Creo
que me va a tocar dividir este post , por que el echo de explayarme
un poco en este articulo ya se va por encima de las cinco
carillas...supongo que en el fondo es algo que necesitaba hacer, y
todavía no tengo la sensación de haber terminado de escribir,
quizás esto se deba a que no consigo ver la puerta cerrada del todo
y eso es lo que mas me jode, me revienta no tener una respuesta, pero
tampoco tengo el valor de ir a buscarla, tengo un miedo irracional a
estropear mas las cosas, ni si quiera estoy del todo seguro si se han
estropeado, me encuentro absolutamente perdido en una historia que
parece que ya he vivido incluso puede que me este castigando por algo
que ni si quiera ha sucedido.
Es
terriblemente frustrante ver como estoy viviendo prácticamente la
misma historia, con ciertos matices, con dos chicas diferentes pero
aterradoramente iguales. Me jure y perjure en el pasado que
aprendería de mis errores, que no los volvería a cometer en otra
relación, jure que no volvería a sentir miedo por expresar lo que
siento y que debería ser mas sincero para no volver a experimentar
la que quizás halla sido la peor experiencia de mi vida. Unos años
después vuelvo a estar atascado en el mismo punto, vuelvo a no ser
el culpable de nada, tampoco creo que sea la victima, pues
interpreto que nadie es victima de nada en esto, pero parece que da
igual, nada de lo que hago es suficiente, me dejo el alma para dar lo
mejor de mi mismo, por ser perfecto y aun así no es suficiente, solo
por que no soy capaz de afrontar distintas situaciones adversas,
¿Como es posible que halla vuelto a caer en los mismo errores
después del sufrimiento que atravesé años atrás? ¿Por que coño
no soy capaz de aprender de una puta vez?. Por que el destino se
empeña en pasárselo pipa gracias a mis sentimientos, no lo
entiendo….y es que la base de todas y cada una de mis frustraciones
es que parece la misma puta historia otra vez, se que tampoco doy
demasiada información, pero bueno, simplemente se trata de un tema
de privacidad hacia las otras personas, este echo os obliga a
vosotros, las los que me leáis , a realizar un ejercicio de
imaginación, pero de verdad os lo juro que estoy viviendo la misma
historia de amor con dos chicas terriblemente parecidas, incluso me
asusta pensarlo a veces, ¿Como es posible que se de tal casualidad?
¿Como es jodidamente posible que se repitan dos casualidades tan
bestias?. Os pondre el ejemplo mas claro…. Yo tenia que ir a una
asignatura. El día de la presentación no pude asistir así que no
sabia en que aula tenia que ir por que hay varios grupos a distintas
horas, por casualidad un día hablando con un chico QUE NO CONOCÍA
DE NADA, amigo de un amigo, que encontré un viernes por la tarde.
Mientras tomábamos algo en un bar, mencione que me daba pereza ir el
lunes a clase por que no tenia ni idea de a donde tenia que ir, así
que me iba a tocar preguntar, curiosamente ese chico al que acababa
de conocer me dijo que el iba a esa misma asignatura y que le sonaba
haber oido mi nombre en clase cuando pasaron lista. Me llamo BENJAMIN
un nombre que es difícil de confundir con cualquier otro, así que
fiándome de el asistí a esa clases. Cuando llegue el único asiento
que estaba libre era a su lado y ahí comenzó todo….mas de tres
meses después la profesora me dijo que no estaba en esa clase, al no
pasar lista la profesora no se había percatado del error, yo iba a
clase los lunes martes y jueves y mi grupo real era
martes, miércoles y viernes, ni si quiera un horario
similar, una coincidencia demasiado grande para ser solo una
coincidencia, no soy demasiado amigo del destino y menos después de
tantos años y de ver el trato que me da el muy hijo de puta, con
todo el cariño y el respeto , pero no puede ser una simple
casualidad, que me encuentre a un amigo cuando voy de vuelta a casa
sin comerlo ni beberlo un día cualquiera y que a su vez un completo
desconocido que casualmente asiste a la misma asignatura que yo me
coloque en el camino de esa chica, me niego a pensar que es una mera
coincidencia, alguien quiso que nuestros caminos se encontraran.
