14 septiembre 2017

El demonio disfrazado de angelito que jugó con mi corazón y destrozo mis sentimientos. PRT1



Generalmente escribo cosas personales, algunas mas menos duras, pero siempre circunstancias de mi vida, el post de hoy va a marcar un antes y un después en este blog, va a ser el más duro, sincero y sin tapujos que he escrito en mi vida, voy a contar cosas que jamas he contado por que me da miedo contarlas, ni si quiera en mi libro, imaginaros lo que viene, voy a ser mas sincero y duro que nunca y no os podéis ni imaginar lo mucho que me cuesta eso.


Empecemos con un pequeño resumen de lo que me ha pasado estos últimos dos años (dejare post entre paréntesis por si queréis profundizar)… Personalmente soy un chico algo cerrado, quizás con una apariencia un poco dura por que cuando era pequeño tenía potencial deportivo, eso hizo que todo el mundo quisiera ser amigo mio por lo que era no por quien era (aqui deporte), lo que me llevo a sufrir un montón pues me lesione de gravedad dos veces y tuve que dejar el deporte y vi como todos esos “amigos” me apuñalaban por la espalda, es una situación extremadamente dura para un niño de 10 años que de repente se ve solo escuchando a médicos decirle que a lo mejor no va a volver a andar con normalidad, os imaginareis la fiesta, depresión, psicólogos etc... *PARTE DE LA DEPRESIÓN AQUÍ* lo bueno de todo es que aprendí a diferenciar de por vida a la gente que quiero en mi vida de la que no, por esa razón me cuesta abrirme a los demás, por que tengo miedo a que me hagan daño, de ahí mi comportamiento frío, reservado e incluso borde, no es que no pueda hablar por ser tímido, no quiero, prefiero mantenerme fuera de la situación un tiempo observando antes de dar el paso, para mi es tremendamente duro aceptar a alguien nuevo en mi vida, ya sea pareja o amigos, por que me supone romper muchas barreras emocionales de por medio de las que los demás no son conscientes por que por fuera eres normal y pasas desapercibido aunque por dentro estés echo trizas, me cuesta ser sincero por que quiero que la gente se acerque a mi por lo que soy, no por quien soy o lo que tengo, no me considero para nada tímido ni mucho menos, solo me mezclo en las sombras y no hago ruido para observar quien merece la pena y quien no pues aceptar a alguien en mi vida me supone abrir y revivir heridas muy duras del pasado, por eso el echo de que yo me sincere con alguien es algo simbólico, la otra persona no es consciente pero para mi es un paso tremendamente duro. Bien, a parte de un chico algo reservado soy extremadamente sensible, no comprendo mi vida sino me dejo el alma en todo lo que hago, el deporte me enseño eso, a ser disciplinado y a luchar, las cicatrices, las lesiones, me recuerdan que no puedo rendirme, que soy fuerte, por eso cuando me enamoro, cuando siento algo por otra persona es un sentimiento muy intenso, por que no entiendo el echo de estar con alguien a medias y por que como comprenderéis por mi carácter reservado me cuesta abrirme a una chica de verdad, me cuesta mucho por eso he tenido tan pocas relaciones en mi vida, por que yo mismo las saboteo, nunca engañe a ninguna de las dos chicas con las que he salido en mi vida, pero al mismo tiempo admito que no es fácil salir conmigo, hay muchos problemas, no suelo tener tiempo libre, voy y vengo de clase al hospital y del hospital a clase, entre medias tengo que atender a mis propios problemas derivados de atenciones medicas, rehabilitaciones (por que sigo arrastrando secuelas de las lesiones), aun así de verdad que intento dar lo mejor de mi mismo, pero en este punto entiendo que para ellas no es fácil, por que tienen que hacer inmensos sacrificios para acoplarse a mi vida y a mis manías particulares, si son capaces de darme ese tiempo de adaptación que necesito para sentirme seguro y abrirles mi corazón y soportar el que durante gran parte del año me van a ver poco yo trato de hacer todo lo que esta en mi mano para demostrarles que son personas importantes para mi todos y cada uno de los días, por que me doy cuenta que si de verdad soportan todas las trabas que pongo es por que me quieren de verdad, intento devolver ese esfuerzo que ellas hicieron en su día con gestos, detallitos, flores, peluches, una cena, cualquier cosa que demuestre que al menos el tiempo que estemos juntos sea bonito y lo pasemos bien, que vayamos formando recuerdos juntos, sobre todo lo que mas suelo hacer son pequeños detalles personales, por