pa quien lo quiera

  No quiero ser uno mas, se que esto ya lo he dicho en innumerables post, este no va a ser una novedad, siento que me he estancado en España, no estoy motivado, no veo que mi país evolucione o vaya en una buena dirección, no me siento identificado con las opiniones ni la forma de pensar de las personas que nos gobiernan, creo que se alimenta la desigualdad, cada vez somo mas pobres, mas vulnerables, población mas envejecida, precariedad laboral, la vivienda es un lujo, la calefacción es un lujo, incluso para muchas personas los productos mas básicos como la carne y el pescado son un lujo… creo fervientemente basado en mi experiencia que los que menos tienen en muchos casos son los que mas pagan (MAS AQUÍ) , los que mas ayudas necesitan son en muchos casos los últimos en recibir ayuda, personas desamparadas, políticos que humillan a la población ,pueblo cada vez mas manipulado, menos libertad de expresión, mayor polarización… es por ello que me he cansado de España, no quiero inve...

  Ya he relatado infinidad de veces que por duras y dificiles que hayan sido las circunstancias de mi vida en el fondo me siento un privilegiado, pase lo que pase debemos de estar agradecidos por lo que tenemos, independientemente de si es mucho o poco debemos de dar gracias, por que sin duda hay miles de personas que darían su vida por estar en nuestra situación, solo el simple echo de no pasar hambre y de tener un techo donde dormir y agua potable en los grifos ya es un regalo que no agradecemos lo suficiente, solo por ello ya somos unos absolutos privilegiados. Haré un pequeño resumen, soy un privilegiado por tener un techo, comida, agua y calefacción a mi plena disposición, soy un privilegiado por tener un trabajo, por no tener dolor y conservar relativamente la salud, soy un privilegiado por haber podido superar lesiones que atentaban contra mi capacidad de poder caminar, soy un privilegiado por tener familia, soy un privilegiado por poder hacer vida normal y también soy un pr...

  Un año mas toca dar las gracias, gracias a toda la gente que esta por aquí de vez en cuando y que dedica algo de su tiempo a leer las palabras de este loco de internet, gracias por todos los desafíos superados estos 12 meses, gracias por vuestro apoyo y cariño, sin duda la vida sigue sin ponerme las cosas fáciles, cuanto mas cuesta mas gustan y mas se valoran después los resultados, no ha sido un año perfecto ni mucho menos, puede que incluso los malos momentos hayan superado a los buenos, el futuro me plantea grandes desafíos, quizás uno de los restos mas importantes de mi vida hasta el momento ,o al menos uno de los mas desafiantes en los últimos 10 años... Sabiendo esto creo que es un momento perfecto para volver la vista atrás y valorar lo que he tenido y superado este año, todo lo que me ha echo mas fuerte. En los últimos 4 años hemos superado una pandemia mundial, el fallecimiento de mi madre, renunciar a un trabajo seguro y bien pagado por que consideré que no se estaba si...

Definitivamente una puerta se cierra, una puerta grande y pesada que me ha desafiado, que me ha llevado un poco al límite, que me ha hecho sufrir pero también que me ha hecho aprender y sentirme querido, igualmente siento que por el momento mi trabajo en España ha terminado, siento la necesidad de buscar nuevos desafíos, seguir aprendiendo, poder ser mejor, dejar de ser uno mas, tratar de dar respuesta a la frustración que tengo determinados días donde siento que no estoy haciendo lo suficiente, no estoy dando mi mejor versión, no estoy siendo el mejor... aunque se que nunca llueve a gusto de todos, que no puedes agradarle a todo el mundo, que hasta los mayores expertos tienen críticos, aun a sabiendas de todo eso lo tolero bastante mal, no lo trago, quiero ser mejor, quiero hacer las cosas mejor, aunque muchas veces no dependa de mi, aunque se perfectamente que no puedo curar a todo el mundo, simplemente el envejecimiento, la vida, hace que haya cosas que están fuera de nuestro contro...

