pa quien lo quiera

  No seré yo la persona mas adecuada para hablar de esto por que soy el que está solo, el que nunca encuentra su lugar ni la gente correcta de la que rodearse, repito que yo soy el que estoy solo, cada vez me cuesta mas saber si es por decisión propia o por que en verdad nunca encajare en un lugar. Pero en este circulo surrealista en el que me encuentro tienen que empujarte para que muevas el puto culo de tu casa, creo que las prioridades de la vida son las que son, y no hay mas ciego que el que no quiere ver, sin iniciativa para salir adelante por ti mismo, esperando que te den sin aportar, quejándote de lo que le dan a los demás sin mover el culo del sofá, quejarte de tus privilegios sin hacer nada para ganártelos, exigiéndole a los demás que no cometan las mismas cagadas que tu cometiste en el pasado, pidiendo que den los pasos que tu no tienes los huevos de dar, para mi sería tan fácil cargarme todo esto, pero no lo voy a hacer entre otras cosas por que eres tan calzona...

Desde el primer momento pensé que eras al menos buena persona, pero por desgracia para los dos cada vez me doy cuenta que eres peor de lo que hubiera podido imaginar, a día de hoy a estas horas sinceramente creo que no vales absolutamente nada, estas en una relación en la que parece que has caído por accidente, no solo tienes una persona que no te mereces, sino que tampoco estas haciendo nada para mantenerla, no estas aportando mas que palabras vacías y cero gestos, quejas y reproches, me parece bastante triste que estés en una relación donde tu novia no vale ni 100 euros, donde no eres capaz de hacer ni el mas mínimo esfuerzo para estar al lado de la persona que dices querer… No solo eres lo suficientemente incompetente para no valorar a la persona que quieres sino que tampoco tienes las narices de echarle huevos a tu vida, no te llega con ser un “ignorante” orgulloso que va de cultureta , sino que también has tenido la fortuna de que con suerte seras un mantenido, para que por fin t...

  Supongo que por momentos soy injusto, la rabia y quizás los celos hablen por mi, sin duda soy gran culpable por no haber atacado, haber sido mas agresivo, de nuevo ¿para que? No hubiera servido para nada, estoy cansado de repetirlo, son demasiadas las cosas que nos separan y muy pocas las que nos unen, eso no quita que estés muy por encima de él, que el sea un bueno para nada, un niño grande , un adulto que en toda su vida no ha hecho ni construido nada… buena suerte tratando de construir algo así, algo con el, en una base de mentiras, inseguridades y peleas . No quiero escribir mas, seguramente me cueste olvidarte, me cueste dormir, no encuentre el apetito, pero poco a poco te superare, como lo he hecho siempre…. Yo en algún momento seré feliz y tu quizás lo cambiaras por otro, viendo lo que he visto y sabiendo lo que se no te será difícil, quizás estando contigo tarde o temprano me hubieras hecho lo mismo que le has hecho a el… yo no quiero vivir una mentira ni estar ci...

La realidad es la que es, los celos hablan por mi en un día como hoy, día en el que de nuevo no me has dicho ni hola, día en el que agradezco que no me dirijas la palabra, noche en la que de nuevo todo entre los dos fue raro, tenso, diferente, y por la mañana de nuevo distancia, frialdad, contacto 0, lo entiendo, soy el segundo plato, el que nunca ha puesto las cartas encima de la mesa, ojala pudiera ser contacto cero cuanto antes, por desgracia no puedo, ni dejar de sentir lo que siento tampoco … de rebote de nuevo estoy viviendo una circunstancia rara, donde estorbo, donde no pinto nada, da igual el lugar donde me encuentre, no entiendo por que siempre sucede lo mismo, he vivido en 4 países diferentes , mas de 11 ciudades y por momentos siento que la historia se repite una y otra vez con diferentes protagonistas pero con el mismo culpable y persona que sufre, entiendo y repito una vez mas, si la cuerda siempre se rompe en el mismo punto (yo) evidentemente hay un solo culpable,...

  Supongo que toca ser repetitivo en este monotema que me atañe últimamente, pero por mas que se que debo olvidar no puedo hacerlo, con cada circunstancia o momento ausente por completo de pasión, con una conexión intermitente, mezclada con gritos, estrés y discusiones, mas me doy cuenta del fracaso y la mentira en la que estas viviendo. No entiendo el amor sin pasión , no entiendo que no abraces a la persona que quieres, que no la beses, que no pelees por ella, da igual que lleves 10 años de relación 6 meses o 40 años, por mucho que entres en la monotonía, se supone que es la persona que quieres, con la que vas a construir una familia, el afecto jamas se debería de perder, no dejas de querer a una persona, ¿por que entonces dejas de abrazarla, dejas de besarla, dejas de decirle que la quieres? ¿es tan difícil decir te quiero? ¿por que una relación tiene que ser fría? ¿por que tiene que estar vacía? Una vez mas yo soy esta especie de monstruo asocial , que esta gener...

  volvemos a los viejos días, a las viejas historias donde no puedo dormir pensando en ti, donde paso la noche contigo pero me despierto sin ti , donde una vez mas todo el mundo nos dice “¿aaa sois pareja no?” la realidad es que no, y cada uno de estos comentarios caían en mi como una puñalada. Supongo que rodeas tu vida de ruido y de musica para tapar la incompetencia de los silencios y la ineptitud e incapacidad de tus actos para hacer cualquier cosa que sea productiva… tampoco quiero decir que la suerte sonríe a quien menos se lo merece , pero pienso sinceramente que en su día aprovechaste un claro momento de vulnerabilidad emocional para forzar un comienzo a base de mentiras, de nuevo es un tema donde no me quiero meter, como he dicho en infinidad de ocasiones creo que el tiempo me dará la razón , sin desear ningún mal a nadie que no lo merece sin duda, quizás yo no este a la altura, pero el resto de personas tampoco lo están. Sin duda creo que soy débil por esta...

  U n día mas no tengo ganas de escribir, en verdad no tengo ganas de demasiadas cosas, como de costumbre me gustaría desconectar , no pensar, no creer que debo de competir conmigo mismo para ser mejor, para llegar mas lejos, el inconformismo habitual que me alimenta y me castiga a partes iguales, hacia mucho que no estaba en este punto, que no llegaba a este borde donde siento que necesito sufrir, que necesito nuevamente llevarme al limite, en verdad no acabo de saber que quiero o que no, siento que debo irme, siento que debo de romper con todo una vez mas, pero ¿para que? ¿para que coño quiero romper con todo? Si parece que haga lo que haga, viva donde viva o vaya a donde vaya el desenlace va a ser siempre el mismo, siempre el mimo, personas que llegan y se van, personas con las que conectas, con las que tu entorno te dice … “que bien, que buen filling tenéis” para después acabar con el mismo desenlace, la misma película absurda, donde quieres que de, quieres que me abra, “que ...