pa quien lo quiera

  Se que el rencor no me lleva a ninguna parte y aun así por momentos no puedo parar de pensar en las ganas que tengo de pegarle, de volver a meterme en líos, de una pelea, de que me hagan daño físico, de hacerme daño, de sufrir… para volver a ser repetitivo por vigesimoquinta vez creo que cuando era peor persona en verdad la vida me iba mejor, todo venia mas rodado y por momentos hasta siento que era mas feliz… desde que hago bien las cosas siempre hay un i mb écil de turno que no me llega a la suela de los zapatos que me come la tostada, también por una parte como también he dicho en infinidad de ocasiones siento y se que es culpa mía, pues si la cuerda se rompe siempre por el mimo extremo el culpable siempre es el mismo y en efecto ese soy yo. Sinceramente prefiero comerme mis palabras y ser un calzonazos antes que traicionar mis principios, antes que ser un mantenido, viviré solo, moriré pobre pero nadie tendrá las cojones de poder echarme algo en cara por que mi dignida...

  Vuelve el monotema a mi vida… siento que se puede que es posible, pero al mismo tiempo se que no puedo ni debo hacer nada, no quiero perder una amistad, tampoco quiero hacer daño a terceras personas ni que el día a día sea incomodo de nuevo…. Por estúpido que parezca las similitudes con mi “no relación” anterior son impresionantes, historias casi calcadas, siendo conocedor de la historia, valga la redundancia, parece que nada hace cambiar el resultado final, a mi me apasiona una persona, me ilusiono, me acerco y me abro, juegan conmigo, se aprovechan, me hacen daño y al final acabo sufriendo como un tonto, un día mas. Quizás la distancia era la mejor solución, pero por una razón absurda, cuando ya estaba mas tranquilo después del golpe inicial, la vida a querido que nos volvamos a juntar, y me gustaría que saliera de mi vida, pero por otra parte me aporta cosas que hacen que quiera que este a mi lado, un sin sentido, por que se que podría ser pero que nunca será… demasia...

  Una vez mas es difícil empezar a escribir, no estoy seguro si quiera de si “quiero” hacerlo, creo, una vez mas, que caigo en redundancias, que soy repetitivo, que me pierdo en un mar de dudas, me duele sin sentido… siento tan bien que el tiempo es lo único que tengo y lo estoy perdiendo por culpa de mi inconformismo, ego, miedos e inseguridades. Creo que me vuelvo estúpido por momentos, que pierdo la inspiración, que mal gasto mi mal llamado “talento” que mi memoria se evapora y que mi paciencia desaparece, en esta sociedad de estímulos inmediatos siento que ya nada es suficiente, que no me gusta nadie, me distraigo, pierdo el tiempo y cuando estoy ocupado siento que no tengo espacio para mi, pero cuando por fin lo tengo lo desaprovecho en cosas absurdas, no hago nada, no soy productivo… la persona con el potencial extraordinario que todo el mundo decía que era, se ahoga en un baso de agua, pasan los años y cada vez siento que soy peor, nada es suficiente, cada vez mas a...

  Dicen que las primeras batallas que se pierden son las que nunca se empiezan, en mi caso ya no se que pensar ni que creer, un día mas me levanto con la desgana y la desilusión de sentirme vacío, con la tristeza de una resaca corporal y emocional que me lleva a no saber de nuevo en que dirección ir, donde estoy o que hago aquí… desde hace mucho se que esto es una batalla perdida, que no hay nada que hacer, pero por otra parte, ¿Cómo es posible frenar lo que uno siente? No soy la persona mas expresiva del mundo, ni la mejor en lo que a relaciones personales se refiere, pero, creo que aun así no hago las cosas tan mal. Supongo que ya lo he dicho muchas veces, no queda mas explicación que asumir que si siempre pasa lo mismo sin duda el problema soy yo, ¿Y que hago? ¿cambiar? ¿dejar de ser quien soy? ¿vulnerar mis principios? Si tengo que rebajarme a eso para encajar en esta sociedad, sincera y tristemente os digo que en ese caso prefiero ser un inadaptado . Vuelvo, irón...

  N o puedo parar de pensar, y se que no debo ni puedo, pero sin querer quiero hacerlo, he vuelto a caer, ¿que cojones hago con mi vida?¿que he hecho para volver a caer?, la realidad es que no muestro lo que siento, me cuesta expresar, ser como soy , soy dependiente, te hecho de menos, te voy a echar de menos, no puedo parar ni paro de pensar en ti. Como un i mb écil me quede mirándote mientras dormías, durante 15, 20, 30 minutos no lo se… simplemente mirándote, a mi lado, el tiempo se paraliz ó y me dio igual que fueran cinco minutos o dos horas, estaba reventado, no podía mas y aun así era incapaz de dormir, no podía dejar de mirarte, en paz, dulce, inocente, perfecta… cerraba los ojos y te volvía a ver, los abría de nuevo y ahí estabas tu en calma, dormida, segura, sin miedo, sintiéndote tranquila y en confianza a mi lado La foto un detalle mas de ese algo que hay en el ambiente pero que ni tu ni yo queremos decir, la realidad es cruel y la vida vuelve a ser una m...

No se que he podido hacer mal, por que de repente todo ha cambiado, por que ahora todo es distinto, ¿ni si quiera se si esto son preguntas o son afirmaciones? Nada de lo que hago o lo que digo parece estar bien, todo parece molestar, parece que te molesto, de repente , parece que no hago ni digo nada bien, cuando irónicamente lo único que he tratado de hacer es que tu estés bien… parece que cuanto mas lo intento peor me sale, es por ello que cada vez lo intento menos... me rindo. La gente me pregunta por que soy arisco o poco sociable, la respuesta es obvia, por que cada vez que me quiero acercar a alguien acabo sufriendo, creo que le he dicho muchas veces y esta será una mas, cuando era un cabrón y un hijo de p*t* en la vida y en el amor me iba bastante mejor, creo que en la sociedad en la que vivimos la gente en general se queja de violencia, peleas, discusiones e inestabilidad emocional, en mi entorno (no se si es algo personal o hay alguien que vive circunstancias similares...