Se que el rencor no me lleva a ninguna parte y aun así por momentos no puedo parar de pensar en las ganas que tengo de pegarle, de volver a meterme en líos, de una pelea, de que me hagan daño físico, de hacerme daño, de sufrir… para volver a ser repetitivo por vigesimoquinta vez creo que cuando era peor persona en verdad la vida me iba mejor, todo venia mas rodado y por momentos hasta siento que era mas feliz… desde que hago bien las cosas siempre hay un imbécil de turno que no me llega a la suela de los zapatos que me come la tostada, también por una parte como también he dicho en infinidad de ocasiones siento y se que es culpa mía, pues si la cuerda se rompe siempre por el mimo extremo el culpable siempre es el mismo y en efecto ese soy yo.
Sinceramente prefiero comerme mis palabras y ser un calzonazos antes que traicionar mis principios, antes que ser un mantenido, viviré solo, moriré pobre pero nadie tendrá las cojones de poder echarme algo en cara por que mi dignidad y mis principios permanecerán intactos. No seré el hijo de o el padre de o el mantenido de, habré sido yo para lo bueno y para lo malo.
Es aquí donde nace mi rencor actual ¿me lleva a alguna parte este rencor? ¿sirve para algo? La respuesta es fácil, probablemente no, al igual que escribir en mi vida no ha servido para nada mas que para hacerme perder cantidad ingente de horas sin que en vedad haya aportado nada a mi vida mas que satisfacción personal, aquí estamos las pocas personas que me podáis leer, yo y miles de paginas, dos libros y mas de 10 años de trabajo que se han traducido en apenas 1000 miseros euros, ha eso he dedicado yo centenares de horas en mi vida, a eso le estoy dedicando horas hoy, a pesar de estar ocupado, a pesar de poder hacer algo mas productivo, pudiendo pensar en como ganar mas dinero, como aportar mas, en lugar de eso estoy aquí escribiendo como un gilipollas sobre lo frustrado que estoy y lo mucho que te odio en estos momentos.
Supongo que detrás de todas estas palabras, de todo este odio y “tiempo perdido” esta también una motivación muy grande, el odio me motiva a dar mas, a demostrar que el es un pelele inútil inservible incapaz de llevar las riendas de su vida, el odio me motiva a querer dar mas, a demostrar que soy mejor, a ser mas fuerte día a día. La escritura me sirve como terapia, pero no se hasta que punto me resulta útil o verdaderamente una perdida de tiempo.
Supongo que no puedo evitar ser como soy, supongo que el odio y la oscuridad que escondo en mi corazón poco a poco sanará, o quizás nunca lo haga, al menos con odio o sin el sabre que tengo las riendas de mi vida y que mi dignidad y mis actos hablan por mi mismos, el fracaso y la frustración pondrá tu vida en tu lugar, pues crees que tienes pero en el fondo no tienes nada y debes todo lo que tienes a alguien, siempre serás el hijo de, el novio de o el enchufado de, pero nunca seras tu mismo, libre e independiente, y cuando pierdas a esa persona perderás toda tu vida por que no has sabido construir nada por ti mismo, pues lo que posees no es en verdad tuyo es de la farsa que con tu ignorancia has sabido construir a tu alrededor…
Las caretas un día se caerán y si no lo hacen quizás seré yo quien acabe con esto de una vez por todas, pero sabes que, yo no lo haré, por que yo no soy una persona despreciable falsa he hipócrita, yo no lloro por las esquinas, ha pesar que hayas sido un privilegiado toda tu vida, si quiero algo lo hago, peleo, me esfuerzo, no vivo la vida dependiendo de los demás ni me aprovecho emocionalmente de las circunstancias… con la facilidad mas absoluta podría acabar con todo esto y aun así no lo haré, por que se que si te enteras de la peor de las traiciones, aun así volverías con el rabo entre las piernas arrastrándote y llorando, por que la realidad es que por ti mismo no eres nadie.
Tengo la suerte de no ser tan miserable como tú.
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