pa quien lo quiera

  Dicen que una de las claves del éxito es trabajar en silencio, pues en esa caso yo debería de ser ya el rey de los multimillonarios. En verdad, en este ú ltimo año no me puedo quejar, en los ú l timos 12 meses mi vida laboral ha dado un cambio radical, es cierto que por momentos me agobio, me mata el estrés, por es a puta maní a mía de ser inconformista, de creer que soy especial cuando en verdad no lo soy, cuando en realidad soy uno mas del montón, pero aun así no puedo dejar de pelear para salir de esta montaña de mediocridad en el que me encuentros, es cierto que con 33 años esperaba estar mas arriba de donde estoy, pero a decir verdad no me pudo quejar por que he crecido exponencialmente de una manera que quizás no hubiera podido imaginar años atrás. En verdad creo que el éxito viene de la mano del sacrificio, de una fuerte actitud social pero al mismo tiempo de trabajar en silencio, soledad, aislamiento, fenómenos que la ciencia ha demostrado que quita años de vid...

Si amigos vuelve este monotema que no aporta nada a nadie, por un lado es reconfortante compartir mis ideas con alguien, por otro siento que llevo mas de 10 años perdiendo el tiempo, ¿es algo que te gusta una perdida de tiempo?, no lo acabo de tener del todo claro, por momentos siento que me aporta, en otros siento que no estoy siendo todo lo productivo que pudiera ser, que en verdad nada de lo que haga o lo que diga esta aportando o siendo útil para nadie … a mi si que me aporta por lo tanto puede que no sea todo una perdida de tiempo, puede que esto no sea inútil pero yo si que lo sea. Un día mas no se muy bien que decir, la confianza de asco, de nuevo vuelvo a tener una vida bastante ligada con una persona que puede llegar a gustarme y esto no me gusta, por que estoy entrando en la fase de echarla de menos y me siento vulnerable… uno no puede poner riendas a sus sentimientos ni cambiar lo que siento o dejo de sentir, pasan los años sigo, valga la redundancia, sintiéndome estú...

  ¿Es un golpe de realidad ?… por momentos no me siento presionado, no siento que esté entre la espada y la pared, me siento apoyado, querido y valorado, el desafío es grande, las dificultades son evidentes, me expongo a cosas a las que no me he expuesto nunca, siento algo de miedo pero también siento la adrenalina, la ilusión de un primer momento, todavía no he entrado en la monotonía, la ilusión crece de la mano con la presión y el miedo, todo es nuevo, estoy solo aunque quizás no tanto como creo, lejos y cerca como siempre, sin saber que decir ni que hacer, supongo que la inconsciencia de cuando era un adolescente a quedado atrás, ya no soy tan impulsivo y aun así por momentos hago locuras, como dejar de un día para otro toda mi vida atrás para venir a un país nuevo con un idioma y una cultura diferente para desafiarme a mi mismo, para retarme y ver que puede pasar. Total. ¿Que mas puede ir a peor? No soy ni seré nunca la persona mas adecuada para dar consejos, mi vida es...

  Absurda reflexión un día mas, ¿Qué escribir cuando no sabes que escribir? En verdad vuelvo a estar en este bucle absurdo de sentir que estoy perdiendo el tiempo, quiero hacer mas cosas, pero tampoco tengo del todo claro que es lo que quiero hacer o hacia donde quiero ir… por primera vez en mucho tiempo siento que estoy mas o menos contento con mi trabajo, siento que por el momento no estoy a la altura, tengo que dar mas, quiero dar mas, pero, en ocasiones, siento que me cuesta, entiendo que trabajar de cara al p ú blico y en la sanidad es lo que tiene, tus pacientes nunca van a estar 100% contentos contigo, mi impulso inconformista hace que no este satisfecho con nada, es la realidad… mas all á de los “problemas” laborales surgen los siguientes problemas, seguir escribiendo, publicar y encontrar la motivación para escribir sobre temas que me gustan, sobre sanidad, sobre salud, pero tampoco acabo de encontrar la motivación para hacerlo… ¿si no me pongo manos a la obra como vo...

  Tras una vida de aquí para all á , te das cuenta que muchas de las cosas que crees normales no lo son tanto, aunque creamos que no, vivimos en una sociedad donde toda la información esta manipulada, filtrada y manoseada por intereses, da igual donde vivamos, creer en la libertad de e x presión es una mentira antológica. Tras vivir en 4 países distintos y 8 ciudades aprendes a valorar lo tuyo y a los tuyos, a echar de menos, pero también aprendes a ver desde f ue ra lo manipulados que estamos, aprendemos que en determinadas ocasiones no somos mas que títeres de las mismas manos independientemente de donde estemos, todos los caminos llevan a roma y todos los políticos y grandes gobiernos sufren presiones por parte de entes e intereses económicos que se mueven en unas esferas tan altas que es hasta difícil de imaginar o creer . Si particularmente pienso en España, en mi país, me doy cuenta que en estos últimos 20 años la precariedad no hace mas que crecer, los niveles de po...