que una cena o un regalo lo puede hacer cualquiera, pero esas pequeñas sorpresas inesperadas son las que de verdad hacen importante una relación, esos detalles que hacen que la otra persona sienta que la escuchas...Incluso cuando estas dos relaciones se terminaron, ellas y yo seguimos siendo grandes amigos, no entiendo lo de...”no puedes ser amigo de tu EX”, yo soy su amigo y no hay mayor problema, como personas adultas que somos, sabemos que cuando termina una relación el otro puede rehacer su vida y ya está, al final ellas comparten cada una un pedacito de mi vida y momentos muy felices, no tengo por que olvidar los momentos felices que vivimos juntos, cada cual es especial a su manera para mi y lo será siempre, una persona con la que comparto de verdad mi vida y todas esas cosas que me guardo, no desaparece así por que si, no soy una maquina, no puedo dejar de sentir algo tan bonito he intenso apretando un botón, sobre todo cuando me tomo tantas molestias para encontrar a la persona adecuada para compartir secretos e intimidades, es un proceso que lleva su tiempo y al final pasa, pero eso no quiere decir que dejes de sentir algo por ella o que olvides, por que si de verdad la querías vas a seguir teniéndole aprecio el resto de tu vida, solo que ese cariño se transforma en otro tipo de sentimiento menos intimo y personal a algo mas amistoso ,a fin de cuentas compartimos secretos e infinidad de cosas, yo no soy de esas personas que olvida así por que si, para mi poder compartir algo tan personal es muy importantes en mi vida es demasiado valioso como para querer olvidar, por eso creo que cuando de verdad encuentro a la persona adecuada nuestra conexión es realmente buena, por que nunca he acabado mal con una chica, es cierto que como dije antes, al ser una persona muy sentimental pues siempre lo paso mal cuando las cosas se acaban, y las dos veces no fue por falta de amor, ni mucho menos, sino precisamente por lo que dije antes, falta de tiempo y distancia entre los dos, también estoy de vez en cuando mucho de viaje, hay momentos en los que sé que es extremadamente duro ser mi pareja, por que muchas veces tengo que decidir entre lo que tengo que hacer y no lo que quiero hacer, ESTO LO DIGO MUY POCAS VECES EN PAPEL, hubo peligro de que pudiera volver a caminar después del fútbol, y mas de diez años después camino con una cierta cojera, por eso sigo luchando, para poder caminar con normalidad, yo entiendo que entre una chica, aunque sea lo que mas quiero en el mundo y mi exigente tratamiento ( A VECES ENTRENAR HASTA VOMITAR), no tengo elección tengo que quedarme con lo que debo y no con lo que quiero por eso les agradezco tanto haber estado a mi lado a las dos, por que se que no es nada fácil, se que hubo momentos muy duros , no te gusta ver como la persona a la que quieres entra en un quirófano una y otra vez, y por que es mucho mas bonito demostrar el amor con gestos y con echos, también creo que no habría llegado tan lejos de no haber sido por ellas, me dieron todo su apoyo, cariño y motivación para no rendirme en momentos extremadamente duros por eso parte de lo que soy hoy en día se lo debo en mayor o menor medida a ellas, motivo mas que de sobra para no querer olvidarlas ni sustituirlas, cada una es dueña de su propio pedazo de mi vida, de momentos únicos, ahora las quiero de forma distinta como amigas, pero también como grandes confidentes de secretos, tengo la suerte de saber que cualquier cosa que me suceda siempre van a estar ahí para tenderme la mano. Todo este rollo para explicar lo difícil que es ser mi novia y lo reservado que soy a la hora de conocer personas. El siguiente apartado también es curioso, al igual que soy reservado en lo personal, no llevo bien el contacto físico, soy un poco sheldon de the big bang theory (AQUÍ), no puedo expresar amor en público, en privado todo lo que quieras, si se que estamos tu y yo solos, pero en la calle o cualquier otro lugar me cuesta mucho, me pongo muy nervioso, aunque llevemos años de relación, me cuesta andar por la calle de la mano, que me besen en público, que la gente sepa que tengo pareja, fotos, es como un vestigio que me queda del deporte en el supuesto de haberme convertido en estrella, no querer que nadie sepa nada de mi vida privada y mantenerlo todo en secreto, en fin una serie de cosas en las que necesito un periodo de adaptación y de compresión por su parte, por que para mi son barreras psicológicas que me cuesta mucho superar.

