pa quien lo quiera

  Hace unos días mi jefe se me acercó y me dijo: España es un país que tiene de todo, ¿Por qué os vais?en ese momento no lo asimilé, es duro que una persona se te acerque y no pueda llegar a entender que quieras abandonar tu país, España tiene infinidad de cosas de las cuales los países bajos carecen ¿por que no para de recibir CV de españoles?… siendo sanitario en España vivimos en nuestra burbuja: da igual que hagas horas extra y no te las paguen, que una persona haga el trabajo de 3 o que enfermeros/as firmen 50 contratos al año, da igual que atiendas 70 pacientes al día, es lo “normal” no voy a relatar mi vida profesional ni la de miles de sanitarios, pero vivimos en la mentira de lo “normal” en 2020 los sanitarios eran superhéroes en época de covid cuando en verdad cada vez somo mas esclavos de nuestro trabajo en un sistema prostituido y con vistas de fracaso, personal quemado y tasas de consumo de antidepresivos y ansioliticos que se doblan cada año. Tras 10 años trabajando ...

  Tú? o yo?… no se si quiera si es la palabra que busco, no creo por el momento que ninguno la merezca, ni yo mismo se que demonios estoy haciendo aquí con todas estas palabras… es fácil ir a cualquier sitio cuando todas las puertas están abiertas, es difícil hacer lo mismo desde cero y estar solo… la verdad es que no se muy bien como decir esto, ni si quiera se si quiero decirlo como de costumbre, simplemente quiero decirlo, quiero contarlo, pero tampoco quiero hablar abiertamente del tema, se que es difícil seguirme una vez mas, este no será el post mas inspirador o interesante del mundo pero escribo por mi mismo, para tratar de sacar de dentro todo lo que siento. Trabajo… ¿Me parece un abuso de confianza? Si soy completamente sincero no, pero por otra parte pienso que si, por que en este caso personas que tienen mucho mas que yo están aportando menos, están dando menos, por lo tanto en cierta medida, aunque sea de una menare muy sutil, se están aprovechando, es cierto que...

  Un dia mas me encuentro a solas ante un papel en balnco, diria que tengo ganas de llorar, estoy nervioso, me siento estupido... Me pregunto constantemente el por que de esta situacion, es ridiculo absurdo, no quiero, pero en el fondo me siento atrapado, atraido, arrastrado, en mi lista de pros y contras, hay un monton de pegas y pocas ventajas y aun asi me siento comodo, en la presion, en la insatisfaccion, en el dolor, en el sufrimiento, no quiero estar y sin embargo estoy, se que esto no lleva a ninguna parte y me aferro a ello, es por esto que me siento profundamente estupido...  por que quiero algo que en verdad no quiero? por que me preocupo y me aferro al sufrimeito?  Un dia mas se que no estoy dando demasiadas explicaciones, lo se, simplemente estoy poniendo en un papel lo que siento, soy feliz y al mismo tiempo estoy incomodo, quiero mas y al mismo tiempo no lo quiero, es incomodo, seria raro y en el fondo no llevaría a ninguna parte... provocaría dolor a demasi...

Tirao … por una parte es absurdo por que en verdad no veo nada en claro en todo esto, me molesta, pero evidentemente es culpa mía no es culpa de los demás, tengo que entender e interiorizar que soy yo el que tiene el “problema”… es absurdo y ridículo lo que pasa por mi cabeza en estos momentos por que en verdad no quiero nada, pero quizás si que me guste la atención que me prestan, ser el protagonista… saber que soy el segundo plato nunca me ha gustado y una vez mas creo que estoy en un segundo plano, no en vano no es una circunstancia que me desagrade, tampoco estoy haciendo nada para cambiarlo, estoy contento con ella, pero por otra parte, de manera absurda e incomprensible, me gustaría tener un contacto mas personal, sin embargo no quiero tenerlo, es aquí donde nada tiene sentido, ¿se puede querer algo y no quererlo? Absurdo pero cierto, esa es mi situación actual, se que si no estáis en mi cabeza es imposible de entender, pero cuando te pones en mis zapatos cobra mas sentido de el...

  Otra vez la misma mierda, no quiero esto, no lo he pedido y sin comerlo ni beberlo de nuevo estoy en un triangulo absurdo en el que no quiero estar, de verdad que por momentos me pregunto si el problema soy yo, no diré que parte de la culpa no sea mía, evidentemente si que lo es, pero,¿por que en determinadas ocasiones parece que estoy siempre en el lugar equivocado en el momento equivocado?, no me gusta sentir lo que siento, no me gusta la inseguridad, por momentos siento miedo, no quiero volver a estar atrapado en esta mierda… no estoy acostumbrado a no tener las cosas bajo control, lo cual no quiere decir que no sepa trabajar bajo presión, o que no sepa salir de situaciones difíciles, pero en este ámbito de mi vida de vedad que me siento superado, no estoy preparado… Si que lo estoy joder, que mi perspectiva sea diferente no quiere decir que sea errónea. Supongo que una vez mas digo demasiado poco con mis palabras, solo yo se como me siento y por absurdo e irónico que p...

  Un año mas tarde mal y arrastras, seguramente subiré esto fuera de fecha, para sorpresa de nadie, sin querer ser repetitivo, pequeño resumen, año difícil, 6 meses de trabajo intenso lejos de casa para acabar yéndome a trabajar a otro país, nuevos desafíos, nueva vida. Aun mas lejos de todo y de todos. Si me dices hace un año que en 10 meses iba a estar viviendo en otro país, con otro idioma, otro trabajo, te hubiera dicho que es imposible, que yo no hubiera dejado mi vida para comenzar de cero UNA VEZ MAS… y en efecto, mi vida ha dado un giro de 360 grados hacia lo imprevisible… es un día especial sin duda, donde me acuerdo mas que nunca de mi madre y mis seres queridos, en mi casa los cumpleaños siempre han sido los días mas relevantes del año, fiestas muy grandes para compartir y estar en familia, se que no es algo normal, pues nadie de mi entorno celebra con tanta intensidad los cumpleaños, pero en mi casa ha sido toda mi vida así, por lo que son acontecimientos muy...

  Un día mas queriendo hacer cosas y acabando sin hacer nada… muchos proyectos en mente y pocos llevados a cabo, un día mas repitiendo las mismas frases una y otra vez, tengo mucho potencial y no lo exploto, a mis 32 años debería de estar mucho mas alto que donde estoy, debería ser mejor, haber alcanzado mas cosas, toda la vida escuchando que era especial, para acabar siendo uno mas, algo que me molesta y me tortura día a día, evidentemente todo esto depende de mi, yo soy el responsable, el culpable de no dar mas, de no ser mejor, pero por otra parte en muchas épocas de mi vida no he pensado en mi, ni me he centrado en mi sino en los demás, no he sabido ser egoísta, siempre he antepuesto el bienestar de los demás al mio propio, algo de lo que estoy orgulloso y no me arrepiento, pero es algo que me ha afectado en todos los ámbitos de mi vida y eso en cierto modo creo que me ha lastrado, no me arrepiento, repito estoy orgulloso, pero luego vuelvo la vista atrás y veo a personas de 2...