pa quien lo quiera

Ha sido raro, por momentos duro , luego repasando creo que ha quedado en un mero detalle donde ambos nos hemos expuesto pero nadie ha salido herido… difícil de explicar, imposible de entender, sin saber me quedo sin palabras a tu lado, no se que decir, me bloqueo, pero al mismo tiempo me siento yo mismo, puedo ser tal cual soy, sin esconderme, sin tratar de pasar desapercibido, simplemente ser. Para una persona como yo, lleno de defectos y carencias sociales es difícil encontrar alguien así, alguien con quien me divierto sin mas, alguien que comparte muchas de mis rarezas, alguien con el que simple y sencillamente, de la forma mas inesperada, en el lugar mas inhóspito, solo encajas, soy, surge, es natural, fluye por si mismo… Después de la felicidad viene el miedo, miedo a que vaya a mas, miedo a que sienta cosas que no debo sentir, miedo a cometer errores, a que nada sea igual, a querer estar mas tiempo con ella, miedo a saber que no puedo, miedo a volver a caer en un imposibl...

  No se que decir, no se que escribir, no se que pensar ni que sentir, supongo que este es un fracaso mas de la inmensa lista de cosas que no he intentado en mi vida. Como he de interpretar… “nuestra última foto juntos” “¿quieres estar cerca de mi?” “tenemos buen filing” “estamos en un mal momento” y demás frases vacías que parecen decir que si pero en el fondo son un gran no. Una vez mas el tonto de los tres vuelvo a ser yo por querer hacer lo correcto, por no querer hacer daño a terceras personas y aun así, detrás de este sin sabor, d e toda esta amargura, creo que aunque duela he ganado, por que vuestro castigo será estar atrapados en algo que es una mentira, en algo carente de amor, en una farsa donde engañas y eres engañado en una relación donde la distancia y la falsedad están a la orden del día, donde hay picos de amor pero en ningún mo m ento amor constante, donde el pasado algún día saldrá a la luz, donde tratáis de tapar el solo con un dedo y no ver los agujeros insalv...

  De la nada, una vez mas la cabeza da vueltas pensando en ti, como de costumbre siento que es una misión perdida, imposible que no tiene sentido, no entiendo por que has querido hablar conmigo, no entiendo por que me escribes, por que me contestas, por que no te gusta que te deje en visto, por que de vez en cuando te haces la dura y en otras ocasiones no paras de escribirme, fotos, preguntas… noches en vela hablando hasta la una o dos de la mañana, sabiendo que vas a tener un largo día de trabajo por delante, sabiendo que quizás apenas duermes 4 horas y aun así decides hablar conmigo, antepones todo para hablar de nada con un desconocido, y entonces el tiempo vuela. No quiero volver a caer en esto, no quiero volver a sentir ilusión por alguien, no quiero, me niego y sin embargo creo que ya es demasiado tarde… me encanta hablar contigo, se que digo esto muchas veces, y si, a principio de año creo que también tuve algo muy especial con una chica con pareja, pero en este caso...

  Me parece un poco surrealista que después de una noche donde todo comenzó mas o menos bien, normal, el trato y la amistad de siempre, un grupo de amigos divirtiéndose, para acabar convirtiéndose en la fiesta de las malas contestaciones, miradas turbias y malas caras, donde lo único que trat é fue de preocuparme por ti, si tenías hambre, frio, sueño o si podíamos hacer algo mas divertido, mas acorde con tus gustos, tienes hambre, no fuimos a cenar, tenias frio, no quisiste mi abrigo, estabas cansada, no quisiste irte a casa… me parece perfecto, eres adulta, es tu decisión, puedes tomarlas con total libertad, pero creo que por motivos de cortesía y por la amistad y convivencia que compartimos, es un gesto de mera educación el preguntarte si estas a gusto o te quieres ir a casa, si tienes frio o si quieres algo para comer, nada mas, para que después me des contestaciones de mierda o malos gestos, cuando solo traté que tu fueras la prioridad y que estuvieras lo mas a gusto posibl...

  No seré yo la persona mas adecuada para hablar de esto por que soy el que está solo, el que nunca encuentra su lugar ni la gente correcta de la que rodearse, repito que yo soy el que estoy solo, cada vez me cuesta mas saber si es por decisión propia o por que en verdad nunca encajare en un lugar. Pero en este circulo surrealista en el que me encuentro tienen que empujarte para que muevas el puto culo de tu casa, creo que las prioridades de la vida son las que son, y no hay mas ciego que el que no quiere ver, sin iniciativa para salir adelante por ti mismo, esperando que te den sin aportar, quejándote de lo que le dan a los demás sin mover el culo del sofá, quejarte de tus privilegios sin hacer nada para ganártelos, exigiéndole a los demás que no cometan las mismas cagadas que tu cometiste en el pasado, pidiendo que den los pasos que tu no tienes los huevos de dar, para mi sería tan fácil cargarme todo esto, pero no lo voy a hacer entre otras cosas por que eres tan calzona...

Desde el primer momento pensé que eras al menos buena persona, pero por desgracia para los dos cada vez me doy cuenta que eres peor de lo que hubiera podido imaginar, a día de hoy a estas horas sinceramente creo que no vales absolutamente nada, estas en una relación en la que parece que has caído por accidente, no solo tienes una persona que no te mereces, sino que tampoco estas haciendo nada para mantenerla, no estas aportando mas que palabras vacías y cero gestos, quejas y reproches, me parece bastante triste que estés en una relación donde tu novia no vale ni 100 euros, donde no eres capaz de hacer ni el mas mínimo esfuerzo para estar al lado de la persona que dices querer… No solo eres lo suficientemente incompetente para no valorar a la persona que quieres sino que tampoco tienes las narices de echarle huevos a tu vida, no te llega con ser un “ignorante” orgulloso que va de cultureta , sino que también has tenido la fortuna de que con suerte seras un mantenido, para que por fin t...

  Supongo que por momentos soy injusto, la rabia y quizás los celos hablen por mi, sin duda soy gran culpable por no haber atacado, haber sido mas agresivo, de nuevo ¿para que? No hubiera servido para nada, estoy cansado de repetirlo, son demasiadas las cosas que nos separan y muy pocas las que nos unen, eso no quita que estés muy por encima de él, que el sea un bueno para nada, un niño grande , un adulto que en toda su vida no ha hecho ni construido nada… buena suerte tratando de construir algo así, algo con el, en una base de mentiras, inseguridades y peleas . No quiero escribir mas, seguramente me cueste olvidarte, me cueste dormir, no encuentre el apetito, pero poco a poco te superare, como lo he hecho siempre…. Yo en algún momento seré feliz y tu quizás lo cambiaras por otro, viendo lo que he visto y sabiendo lo que se no te será difícil, quizás estando contigo tarde o temprano me hubieras hecho lo mismo que le has hecho a el… yo no quiero vivir una mentira ni estar ci...