pa quien lo quiera

  Hoy mas que nunca ponemos en tela de juicio el punto de fractura donde colapsan los servicios de bienestar y de convivencia, por un lado encontramos un sistema que fracasa detectando una enfermedad mental desencadenando que una madre mate a sus hijos, generando una disonancia cognitiva y quizás sentando un precedente histórico. Por otro vemos como miles de inmigrantes se agolpan en las calles siendo los servicios preventivos de seguridad insuficientes, creando una crisis humanitaria y social en cuestión de minutos. En una sociedad global, ningún hecho es aislado ni puntual ya, lo que hoy pasa allí mañana puede pasar aquí y viceversa, debemos ver pues, independientemente de la temática, es que en todo proceso existe un eslabón de la cadena que se rompe, una estructura que falla y que desencadena una tragedia humana donde a fin de cuentas todos somos víctimas, madre por no tener un diagnostico adecuado, padre por perder a sus hijos, migrantes por vivir de limosna y ciudadano...

Ha sido raro, por momentos duro , luego repasando creo que ha quedado en un mero detalle donde ambos nos hemos expuesto pero nadie ha salido herido… difícil de explicar, imposible de entender, sin saber me quedo sin palabras a tu lado, no se que decir, me bloqueo, pero al mismo tiempo me siento yo mismo, puedo ser tal cual soy, sin esconderme, sin tratar de pasar desapercibido, simplemente ser. Para una persona como yo, lleno de defectos y carencias sociales es difícil encontrar alguien así, alguien con quien me divierto sin mas, alguien que comparte muchas de mis rarezas, alguien con el que simple y sencillamente, de la forma mas inesperada, en el lugar mas inhóspito, solo encajas, soy, surge, es natural, fluye por si mismo… Después de la felicidad viene el miedo, miedo a que vaya a mas, miedo a que sienta cosas que no debo sentir, miedo a cometer errores, a que nada sea igual, a querer estar mas tiempo con ella, miedo a saber que no puedo, miedo a volver a caer en un imposibl...

  No se que decir, no se que escribir, no se que pensar ni que sentir, supongo que este es un fracaso mas de la inmensa lista de cosas que no he intentado en mi vida. Como he de interpretar… “nuestra última foto juntos” “¿quieres estar cerca de mi?” “tenemos buen filing” “estamos en un mal momento” y demás frases vacías que parecen decir que si pero en el fondo son un gran no. Una vez mas el tonto de los tres vuelvo a ser yo por querer hacer lo correcto, por no querer hacer daño a terceras personas y aun así, detrás de este sin sabor, d e toda esta amargura, creo que aunque duela he ganado, por que vuestro castigo será estar atrapados en algo que es una mentira, en algo carente de amor, en una farsa donde engañas y eres engañado en una relación donde la distancia y la falsedad están a la orden del día, donde hay picos de amor pero en ningún mo m ento amor constante, donde el pasado algún día saldrá a la luz, donde tratáis de tapar el solo con un dedo y no ver los agujeros insalv...

  volvemos a los viejos días, a las viejas historias donde no puedo dormir pensando en ti, donde paso la noche contigo pero me despierto sin ti , donde una vez mas todo el mundo nos dice “¿aaa sois pareja no?” la realidad es que no, y cada uno de estos comentarios caían en mi como una puñalada. Supongo que rodeas tu vida de ruido y de musica para tapar la incompetencia de los silencios y la ineptitud e incapacidad de tus actos para hacer cualquier cosa que sea productiva… tampoco quiero decir que la suerte sonríe a quien menos se lo merece , pero pienso sinceramente que en su día aprovechaste un claro momento de vulnerabilidad emocional para forzar un comienzo a base de mentiras, de nuevo es un tema donde no me quiero meter, como he dicho en infinidad de ocasiones creo que el tiempo me dará la razón , sin desear ningún mal a nadie que no lo merece sin duda, quizás yo no este a la altura, pero el resto de personas tampoco lo están. Sin duda creo que soy débil por esta...

  Otro día mas sin sorpresas, por desgracia cada día me siento mas solo, supongo que el tener a alguien aunque solo sea de refil ó n me aporta mas dolor que beneficio, no me gusta encariñarme con nadie, no me gusta ser vulnerable no me gusta tener miedo a perder, no me gusta perder ¿entonces por que no lucho mas? Supongo que es una batalla perdida, donde no tengo nada que hacer, por convicción propia y principios pues si hubiera querido amigo mio este juego se hubiera acabado hace muchos meses, creo que lo he repetido infinidad de veces ademas, que la culpa es mía, por no trabajar mas mis habilidades sociales, por no salir solo, arriesgarme, buscar un nuevo circulo, pero de nuevo volvería a caer en los mismos bucles, sentirme parte de algo, abrirme para de nuevo sentirme vulnerable, es difícil de explicar esta sensación de frustración e inconformismo , este sin sabor, pero conociéndome como me conozco, se lo difícil que es para mi encontrar una persona con la que de verdad ...

