos realizar semanal mente durante todo el curso decidimos quedarnos como compañeros de proyecto...viendo que los dos nos sentíamos a gusto trabajando juntos y tras charlar con ella a cerca de que yo estaba en el grupo uno y no en el tres decidí pedir el cambio de grupo pues habíamos congeniado muy bien desde el principio y redundantemente ese fue el principio….No me puedo creer que algo así halla podido acontecer dos veces , quizás esto se deba a lo que exprese con anterioridad en en este articulo que se acerca mas a la definición de un capitulo que a la de un simple post al uso de que suelo ver cosas donde no las hay, pero sinceramente, me parecen señales demasiado evidentes, son historias escalofriantemente paralelas en las que por desgracia también tenemos un final, no calcado, pero si similar en el que tengo la sensación de que solo pierdo yo. Por un lado me resulta positivo ver como el destino interfiere en mi vida y me permite conocer a personas tan maravillosas, pero por el otro me molesta que siempre tenga que ser yo el perdedor. ¿Se trataría todo de una simple prueba para comprobar si he aprendido de mis errores pasados como si se tratase de un examen de recuperación?, suena ridículo, pero a veces tengo esa sensación, de sentir como si alguien o algo tratara de ponerme a prueba años después para ver si en realidad he conseguido mejorar, sinceramente creo que todavía tengo errores que pulir, pero es normal, nadie es perfecto , nunca podremos alcanzar la perfección pero es nuestro deber buscarla para así convertirnos en mejores personas, no merece la pena vivir atascado en el mismo punto de la vida, pero a su vez comprendo que es cruel aprender de la vida pues esto va íntimamente relacionado al sufrimiento, a equivocarse, a fallar. Creo que después de mas de una hora escribiendo ya me siento mejor, ahora me toca salir a correr con todas mis ganas para conseguir vaciar la mente durante un tiempo y darle una dosis de dolor y sufrimiento a mi cuerpo y a mi cabeza para alejar mis otras penas de mi. No espero ningún tipo de reacción o consejo, no quiero que os identifiquéis conmigo, sois libres de comentar lo que qureais, como siempre estaré encantado de leeros, yo tan solo escribo lo que siento y os traslado mi forma de afrontar estos momentos, quizás no es la mejor de todas la opciones pero es mi método y aunque duela estoy a gusto con el, mejor sufrir durante semanas por que no siento las piernas que pensar en lo que puede o no estar haciendo. ¿Sera culpa mía por encariñarme demasiado fácil?, no lo se, supongo que si el destino decide volver a cruzar una chica en mi vida deje de tocarme los cojones y no me haga vivir la misma historia una y otra vez, yo como siempre tratare de dejarme el alma para no fallar, para dar lo mejor de mi mismo, para mostrar mi máxima expresión de perfección, puliendo mis errores y buscando tapar mis defectos, no quiero renunciar a encariñarme con alguien, por que es mi forma de ser, no puedo cambiar eso, no creo que sea algo negativo, tampoco soy posesivo o dominante, al final una relación se basa en sentirse a gusto con la otra persona sin que esta deba modificar su conducta, pues si exiges que una persona cambie de comportamiento para estar con ella evidentemente no quieres a esa persona. El echo de encariñarme demasiado rápido también me hace sufrir en exceso cuando las relaciones acaban, pero yo entiendo que es un proceso lógico, me vais a permitir que me ponga cursi , pero no concibo una relación sin un nivel mínimo de cariño, no puedes estar con alguien por estar, o por lo menos yo no puedo. Es cierto que he renunciado mas de una vez a posibles relaciones, simplemente lo he echo por que creo que el primer paso de una relacione es sinceridad, no puedo estar con alguien que no quiero, no puedo querer a alguien que no me gusta, al final los primeros pasos de una relación son la base inexorable de construcción en los cimientos de la misma, si estos son endebles y no están bien consolidados la solidez de la estructura es efímera. Sinceramente, prefiero sufrir como un cabrón pero por lo menos verme atrapado durante un tiempo en una relación de verdad y no en un circulo de falsedad y mentiras, esta es mi particular decisión, obviamente vosotros sois libres de elegir el camino que queráis.

Creo que ya no me queda mas que decir, al final una mañana entera delante del papel me ha dado para desahogar muchas cosas, lo malo es que se h

acerca la hora de comer y todavía no he salido a correr, y me muero de ganas, tocara retrasar la cita, la única cita que retrasare estos días e ironcamente es conmigo mismo, que le vamos a hacer, lo que tenga que ser sera… al final si el destino cruzo en mi vida a dos chicas tan maravillosas y siguiendo un poco las ideas de Ted, de como conocí a vuestra madre (con el que guardo cierto parecido en la forma de pensar) supongo que es cuestión de tiempo que el destino, ese pequeño hijo de puta, ponga en mi camino a la persona adecuada, que sea capaz de ver mis defectos como virtudes y que crea que soy perfecto tal y como soy, exactamente igual que como yo la veo a ella.