pa quien lo quiera

La realidad es la que es, los celos hablan por mi en un día como hoy, día en el que de nuevo no me has dicho ni hola, día en el que agradezco que no me dirijas la palabra, noche en la que de nuevo todo entre los dos fue raro, tenso, diferente, y por la mañana de nuevo distancia, frialdad, contacto 0, lo entiendo, soy el segundo plato, el que nunca ha puesto las cartas encima de la mesa, ojala pudiera ser contacto cero cuanto antes, por desgracia no puedo, ni dejar de sentir lo que siento tampoco … de rebote de nuevo estoy viviendo una circunstancia rara, donde estorbo, donde no pinto nada, da igual el lugar donde me encuentre, no entiendo por que siempre sucede lo mismo, he vivido en 4 países diferentes , mas de 11 ciudades y por momentos siento que la historia se repite una y otra vez con diferentes protagonistas pero con el mismo culpable y persona que sufre, entiendo y repito una vez mas, si la cuerda siempre se rompe en el mismo punto (yo) evidentemente hay un solo culpable,...

  Supongo que toca ser repetitivo en este monotema que me atañe últimamente, pero por mas que se que debo olvidar no puedo hacerlo, con cada circunstancia o momento ausente por completo de pasión, con una conexión intermitente, mezclada con gritos, estrés y discusiones, mas me doy cuenta del fracaso y la mentira en la que estas viviendo. No entiendo el amor sin pasión , no entiendo que no abraces a la persona que quieres, que no la beses, que no pelees por ella, da igual que lleves 10 años de relación 6 meses o 40 años, por mucho que entres en la monotonía, se supone que es la persona que quieres, con la que vas a construir una familia, el afecto jamas se debería de perder, no dejas de querer a una persona, ¿por que entonces dejas de abrazarla, dejas de besarla, dejas de decirle que la quieres? ¿es tan difícil decir te quiero? ¿por que una relación tiene que ser fría? ¿por que tiene que estar vacía? Una vez mas yo soy esta especie de monstruo asocial , que esta gener...

  volvemos a los viejos días, a las viejas historias donde no puedo dormir pensando en ti, donde paso la noche contigo pero me despierto sin ti , donde una vez mas todo el mundo nos dice “¿aaa sois pareja no?” la realidad es que no, y cada uno de estos comentarios caían en mi como una puñalada. Supongo que rodeas tu vida de ruido y de musica para tapar la incompetencia de los silencios y la ineptitud e incapacidad de tus actos para hacer cualquier cosa que sea productiva… tampoco quiero decir que la suerte sonríe a quien menos se lo merece , pero pienso sinceramente que en su día aprovechaste un claro momento de vulnerabilidad emocional para forzar un comienzo a base de mentiras, de nuevo es un tema donde no me quiero meter, como he dicho en infinidad de ocasiones creo que el tiempo me dará la razón , sin desear ningún mal a nadie que no lo merece sin duda, quizás yo no este a la altura, pero el resto de personas tampoco lo están. Sin duda creo que soy débil por esta...

  U n día mas no tengo ganas de escribir, en verdad no tengo ganas de demasiadas cosas, como de costumbre me gustaría desconectar , no pensar, no creer que debo de competir conmigo mismo para ser mejor, para llegar mas lejos, el inconformismo habitual que me alimenta y me castiga a partes iguales, hacia mucho que no estaba en este punto, que no llegaba a este borde donde siento que necesito sufrir, que necesito nuevamente llevarme al limite, en verdad no acabo de saber que quiero o que no, siento que debo irme, siento que debo de romper con todo una vez mas, pero ¿para que? ¿para que coño quiero romper con todo? Si parece que haga lo que haga, viva donde viva o vaya a donde vaya el desenlace va a ser siempre el mismo, siempre el mimo, personas que llegan y se van, personas con las que conectas, con las que tu entorno te dice … “que bien, que buen filling tenéis” para después acabar con el mismo desenlace, la misma película absurda, donde quieres que de, quieres que me abra, “que ...

  Dolorosa ironía, que tras dos horas de silencio tus únicas palabras hacia mi hayan sido ¿quieres que cierre la puerta? Sin duda esa puerta lleva ya mucho tiempo cerrada, quizás nunca estuvo abierta, me duele pensar y darme cuenta que en verdad no he tenido nada que hacer aquí, como he dicho ya muchas veces, nunca quise hacer daño a terceras personas que considero buenas y desde un principio supe que eran demasiadas las cosas que nos separaban y muy pocas las que nos unían, pero por un momento todo era fantástico, fácil, nuestros paseos, charlas, planes, fiestas, escuchar de otras personas decir “teneis muy buen feeling” o ¿entiendo que sois pareja?... y de un día para otro, sin saber lo que he hecho o he dejado de hacer, todo ha desaparecido, quizás es mejor que suceda cuanto antes y que duela, pues cuanto primero llegue el dolor antes se irá, solo espero que esa persona que ya te hizo daño una vez no te lo vuelva a hacer, en verdad creo que si una relación no es estable desde ...

  Otro día mas sin sorpresas, por desgracia cada día me siento mas solo, supongo que el tener a alguien aunque solo sea de refil ó n me aporta mas dolor que beneficio, no me gusta encariñarme con nadie, no me gusta ser vulnerable no me gusta tener miedo a perder, no me gusta perder ¿entonces por que no lucho mas? Supongo que es una batalla perdida, donde no tengo nada que hacer, por convicción propia y principios pues si hubiera querido amigo mio este juego se hubiera acabado hace muchos meses, creo que lo he repetido infinidad de veces ademas, que la culpa es mía, por no trabajar mas mis habilidades sociales, por no salir solo, arriesgarme, buscar un nuevo circulo, pero de nuevo volvería a caer en los mismos bucles, sentirme parte de algo, abrirme para de nuevo sentirme vulnerable, es difícil de explicar esta sensación de frustración e inconformismo , este sin sabor, pero conociéndome como me conozco, se lo difícil que es para mi encontrar una persona con la que de verdad ...

  Se que el rencor no me lleva a ninguna parte y aun así por momentos no puedo parar de pensar en las ganas que tengo de pegarle, de volver a meterme en líos, de una pelea, de que me hagan daño físico, de hacerme daño, de sufrir… para volver a ser repetitivo por vigesimoquinta vez creo que cuando era peor persona en verdad la vida me iba mejor, todo venia mas rodado y por momentos hasta siento que era mas feliz… desde que hago bien las cosas siempre hay un i mb écil de turno que no me llega a la suela de los zapatos que me come la tostada, también por una parte como también he dicho en infinidad de ocasiones siento y se que es culpa mía, pues si la cuerda se rompe siempre por el mimo extremo el culpable siempre es el mismo y en efecto ese soy yo. Sinceramente prefiero comerme mis palabras y ser un calzonazos antes que traicionar mis principios, antes que ser un mantenido, viviré solo, moriré pobre pero nadie tendrá las cojones de poder echarme algo en cara por que mi dignida...