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3+3 Triste alegría, esperanza vacía

 


Otra vez la misma mierda, no quiero esto, no lo he pedido y sin comerlo ni beberlo de nuevo estoy en un triangulo absurdo en el que no quiero estar, de verdad que por momentos me pregunto si el problema soy yo, no diré que parte de la culpa no sea mía, evidentemente si que lo es, pero,¿por que en determinadas ocasiones parece que estoy siempre en el lugar equivocado en el momento equivocado?, no me gusta sentir lo que siento, no me gusta la inseguridad, por momentos siento miedo, no quiero volver a estar atrapado en esta mierda… no estoy acostumbrado a no tener las cosas bajo control, lo cual no quiere decir que no sepa trabajar bajo presión, o que no sepa salir de situaciones difíciles, pero en este ámbito de mi vida de vedad que me siento superado, no estoy preparado… Si que lo estoy joder, que mi perspectiva sea diferente no quiere decir que sea errónea.


Supongo que una vez mas digo demasiado poco con mis palabras, solo yo se como me siento y por absurdo e irónico que parezca ni yo mismo se como me siento… la realidad es que es una sensación bonita, reconfortante, quizás sea el miedo a la soledad, empezar de cero, el miedo a lo desconocido lo que en ocasiones te une a un entorno, te da seguridad, calma, alegría, risas, trasmite paz, compañía… no quiero ir mas allá, no quiero llegar mas lejos, no quiero perder, se que no quiero y de igual modo se que es inevitable, no hay nada que hacer, estoy condenado a que suceda y creo ferbientemente que pase lo que pase voy a acabar pasándolo mal, por que todo esto cada vez va a mas en mi cabeza, emociones, sensaciones y sentimientos que no puedo controlar, de nuevo una batalla que no decidí librar, en la que me me he visto atrapado sin querer y que una vez mas me tocará perder, en el lugar equivocado en el momento equivocado para variar… a sufrir como de costumbre por algo que no he pedido y que ha despertado en mi, no puedo ignorarlo, no puedo olvidar, no puedo dejar de ser como soy, por muchas hostias que me haya dado la vida.


No se como separar diversión de relación, sin tener nada por el momentos siento que lo he perdido todo, no quiero quiero que sea difícil, tenso, incomodo, doloroso, por otra parte creo que no sabre gestionar esto, que la situación y mis emociones me sobrepasarán como lo hacen siempre, veré y sentiré cosas que no quiero ver ni sentir, sufriré, llorare, me sentiré solo, estúpido y ridículo y por último con el paso del tiempo me recuperaré… quizás encontraré otra “cosa” este camino de sufrimiento, al igual que tantos otros, ya me lo se… no quería volver a recorrerlo aquí ni asi… no quería volver a recorrer este camino y sin querer y puede que queriendo estoy de nuevo de bruces y de lleno a mitad del trayecto… con la mierda hasta las rodillas, ilusionado y triste pues se de antemano que esto es bonito pero nunca va a ser, me dolerá y perderé y el bucle de sufrimiento en el que llevo envuelto estos años comenzará de nuevo una y otra vez.

No puedo entender ni disfrazar lo que siento.

Triste alegría, esperanza vacía

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