En
el caso actual, a pesar de que han pasado un par de años las edades
de las dos chicas son exactamente las mismas, la única que ha
cambiado evidentemente es la mía, la cara es prácticamente un
calco, la estatura, todo….todo es tan absolutamente parecido que me
vuelve loco, y de verdad que lo hace, es que no me creo que algo así
sea real, es imposible que esto pueda pasar, que mente tan
maquiabelica es capaz de escribir un guion así, como coño es
posible. Esta vez, como para variar de nuevo no sabia donde tenia que
ir, así que simplemente me fie del horario, había 4 grupos, yo
decidí ir al primero, sin saber cual me correspondía, pero bueno
tome esa decisión por que era el que comenzaba mas temprano y así
luego tendría la tarde libre, ademas la clase seria prácticamente
idéntica y en el caso de no ser mi grupo pues me serviria para
informarme de cual me correspondia y así poder asistir a clase
correctamente la semana siguiente. Ese día me quede dormido en el
sofá y el despertador del móvil decidió no sonar, Os juro por todo
lo que queráis que comprobé la alarma cuando me desperté para ver
si estaba bien puesta, os lo juro, pues en caso de tratarse de un
error debería corregirlo para que no me volviera a suceder en el
futuro, y no, la alarma estaba correctamente puesta, simplemente no
sonó o no me percate de que hubiera sonado. Una cosa os voy a decir,
en cerca de dos años con este teléfono móvil la alarma no me ha
fallado ni una sola vez, no me he quedado dormido o he llegado tarde
a ningún lado por culpa de la alarma, si debido a atascos o a tardar
mas de lo normal en salir de casa, pero en ningún caso por
levantarme a la hora equivocada, o al menos que yo recuerde. Bueno,
si volvemos al tema central, simplemente seguí la táctica de ir a
uno de los grupos para enterarme de la dinámica general y de mi
horario particular, sorprendentemente, ese día también se
incorporaba por primera vez una chica nueva, cuando la vi me quede un
poco en shock, no me lo podia creer pues no son gemelas, pero se
parecen demasiado a pesar de que se las diferencia con claridad mas
de uno juraría que son hermanas, curiosamente por temas del azar una
vez mas nos sentamos juntos, y despues de comenzar un trabajo que
debemos realizar semanal mente durante todo el curso decidimos
quedarnos como compañeros de proyecto...viendo que los dos nos
sentíamos a gusto trabajando juntos y tras charlar con ella a cerca
de que yo estaba en el grupo uno y no en el tres decidí pedir el
cambio de grupo pues habíamos congeniado muy bien desde el principio
y redundantemente ese fue el principio….No me puedo creer que algo
así halla podido acontecer dos veces , quizás esto se deba a lo que
exprese con anterioridad en en este articulo que se acerca mas a la
definición de un capitulo que a la de un simple post al uso de que
suelo ver cosas donde no las hay, pero sinceramente, me parecen
señales demasiado evidentes, son historias escalofriantemente
paralelas en las que por desgracia también tenemos un final, no
calcado, pero si similar en el que tengo la sensación de que solo
pierdo yo. Por un lado me resulta positivo ver como el destino
interfiere en mi vida y me permite conocer a personas tan
maravillosas, pero por el otro me molesta que siempre tenga que ser
yo el perdedor. ¿Se trataría todo de una simple prueba para
comprobar si he aprendido de mis errores pasados como si se tratase
de un examen de recuperación?, suena ridículo, pero a veces tengo
esa sensación, de sentir como si alguien o algo tratara de ponerme a
prueba años después para ver si en realidad he conseguido mejorar,
sinceramente creo que todavía tengo errores que pulir, pero es
normal, nadie es perfecto , nunca podremos alcanzar la perfección
