pa quien lo quiera

Dejar de crecer como personas es comenzar a morir, vivir sin querer es esperar a morir, tener objetivos en la vida nos motiva, el amor mueve nuestros días, cuando pierdes la esperanza en el amor pierdes la esperanza en la vida. Las cicatrices del dolor, de una vida difícil son tatuajes naturales que adornan nuestra piel, que nos recuerdan momentos difíciles, que nos ayudan a ser fuertes, que nos recuerda que nada es imposible, enseñanzas de la vida que no se aprenden en ningún colegio, que nadie puede explicarte, que aprendes por y para ti mismo sin que nadie pueda comprender ni entender su verdadera trascendencia, todas esas macas en la piel se acompañan con tinta de tatuajes artificiales que tratan de dar profundidad a historias que no se pueden explicar con palabras, pero que al igual que tu piel, están unidas a ti, pegadas a tu cuerpo, los tatuajes, las cicatrices y los recuerdos con el paso de los años también se emborronan, se pierden sin que ello quiera decir que se olviden o qu

No se cuando publicaré esto, de todas formas me gustaría que quedase constancia que lo escribo el día 20/07/20, como de costumbre escribo de madrugada bajo el manto de la noche y la luz de una lampara de sobremesa, no por nada en particular, simplemente la noche me da más silencio y más tranquilidad para centrarme en mis propios pensamientos, a decir verdad mi vida sigue mas o menos como siempre, desbocada y descontrolada sin sentido ni dirección, una montaña rusa de acontecimientos, una locura esperpéntica lo mires por donde lo mires; sin ser negativo quiero resaltar que no hay demasiadas cosas buenas, probablemente este sin querer en esto momentos en la relación sentimental mas loca y sin sentido que he visto en mi vida, es algo casi increíble, creo que si lo contara la mayoría de vosotros no lo creeríais, parece un guion ideado por un loco desquiciado, una historia que roza lo irreal, pero juro que es real, dicho sea de paso decir que soy un pasajero en esta historia, hay muchísimas

No sé por qué razón, pero hoy echo particularmente de menos todo aquello, no es el mejor de mis días, tampoco el peor, me siento especialmente inútil, frustrado, incapaz, no es algo que me pase demasiado a menudo pero me siento torpe, sin objetivos ni medios para alcanzar mis metas.   Siempre has sabido como dar sentido a todo esto, gracias a ti he encontrado la solución para muchos de mis problemas, siento que antes todo era más fácil, que una vez mas en mi vida me estoy alejando de personas que quiero y no puedo hacer nada al respecto, a veces me pregunto si la culpa será mía, ¿Y si soy yo el que la jode siempre? ¿soy yo el que estropea siempre las cosas?,

Una vez más en la vida se me acumulan los deberes, los estudios vuelven con fuerza estos meses, estoy ultimando mi preparación física con vistas al periodo de exámenes y de menos actividad, sigo teniendo infinidad de campos y proyectos abiertos dando línea continuista a mi costumbre de empezar muchas cosas y acabar pocas. Dentro de esa amalgama de cosas por hacer continua el hecho de escribir, no quiero dejar este apartado de lado ya sea en este blogg o en formato libro, espero que comprendáis que entre clase, correr y la bici poco tiempo me queda para dedicar a las palabras pero bueno, de vez en cuando me relaja y me sirve para abstraerme un poco del mundo.