  Una vez mas es difícil empezar a escribir, no estoy seguro si quiera de si “quiero” hacerlo, creo, una vez mas, que caigo en redundancias, que soy repetitivo, que me pierdo en un mar de dudas, me duele sin sentido… siento tan bien que el tiempo es lo único que tengo y lo estoy perdiendo por culpa de mi inconformismo, ego, miedos e inseguridades. Creo que me vuelvo estúpido por momentos, que pierdo la inspiración, que mal gasto mi mal llamado “talento” que mi memoria se evapora y que mi paciencia desaparece, en esta sociedad de estímulos inmediatos siento que ya nada es suficiente, que no me gusta nadie, me distraigo, pierdo el tiempo y cuando estoy ocupado siento que no tengo espacio para mi, pero cuando por fin lo tengo lo desaprovecho en cosas absurdas, no hago nada, no soy productivo… la persona con el potencial extraordinario que todo el mundo decía que era, se ahoga en un baso de agua, pasan los años y cada vez siento que soy peor, nada es suficiente, cada vez mas a...

  Dicen que las primeras batallas que se pierden son las que nunca se empiezan, en mi caso ya no se que pensar ni que creer, un día mas me levanto con la desgana y la desilusión de sentirme vacío, con la tristeza de una resaca corporal y emocional que me lleva a no saber de nuevo en que dirección ir, donde estoy o que hago aquí… desde hace mucho se que esto es una batalla perdida, que no hay nada que hacer, pero por otra parte, ¿Cómo es posible frenar lo que uno siente? No soy la persona mas expresiva del mundo, ni la mejor en lo que a relaciones personales se refiere, pero, creo que aun así no hago las cosas tan mal. Supongo que ya lo he dicho muchas veces, no queda mas explicación que asumir que si siempre pasa lo mismo sin duda el problema soy yo, ¿Y que hago? ¿cambiar? ¿dejar de ser quien soy? ¿vulnerar mis principios? Si tengo que rebajarme a eso para encajar en esta sociedad, sincera y tristemente os digo que en ese caso prefiero ser un inadaptado . Vuelvo, irón...

  Es difícil expresar algo cuando no sabes muy bien que sientes, por que lo sientes, ni el como decirlo… supongo que es el día a día de mi vida, llevo tanto tiempo queriendo hacer cosas diferentes, tanto tiempo queriendo romper con mi vida, y cuando rompo por completo todos mis esquemas llego a un país diferente para encontrarme exactamente con las mismas circunstancias, una persona a la que creo querer, la que creo que me quiere y la cual no puedo abrazar… una vez mas en el lugar erróneo en el momento erróneo. Supongo que esto me ha pasado por la cabeza ya decenas de veces ¿ y Que hubiera sido si... ? La respuesta es casi obvia, evidentemente cuando la película se repite una y otra vez evidentemente el problema es mio, yo soy el problema… 33 años y no tengo la solución, se que soy una persona difícil de querer, me cuesta socializar, soy arisco, pero cuando de verdad me abro con alguien creo de corazón que soy una persona que caigo bien, con la que los demás quieren estar, e...

  Dicen que una de las claves del éxito es trabajar en silencio, pues en esa caso yo debería de ser ya el rey de los multimillonarios. En verdad, en este ú ltimo año no me puedo quejar, en los ú l timos 12 meses mi vida laboral ha dado un cambio radical, es cierto que por momentos me agobio, me mata el estrés, por es a puta maní a mía de ser inconformista, de creer que soy especial cuando en verdad no lo soy, cuando en realidad soy uno mas del montón, pero aun así no puedo dejar de pelear para salir de esta montaña de mediocridad en el que me encuentros, es cierto que con 33 años esperaba estar mas arriba de donde estoy, pero a decir verdad no me pudo quejar por que he crecido exponencialmente de una manera que quizás no hubiera podido imaginar años atrás. En verdad creo que el éxito viene de la mano del sacrificio, de una fuerte actitud social pero al mismo tiempo de trabajar en silencio, soledad, aislamiento, fenómenos que la ciencia ha demostrado que quita años de vid...

Si amigos vuelve este monotema que no aporta nada a nadie, por un lado es reconfortante compartir mis ideas con alguien, por otro siento que llevo mas de 10 años perdiendo el tiempo, ¿es algo que te gusta una perdida de tiempo?, no lo acabo de tener del todo claro, por momentos siento que me aporta, en otros siento que no estoy siendo todo lo productivo que pudiera ser, que en verdad nada de lo que haga o lo que diga esta aportando o siendo útil para nadie … a mi si que me aporta por lo tanto puede que no sea todo una perdida de tiempo, puede que esto no sea inútil pero yo si que lo sea. Un día mas no se muy bien que decir, la confianza de asco, de nuevo vuelvo a tener una vida bastante ligada con una persona que puede llegar a gustarme y esto no me gusta, por que estoy entrando en la fase de echarla de menos y me siento vulnerable… uno no puede poner riendas a sus sentimientos ni cambiar lo que siento o dejo de sentir, pasan los años sigo, valga la redundancia, sintiéndome estú...