  Últimamente no encuentro las ganas ni la motivación para escribir, es cierto que durante seis meses mi vida ha sido una autentica locura (viajar, trabajar como un loco, dormir en el coche, estudiar...), aun así creo que por momentos es algo que me pide el cuerpo y alejarme del papel en blanco me hace daño. La dependencia extrema a la comunicación, a las redes sociales, el móvil, los contenidos de segundos ha demostrado ser dañino para el cerebro por que segrega unos picos de dopamina que acaban siendo extremadamente adictivos e insaciables, generando en nuestro cerebro una especia de "mono" u adicción similar a las drogas, yo no soy ajeno  a esta tendencia de querer las cosas de inmediato en cuestión de segundos, es por ello que últimamente me he alejado de móvil, ordenador etc, aunque tampoco creo que sea positivo para mi cabeza estar trabajando 10 horas al día mientras pienso constantemente en seguir trabajando y nuevas formas de ganar dinero, aun siendo necesario no quie...

Mucho tiempo sin escribir, sin tiempo, ocupado, mucha ansiedad, estrés, demasiados desafíos, miedos, nuevas aventuras, soledad, insatisfacción, frustración, retos personales e incógnitas en el horizonte que pueden cambiar mi vida para siempre... por donde empezar. Este sitio, al igual que mi mente siempre ha sido un lugar caótico, sin ningún tipo de continuidad ni línea temporal coherente, esta vez no será diferente. Después de un mini viaje por Europa y de miles de kilómetros por España, trabajando duro, tras seis meses donde se han sucedido noches durmiendo en albergues, pensiones e incluso en el coche, días de calor abrasador, lluvia, frio, hambre... después de que se cerrara una esperanzadora puerta en mis narices rompiendo de nuevo una vía de escape, después de que el asfixiante sistema laboral de España me haya ahorcado con sus impuestos, con amenazas de cárcel para que renunciara a mis principios deontológicos y éticos de manos de terceras personas con intereses perversos, despu...

                                                                                                    14/04/2018                     De vez en cuando hay días en los que te levantas, abres las ventanas de la habitación para romper la oscuridad de la noche y lo único que encuentras en el cielo son nubes y mas problemas, supongo que los cambios de humor en el fondo son positivos pues le dan de una forma o de otra sentido a la vida , si todo fuese plano, sin picos emocionales unicamente el mismo día una y otra vez entonces dejaríamos de ser lo que somos, perderíamos nuestra humanidad, dejaríamos incluso de ser humanos para ser tan solo robots o cosa...

  Esta era una temática destinada al post anterior, como de costumbre me fui por las ramas y terminé hablando de otro tema, relacionado, estrechamente conectado, pero no del tema en cuestión. Seré repetitivo una vez mas, ¿Qué es la humildad? ¿Soy humilde?… no me limitaré a una mera definición de diccionario, es demasiado fácil, está al alcance de cualquiera, para mi la humildad consiste en tener los pies en el suelo, saber de donde vienes, independientemente del dinero que tengas o las riquezas que atesores mantener la mente de una persona pobre, no significa esto ser tacaño, simplemente conocer lo que valen y cuestan las cosas, valorarlo todo en su justa medida, fijarte en las cosas, pensar que lo que hoy tienes puede que mañana no este aquí, esforzarte a diario independientemente de si ya tienes éxito o no, aunque tengas la vida solucionada seguir luchando sin perder la capacidad de valorar las cosas por lo que son, simplemente cosas, tener siempre presente de donde vienes, los ...

    CONTEXTO  ¿Y si no estoy a la altura de lo que se espera de mi ? ¿y si mi familia me necesita mas a mi de lo que los necesito yo a ellos? ¿Y si yo soy independiente pero ellos no pueden salir adelante sin mi? ¿y si falto yo, y si falta mi padre? Tengo miedo a no poder acceder a una vivienda para ellos, se que debo ser egoísta, que yo también merezco independencia, mi hogar, mi familia, mi empresa, que en algún momento deberé de dejar de pensar en los demás para pensar en mi mismo, pero por el momento por quien mas sufro es por ellos… yo tengo la certeza de que saldré adelante, trabajaré en lo que sea, viviré en la calle, en el coche, no tengo miedo, se que tengo la capacidad mental y de sufrimiento, inteligencia, trabajo, esfuerzo y dedicación para salir adelante, pero ellos no, ellos son vulnerables, no tienen la “suerte” ni el carácter depredador, inconformista y de superación con el que me crie, es por ello que mi madre siempre confió tanto en mi, es por ello que d...