Estos últimos meses conocí a la que califique varias veces en este blogg como la mujer de mi vida (AQUÍ), bueno no demasiada explicación, las similitudes con la chica con la que salí anteriormente eran alucinantes (AQUÍ las dos historias) la forma en la que nos conocimos fue idéntica, hasta me da miedo pensar en ello, las dos se parecen bastante aunque cada una es particular y especial y nunca vi en una a la otra y viceversa, en mi cabeza fueron siempre diferentes ambas. De verdad que pensé que era la mujer de mi vida, es simpática, graciosa, divertida, siempre se esta riendo, es cariñosa (TEMA AMPLIADO), nos se, soy incapaz de encontrarle un defecto e incluso cuando se los encuentro se trasforman en su mejor virtud. Bueno...después de un par de tiras y aflojas yo creía que había una oportunidad clara, de verdad que lo vi. Juro por mi vida que es la persona mas especial que se ha cruzado en mi vida y he vivido en muchos países y convivido con infinidad de personas a pesar de tener tan solo 25 años, nunca me he sentido tan a gusto con alguien (MAS AQUÍ), ni si quiera con mi mejor amigo, ella consigue hacerme sonreír sin querer, es alucinantemente divertida, puede que por primera vez en mi vida me haya fijado en una chica y por mi cabeza no se pasara por ningún momento ni una sola necesidad sexual o tener una relación íntima con ella, pues seamos sinceros, soy muy sentimental, pero también tengo 25 años y a mi por lo menos el primer impacto que siento por una chica es el agrado físico es la pura verdad, evidentemente luego, como he dicho tengo que conocerla, por que si soy incapaz de abrirme pues no hay relación, y en mi caso particular no me gusta una noche de sexo y ya esta, precisamente por eso, por que soy lento en el amor, voy paso a paso, por que me encariño con la otra persona, salvo en una ocasión no he tenido una relación con alguien que no acabara siendo mi pareja. Por eso me sorprendió tantísimo, por que pasaban las semanas y no la veía con un impulso o necesidad sexual, evidentemente me gustaba, pero no sentía la necesidad de hacer nada con ella, con estar a su lado me valía, con compartir tardes entre risas y sus bromas era feliz, al final cuando te comes tantos golpes de la vida aprendes a valorar lo verdaderamente importante y que alguien te haga feliz solo con su presencia es mas que suficiente para querer permanecer a su lado día a día, por que otros aspectos en una persona se pueden ir encontrando con el paso del tiempo y de la confianza, pero la felicidad es lo mas valioso de este mundo, no se encuentra fácilmente, las personas que te hacen felices simplemente siendo ellas mismas sin que te importe en absoluto nada mas se cuentan con los dedos de una mano, por eso me enamore perdidamente de ti, por que desde el segundo uno que te conocí me enamore de la persona que había en ti, única y exclusivamente, y eso es la primera vez que me pasa en mi vida, su personalidad me gano de tal forma que todo lo demás daba igual, no había nada que me hiciera mas feliz que verla sonreír (HACERTE FELIZ ES LO QUE MÁS ME HACE FELIZ), que mirar sus ojos y ver como estos también sonreían. Conocido este dato decidí lanzarme, por que después de estar años con la misma chica, y después de años de mi última relación me di cuenta nada mas verla que la quería en mi vida, que era ella, nunca había sentido nada así por nadie con tan solo una mirada. Por eso me lance, por primera vez en mi vida me abrí como pocas veces y probablemente como nunca me he abierto a nadie, en un periodo muy corto de tiempo, algo que evidentemente ella no valora por que no me conoce lo suficiente (incluso cuando se lo dije a mi ex, y si hablamos de estas cosas, ella también alucino). En un principio ella tubo miedo y yo lo entiendo apenas tenía 18 años y yo 25 y lo que le estaba proponiendo era bastante serio, yo con su edad hubiera contestado exactamente lo mismo, pues eres demasiado joven para embarcarte en una relación eminentemente seria, la entiendo, por que yo a su edad tampoco hubiera buscado algo así , pero se lo dije como lo sentía, por que no puedo empezar algo que para mi es crucial en mi vida con una mentira, o con una verdad a medias, si te quiero y siento cosas por ti que no he sentido en mi vida, que no puedo explicar, que me haces feliz solo por ser tú, solo por estar a mi lado y quiero pasar todos y cada uno de los días contigo, te lo tengo que decir no me lo puedo callar, comprendo que asuste, entiendo tus dudas y las respeto, a mi si una chica de 25 años me hubiera propuesto algo con tal seriedad cuando yo tenía 18 también hubiera dicho que no, pero la sinceridad me obligaba a abrirte mi corazón por completo a pesar de lo duro que es para mi, necesitaba tragarme todos mis traumas y decírtelo.  (AQUÍ LO QUE TE DIJE)