pero es nuestro deber buscarla para así convertirnos en mejores
personas, no merece la pena vivir atascado en el mismo punto de la
vida, pero a su vez comprendo que es cruel aprender de la vida pues
esto va íntimamente relacionado al sufrimiento, a equivocarse, a
fallar. Creo que después de mas de una hora escribiendo ya me siento
mejor, ahora me toca salir a correr con todas mis ganas para
conseguir vaciar la mente durante un tiempo y darle una dosis de
dolor y sufrimiento a mi cuerpo y a mi cabeza para alejar mis otras
penas de mi. No espero ningún tipo de reacción o consejo, no quiero
que os identifiquéis conmigo, sois libres de comentar lo que
qureais, como siempre estaré encantado de leeros, yo tan solo
escribo lo que siento y os traslado mi forma de afrontar estos
momentos, quizás no es la mejor de todas la opciones pero es mi
método y aunque duela estoy a gusto con el, mejor sufrir durante
semanas por que no siento las piernas que pensar en lo que puede o no
estar haciendo. ¿Sera culpa mía por encariñarme demasiado fácil?,
no lo se, supongo que si el destino decide volver a cruzar una chica
en mi vida deje de tocarme los cojones y no me haga vivir la misma
historia una y otra vez, yo como siempre tratare de dejarme el alma
para no fallar, para dar lo mejor de mi mismo, para mostrar mi máxima
expresión de perfección, puliendo mis errores y buscando tapar mis
defectos, no quiero renunciar a encariñarme con alguien, por que es
mi forma de ser, no puedo cambiar eso, no creo que sea algo negativo,
tampoco soy posesivo o dominante, al final una relación se basa en
sentirse a gusto con la otra persona sin que esta deba modificar su
conducta, pues si exiges que una persona cambie de comportamiento
para estar con ella evidentemente no quieres a esa persona. El echo
de encariñarme demasiado rápido también me hace sufrir en exceso
cuando las relaciones acaban, pero yo entiendo que es un proceso
lógico, me vais a permitir que me ponga cursi , pero no concibo una
relación sin un nivel mínimo de cariño, no puedes estar con
alguien por estar, o por lo menos yo no puedo. Es cierto que he
renunciado mas de una vez a posibles relaciones, simplemente lo he
echo por que creo que el primer paso de una relacione es sinceridad,
no puedo estar con alguien que no quiero, no puedo querer a alguien
que no me gusta, al final los primeros pasos de una relación son la
base inexorable de construcción en los cimientos de la misma, si
estos son endebles y no están bien consolidados la solidez de la
estructura es efímera. Sinceramente, prefiero sufrir como un cabrón
pero por lo menos verme atrapado durante un tiempo en una relación
de verdad y no en un circulo de falsedad y mentiras, esta es mi
particular decisión, obviamente vosotros sois libres de elegir el
camino que queráis.
Creo
que ya no me queda mas que decir, al final una mañana entera delante
del papel me ha dado para desahogar muchas cosas, lo malo es que se h
acerca
la hora de comer y todavía no he salido a correr, y me muero de
ganas, tocara retrasar la cita, la única cita que retrasare estos
días e ironcamente es conmigo mismo, que le vamos a hacer, lo que
tenga que ser sera… al final si el destino cruzo en mi vida a dos
chicas tan maravillosas y siguiendo un poco las ideas de Ted, de como
conocí a vuestra madre (con el que guardo cierto parecido en la
forma de pensar) supongo que es cuestión de tiempo que el destino,
ese pequeño hijo de puta, ponga en mi camino a la persona adecuada,
que sea capaz de ver mis defectos como virtudes y que crea que soy
perfecto tal y como soy, exactamente igual que como yo la veo a ella.
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