pa quien lo quiera

  Una vez mas es difícil empezar a escribir, no estoy seguro si quiera de si “quiero” hacerlo, creo, una vez mas, que caigo en redundancias, que soy repetitivo, que me pierdo en un mar de dudas, me duele sin sentido… siento tan bien que el tiempo es lo único que tengo y lo estoy perdiendo por culpa de mi inconformismo, ego, miedos e inseguridades. Creo que me vuelvo estúpido por momentos, que pierdo la inspiración, que mal gasto mi mal llamado “talento” que mi memoria se evapora y que mi paciencia desaparece, en esta sociedad de estímulos inmediatos siento que ya nada es suficiente, que no me gusta nadie, me distraigo, pierdo el tiempo y cuando estoy ocupado siento que no tengo espacio para mi, pero cuando por fin lo tengo lo desaprovecho en cosas absurdas, no hago nada, no soy productivo… la persona con el potencial extraordinario que todo el mundo decía que era, se ahoga en un baso de agua, pasan los años y cada vez siento que soy peor, nada es suficiente, cada vez mas a...

  Dicen que las primeras batallas que se pierden son las que nunca se empiezan, en mi caso ya no se que pensar ni que creer, un día mas me levanto con la desgana y la desilusión de sentirme vacío, con la tristeza de una resaca corporal y emocional que me lleva a no saber de nuevo en que dirección ir, donde estoy o que hago aquí… desde hace mucho se que esto es una batalla perdida, que no hay nada que hacer, pero por otra parte, ¿Cómo es posible frenar lo que uno siente? No soy la persona mas expresiva del mundo, ni la mejor en lo que a relaciones personales se refiere, pero, creo que aun así no hago las cosas tan mal. Supongo que ya lo he dicho muchas veces, no queda mas explicación que asumir que si siempre pasa lo mismo sin duda el problema soy yo, ¿Y que hago? ¿cambiar? ¿dejar de ser quien soy? ¿vulnerar mis principios? Si tengo que rebajarme a eso para encajar en esta sociedad, sincera y tristemente os digo que en ese caso prefiero ser un inadaptado . Vuelvo, irón...

  N o puedo parar de pensar, y se que no debo ni puedo, pero sin querer quiero hacerlo, he vuelto a caer, ¿que cojones hago con mi vida?¿que he hecho para volver a caer?, la realidad es que no muestro lo que siento, me cuesta expresar, ser como soy , soy dependiente, te hecho de menos, te voy a echar de menos, no puedo parar ni paro de pensar en ti. Como un i mb écil me quede mirándote mientras dormías, durante 15, 20, 30 minutos no lo se… simplemente mirándote, a mi lado, el tiempo se paraliz ó y me dio igual que fueran cinco minutos o dos horas, estaba reventado, no podía mas y aun así era incapaz de dormir, no podía dejar de mirarte, en paz, dulce, inocente, perfecta… cerraba los ojos y te volvía a ver, los abría de nuevo y ahí estabas tu en calma, dormida, segura, sin miedo, sintiéndote tranquila y en confianza a mi lado La foto un detalle mas de ese algo que hay en el ambiente pero que ni tu ni yo queremos decir, la realidad es cruel y la vida vuelve a ser una m...

No se que he podido hacer mal, por que de repente todo ha cambiado, por que ahora todo es distinto, ¿ni si quiera se si esto son preguntas o son afirmaciones? Nada de lo que hago o lo que digo parece estar bien, todo parece molestar, parece que te molesto, de repente , parece que no hago ni digo nada bien, cuando irónicamente lo único que he tratado de hacer es que tu estés bien… parece que cuanto mas lo intento peor me sale, es por ello que cada vez lo intento menos... me rindo. La gente me pregunta por que soy arisco o poco sociable, la respuesta es obvia, por que cada vez que me quiero acercar a alguien acabo sufriendo, creo que le he dicho muchas veces y esta será una mas, cuando era un cabrón y un hijo de p*t* en la vida y en el amor me iba bastante mejor, creo que en la sociedad en la que vivimos la gente en general se queja de violencia, peleas, discusiones e inestabilidad emocional, en mi entorno (no se si es algo personal o hay alguien que vive circunstancias similares...

  ¿Como definirías la motivación? Una gran pregunta para la cual yo no tengo la respuesta, tampoco sabría decir cual es la principal motivación para mi, o la motivación mas grande, quizás lo haya sido mi propia prepotencia, ego, ganas de superarme a mi mismo, pero sin duda las personas de mi entorno también han jugado un papel fundamental en mi motivación ¿ Que me motiva hoy en día pues?, quizás diría que lo que mas me motiva es perseguir una vida que de verdad quiera vivir, aquella en la que me levante por las mañanas con ganas de salir de la cama, con ambición, donde no me de pereza moverme, donde no piense o me preocupe por problemas, donde las cosas simplemente fluyan y para ello es importante el trabajo, el dinero pero mas que nada las personas que te rodean. Es aquí donde nace la ilusión, en tu felicidad y la de los demás, por que la verdadera ilusión crece en y con las personas y no en las cosas, una persona a la que quieres te ilusiona en cada momento, una c...

  Es difícil expresar algo cuando no sabes muy bien que sientes, por que lo sientes, ni el como decirlo… supongo que es el día a día de mi vida, llevo tanto tiempo queriendo hacer cosas diferentes, tanto tiempo queriendo romper con mi vida, y cuando rompo por completo todos mis esquemas llego a un país diferente para encontrarme exactamente con las mismas circunstancias, una persona a la que creo querer, la que creo que me quiere y la cual no puedo abrazar… una vez mas en el lugar erróneo en el momento erróneo. Supongo que esto me ha pasado por la cabeza ya decenas de veces ¿ y Que hubiera sido si... ? La respuesta es casi obvia, evidentemente cuando la película se repite una y otra vez evidentemente el problema es mio, yo soy el problema… 33 años y no tengo la solución, se que soy una persona difícil de querer, me cuesta socializar, soy arisco, pero cuando de verdad me abro con alguien creo de corazón que soy una persona que caigo bien, con la que los demás quieren estar, e...