  Tras vivir en 4 países diferentes y 9 ciudades distintas aprendes a ver el mundo desde otra perspectiva y mas concretamente tu país. No solo se trata de vivir en otros entornos sino también de crecer como persona y madurar, evidentemente mi punto de vista, ideales y principios han ido cambiando en todos estos años pero de igual modo creo que desde fuera es mucho mas fácil valorar determinados detalles de los cuales viviendo en España no somos conscientes. Quizás uno de los parámetros mas importantes es creernos el centro del universo, el ombligo del mundo, generalmente los españoles tenemos este defecto, creemos que estamos en la cima del mundo, somos ejemplo y referentes, y en muchos casos si que lo somos, pero por desgracia no a nivel de gestión, organización y gobierno… a día de hoy tenemos de todo y no somos nada, tenemos niveles de riesgo de pobreza infantil nunca antes vistos, los mas altos de Europa , nivel de desempleo general y paro juvenil a la altura de los ma...

Un día mas es raro, me da rabia caer en este sinsentido donde nada lleva a ninguna parte y donde quiero estar solo pero no quiero estarlo… sigo sintiendo que en muchos aspectos la cercanía me hace vulnerable, también el confort, la comodidad, cuanto mas tienes mas quieres, cuanto menos haces menos quieres hacer, supongo que este es el nuevo punto de mi vida, luego de tres trabajos, de mas de 100 horas laborables a la semana y de innumerables sacrificios y de vivir casi como un vagabundo, des p ués de mucho tiempo por primera vez estoy bien, es la realidad, lo debo de admitir, estoy bien, pero como siempre, para no perder la costumbre me encanta sabotearme a mi mismo, tengo mis altos y bajos pero, por fin tengo un trabajo donde me respetan, me escuchan, me valoran, tengo un buen sueldo una buena casa, comodidades, buen horario… evidentemente en el día a día hay problemas, estrés , momentos difíciles, si, pero ningún trabajo es perfecto y sin duda esto es lo mejor que he tenido jamas… ...

  Como de costumbre no se como comenzar ni como decir lo que siento o lo que quiero, por un lado sin duda siento que es en parte culpa mía por no dar el paso, por no decir las cosas como son, pero por otra parte creo que resulta inútil, no quiero algo así, por una parte si que lo quiero pero por la otra siento que no me haría ningún bien, una vez mas sintiendo atracción por algo que no puedo conseguir o que no es bueno para mi…¿Puedo parar de una vez de cometer estos errores? Simplemente no puedo evitarlo, no puedo evitar sentir lo que siento como lo siento, de manera completamente absurda e inconexa tampoco quiero hacer daño a una persona ajena a mi pero a la cual considero buena, incluso similar a mi, en algunas cosas hasta se podría decir que me veo reflejado… es una decisión que no esta en mis manos, la persona responsable ya a tomado cartas en el asunto y esta dando pasos agigantados para dar un giro radical a su vida, quien sabe si hacia un error o un acierto, sincera...

  Aquí estoy en el aeropuerto, escribiendo las pocas palabras que me salen, es difícil de describir, estoy contento por que la empresa donde trabajo están dando todo para que yo este feliz y a gusto, tengo una casa increíble, grandes compañeros, buen sueldo, personas que me quieren, pero las despedidas son duras, he vivido toda mi vida despidiéndome de gente, viviendo aquí y allá, y aun así no me acostumbro a despedirme de las personas que quiero, Se que me voy para ser mejor, para dar mas a las personas que quiero y a la gente que me rodea, pero aun así es duro tener que decir hasta pronto, es duro tener que abandonar el lugar donde eres feliz para tener que volver al trabajo, y de nuevo repito, la empresa que me paga y me aleja de mis seres queridos hace todo lo posible para que me sienta como en casa, y en verdad me siento como en casa, soy un privilegiado, pero aun así, sintiéndome un privilegiado, echo de menos mi casa, mi gente y las cosas fáciles de la vida, siento qu...

  Hace unos días mi jefe se me acercó y me dijo: España es un país que tiene de todo, ¿Por qué os vais?en ese momento no lo asimilé, es duro que una persona se te acerque y no pueda llegar a entender que quieras abandonar tu país, España tiene infinidad de cosas de las cuales los países bajos carecen ¿por que no para de recibir CV de españoles?… siendo sanitario en España vivimos en nuestra burbuja: da igual que hagas horas extra y no te las paguen, que una persona haga el trabajo de 3 o que enfermeros/as firmen 50 contratos al año, da igual que atiendas 70 pacientes al día, es lo “normal” no voy a relatar mi vida profesional ni la de miles de sanitarios, pero vivimos en la mentira de lo “normal” en 2020 los sanitarios eran superhéroes en época de covid cuando en verdad cada vez somo mas esclavos de nuestro trabajo en un sistema prostituido y con vistas de fracaso, personal quemado y tasas de consumo de antidepresivos y ansioliticos que se doblan cada año. Tras 10 años trabajando ...