A continuación después de la primera negativa, seguimos siendo amigos, y con el paso de los meses seguí viendo mas si, pero no, algunas noches pasada de copas te me tirabas encima, yo te decía que no y te apartaba de mi lado (ESA NOCHE AQUI), por que es la verdad, te quiero, y voy a hacer nada que pueda hacerte daño, yo se que en ese momento no eras tu y aunque me hubiese gustado irme contigo hice lo correcto, por que no soportaría que te levantaras a mi lado en la cama pensando que todo fue un error, por que lo que para mi sería un momento inolvidable en mi vida para ti sería un error y yo no soportaría ser un error en tu vida… Luego llego la fase de si, pero no vamos en serio, que es la que mas me rompe los huevos personalmente, por que después de varios “no” yo ya había comprendido, “vale, pues no, que se le va a hacer”, todo esto acompañado de su consiguiente desamor, dolor por no tener una oportunidad, noches en las que prácticamente no podía dormir, en fin pasándolo mal en general hasta que te hice de lado y punto, pero entonces FUISTE TU LA QUE ME BUSCASTE A MI, yo no hice nada, ya estaba al margen y justo cuando pensaba que ya te había olvidado llegaste tu booom otra vez, que si mensajitos, que si hablar hasta tarde y decirme si pero no, dejando la puerta entre abierta que definitivamente es lo que mas jode y lo que mas daño me hizo, POR QUE FUISTE TÚ LA QUE ME BUSCASTE CUANDO HABÍA PASADO Página , ya se que un si es un si y que de ahí poco a poco puedes ir trabajando una relación de verdad, pero de todas formas no me valía, no te puedo querer a medias o a ratos, una semana si y otra no( de nuevo yo saboteándome a mi mismo), que a lo mejor, la primera semana a mi lado le servía como muestra de lo feliz que podría haber sido junto a mi, puede ser, que quizás en esa semana, se enamoraba de mi y ahora estábamos juntos, igual, pero ¿y si no era así?, sé como soy, no estoy dispuesto a soportar todo ese dolor, soy muy muy muy sentimental hasta tal punto, que si no quieres estar conmigo, prefiero no besarte, prefiero que no me abraces, no quiero saber lo que es, por que si lo se luego me va a costar mil noches mas sacarte de mi vida, me vas a hacer mucho mas daño, a llorar mas,a sufrir mas y voy a dormir menos. Luego vinieron semanas mas receptivas, pero mas adelante te liaste con un tío, con un chico del que te advertí que no lo hicieras, que no te convenía, que eres demasiado buena y te iba a hacer daño, esa noche estuviste bastante cerca de mi y yo con mi particular capacidad para no saber como reaccionar te deje marchar,por que nose dar el primer paso, soy incapaz, demasiado reservado para mostrar mi afecto a una “desconocida” en UNA DISCOTECA, a pesar de que bailamos, me abrazaste y mas cositas, no abrí mi corazón en ese momento por que NO PUEDO HACERLO EN PÚBLICO….y tu decidiste irte con él, no sé si por despecho, por que yo no actué o por que te dio la gana la verdad no los sé, el caso es que te piraste, y quizás no te culpo tanto a ti en este caso, por que sé que si hubiera actuado tu te hubieras quedado conmigo, estoy seguro y no sabes lo mucho que me arrepiento de no haberte dicho esa noche lo que te dije después, en serio que ni te imaginas lo mucho que me arrepentí, pensando una y otra vez lo claro que fue todo y lo estúpido que fui yo, durante meses me castigo esa noche, no sabes cuanto, aun hoy se repiten en mi cabeza esas imágenes, debí haberte agarrado con fuerza y decírtelo todo a la cara, por que se que esa noche de verdad fue el antes y el después en nuestra vida, y todo por mi estúpido miedo de abrirme a los demás, no supe actuar esa noche cuando me juego la vida que tu me querías, te vi marchar con quien no debías y en efecto no solo te hicieron daño sino que también tuve que aguantar comentarios asquerosos, que me rompieron el alma y me desgarraron por dentro, por que de verdad creo que no te merecías algo así, y yo como persona que te quería me hervía la sangre al oír detalles de esa noche contados en una mesa, pero bueno, todos cometemos errores cuando somos jóvenes, no se... me contuve para no pisarle el cuello a ese hijo de puta por que soy una persona seria y nada violenta, pero todas y cada una de las veces que alguien consiguió sacarme de mis casillas (que es casi imposible) dicha persona acabo en el hospital e incluso con huesos de la cara rotos...a nivel de peleas no me da miedo nada, creo que he sufrido bastante en la vida con mis lesiones como para poder aguantar una paliza o dos (que tampoco sería la primera vez), en definitiva no le pegue a ese chico por que me guste o no, me salvo el culo una noche, y en el barrio aprendes a respetar esas cosas, ademas en cuanto supo lo que sentía por ti los comentarios cesaron así que también lo tuve en cuenta, pero eso no deja de hacer que me queme por dentro. Puedo perdonar, pero no olvido.    (continuará)