Se que el rencor no me lleva a ninguna parte y aun así por momentos no puedo parar de pensar en las ganas que tengo de pegarle, de volver a meterme en líos, de una pelea, de que me hagan daño físico, de hacerme daño, de sufrir… para volver a ser repetitivo por vigesimoquinta vez creo que cuando era peor persona en verdad la vida me iba mejor, todo venia mas rodado y por momentos hasta siento que era mas feliz… desde que hago bien las cosas siempre hay un i mb écil de turno que no me llega a la suela de los zapatos que me come la tostada, también por una parte como también he dicho en infinidad de ocasiones siento y se que es culpa mía, pues si la cuerda se rompe siempre por el mimo extremo el culpable siempre es el mismo y en efecto ese soy yo. Sinceramente prefiero comerme mis palabras y ser un calzonazos antes que traicionar mis principios, antes que ser un mantenido, viviré solo, moriré pobre pero nadie tendrá las cojones de poder echarme algo en cara por que mi dignida...
Vuelve el monotema a mi vida… siento que se puede que es posible, pero al mismo tiempo se que no puedo ni debo hacer nada, no quiero perder una amistad, tampoco quiero hacer daño a terceras personas ni que el día a día sea incomodo de nuevo…. Por estúpido que parezca las similitudes con mi “no relación” anterior son impresionantes, historias casi calcadas, siendo conocedor de la historia, valga la redundancia, parece que nada hace cambiar el resultado final, a mi me apasiona una persona, me ilusiono, me acerco y me abro, juegan conmigo, se aprovechan, me hacen daño y al final acabo sufriendo como un tonto, un día mas. Quizás la distancia era la mejor solución, pero por una razón absurda, cuando ya estaba mas tranquilo después del golpe inicial, la vida a querido que nos volvamos a juntar, y me gustaría que saliera de mi vida, pero por otra parte me aporta cosas que hacen que quiera que este a mi lado, un sin sentido, por que se que podría ser pero que nunca será… demasia...