  Tú? o yo?… no se si quiera si es la palabra que busco, no creo por el momento que ninguno la merezca, ni yo mismo se que demonios estoy haciendo aquí con todas estas palabras… es fácil ir a cualquier sitio cuando todas las puertas están abiertas, es difícil hacer lo mismo desde cero y estar solo… la verdad es que no se muy bien como decir esto, ni si quiera se si quiero decirlo como de costumbre, simplemente quiero decirlo, quiero contarlo, pero tampoco quiero hablar abiertamente del tema, se que es difícil seguirme una vez mas, este no será el post mas inspirador o interesante del mundo pero escribo por mi mismo, para tratar de sacar de dentro todo lo que siento. Trabajo… ¿Me parece un abuso de confianza? Si soy completamente sincero no, pero por otra parte pienso que si, por que en este caso personas que tienen mucho mas que yo están aportando menos, están dando menos, por lo tanto en cierta medida, aunque sea de una menare muy sutil, se están aprovechando, es cierto que...

Tirao … por una parte es absurdo por que en verdad no veo nada en claro en todo esto, me molesta, pero evidentemente es culpa mía no es culpa de los demás, tengo que entender e interiorizar que soy yo el que tiene el “problema”… es absurdo y ridículo lo que pasa por mi cabeza en estos momentos por que en verdad no quiero nada, pero quizás si que me guste la atención que me prestan, ser el protagonista… saber que soy el segundo plato nunca me ha gustado y una vez mas creo que estoy en un segundo plano, no en vano no es una circunstancia que me desagrade, tampoco estoy haciendo nada para cambiarlo, estoy contento con ella, pero por otra parte, de manera absurda e incomprensible, me gustaría tener un contacto mas personal, sin embargo no quiero tenerlo, es aquí donde nada tiene sentido, ¿se puede querer algo y no quererlo? Absurdo pero cierto, esa es mi situación actual, se que si no estáis en mi cabeza es imposible de entender, pero cuando te pones en mis zapatos cobra mas sentido de el...

  Otra vez la misma mierda, no quiero esto, no lo he pedido y sin comerlo ni beberlo de nuevo estoy en un triangulo absurdo en el que no quiero estar, de verdad que por momentos me pregunto si el problema soy yo, no diré que parte de la culpa no sea mía, evidentemente si que lo es, pero,¿por que en determinadas ocasiones parece que estoy siempre en el lugar equivocado en el momento equivocado?, no me gusta sentir lo que siento, no me gusta la inseguridad, por momentos siento miedo, no quiero volver a estar atrapado en esta mierda… no estoy acostumbrado a no tener las cosas bajo control, lo cual no quiere decir que no sepa trabajar bajo presión, o que no sepa salir de situaciones difíciles, pero en este ámbito de mi vida de vedad que me siento superado, no estoy preparado… Si que lo estoy joder, que mi perspectiva sea diferente no quiere decir que sea errónea. Supongo que una vez mas digo demasiado poco con mis palabras, solo yo se como me siento y por absurdo e irónico que p...

  Un año mas tarde mal y arrastras, seguramente subiré esto fuera de fecha, para sorpresa de nadie, sin querer ser repetitivo, pequeño resumen, año difícil, 6 meses de trabajo intenso lejos de casa para acabar yéndome a trabajar a otro país, nuevos desafíos, nueva vida. Aun mas lejos de todo y de todos. Si me dices hace un año que en 10 meses iba a estar viviendo en otro país, con otro idioma, otro trabajo, te hubiera dicho que es imposible, que yo no hubiera dejado mi vida para comenzar de cero UNA VEZ MAS… y en efecto, mi vida ha dado un giro de 360 grados hacia lo imprevisible… es un día especial sin duda, donde me acuerdo mas que nunca de mi madre y mis seres queridos, en mi casa los cumpleaños siempre han sido los días mas relevantes del año, fiestas muy grandes para compartir y estar en familia, se que no es algo normal, pues nadie de mi entorno celebra con tanta intensidad los cumpleaños, pero en mi casa ha sido toda mi vida así, por lo que son acontecimientos muy...

  Se que hace siglos que llevo “prometiendo” o “valorando” “forzandome a mi mismo” a realizar videos, de nuevo se muy bien que esto no le importa a nadie solo me importa a mi mismo y en verdad me da igual por que generalmente escribo para mi, por que quiero hacerlo y por que me gusta, es cierto que me llena el corazón de alegría saber que hay gente de todo el mundo que comparte muchos de mis pensamientos, me hace feliz saber que no estoy solo, me ilusionan inmensamente vuestros comentarios y valoro todos y cada uno de ellos como tesoros… simplemente estas palabras, este espacio es un lugar para mi, para desconectar y para volcar ideas y sentimientos que tengo por momentos, cierto es que no todo lo que escribo es interesante o valido, pero a mi me gusta, me aporta y espero que a alguien de ahi fuera al otro lado de la pantalla en cualquier parte del mundo también lo haga, aunque solo sea una persona, con eso estaré satisfecho. A costa de ser repetitivo, que se que lo soy hast...