  A pesar de tener tan solo 31 años siento la responsabilidad de sacar a mi familia adelante, se que no depende de mi, se que no debo de cargar con esta mochila, pero al mismo tiempo si yo no lo hago nadie lo hará. Tras la enfermedad y muerte de mi madre mi familia perdió una gran cantidad de dinero en un proyecto que no acabo de funcionar, por suerte la deuda era asumible por mi familia, se perdió mucho pero al menos estábamos unidos, juntos, bajo un techo, con el fallecimiento repentino de mi madre las cosas se complicaron drásticamente pues la deuda se mantiene pero los ingresos se redujeron a la mitad, desde muy temprana edad yo personalmente, el hijo menor con una amplia diferencia, he tenido que poner importantes cantidades de dinero para ayudar a mi familia a salir adelante, a los 14 años aproximadamente comencé a ayudar en casa, no solo a mis padre sino también a que mi hermana mediana pudiera estudiar, primero obtenía dinero gracias al deporte, mas adelante con becas de e...

  A lo largo de mi vida, por duras que hayan sido o que sean las circunstancias siempre me he sentido tremendamente querido, por alguna razón que no se explicar y no llego a comprender, por el motivo X constantemente he acabado estando rodeado de personas extraordinarias, buenas, que me han ayudado y apoyado a superarme por encima de cualquier dificultad, toda esa gente es fuente de inspiración, consiguen hacer fácil lo difícil, hacen que la normalidad, la rutina mas monótona y extenuante se convierta en extraordinaria.. Todo esto cobra especial importancia cuando no estas satisfecho con tu vida, cuando te miras en el espejo y no te gusta lo que ves, cuando tu ambición y tu inconformismo te atrapa en insatisfacción por no conseguir los objetivos desorbitados que has marcado en tu vida. Llega la dureza de tu día a día y ves como esas personas sacan la mejor de sus sonrisas en las peores situaciones, te ayudan te apoyan, conviven con alegría 10-15-20 años en trabajos de extremada du...

  Como siempre es difícil empezar a escribir cuando estoy yo solo delante de un papel en blanco, la oscuridad de la noche, el silencio. Supongo que todo es mucho mas fácil de lo que parece… cosas que tengo pendientes y que me hacen estar intranquilo: Tener una mayor estabilidad laboral, no es que ahora mismo no la tenga, pero como he dicho miles de veces soy una persona inconformista, todo me parece poco, quiero tener mas, el echo de no ser el mejor, me frustra, conozco mis limites, se que hay cosas en mi vida laboral que me superan, que que tengo carencias, pero también fortalezas, aun así, siempre le damos mas valor a lo negativo que a lo positivo. Ahí estoy yo, por momentos sintiéndome inútil, atascado, sin avanzar, me gusta mi profesión pero por el momento me veo atrapado, encasillado, sin conseguir el volumen de ingresos y éxito que me gustaría, se que depende de mi, esforzarme y superarme, pero por el momento mi carácter inconformista me frustra por no evolucion...

  Hablemos de un tema recurrente en este blog, la felicidad, lo he tocado decenas de veces en diferentes artículos, al ser un sentimiento, un estado de animo tan abstracto se puede ver desde diferentes enfoques y puntos de vista, las reflexiones y matices son casi infinitos así que me gustaría hablar concretamente de ello hoy de nuevo y enlazarlo con visiones previas que dependiendo de mi estado de animo y evolución personal han ido cambiando. LINKS: - MIEDO A LA FELICIDAD. - SOLEDAD Y ADICCIÓN AL SUFRIMIENTO. -frustración, inconformismo y ansiedad... ya somos felices y no lo sabemos. -¿EL DINERO TE ARRUINA O TE HACE RICO?… ENCONTRAR LA FELICIDAD. Para hablar de la felicidad primero debemos saber ¿que es la felicidad? Históricamente no existe una definición de felicidad que sea aceptada rotundamente, al contrario, desde aristoteles, platón, pasando por pensadores mas modernos de la actualidad o incluso definiciones puramente científicas donde solo se valoran descarg...

  No sé qué hacer, mi camino en esta nueva etapa de mi vida se cierra, se acaba, ha sido bonito y frustrante a partes iguales, he aprendido, me he enfadado he sufrido, pero también he disfrutado de alguna manera u otra; creo que ahora me conozco mejor a mi mismo, una vez mas he aprendido a sufrir para valorar todo lo que tengo a mi alrededor y aun teniendo la sensación de que no necesito nada más me siguen faltando cosas, quizás me siguen faltando personas.   Como en 2012… 10 años después me he vuelto a abandonar a la vida, he vivido en la montaña, experimentado una aventura a pequeña escala, pasando frio, hambre pero de igual modo sintiéndome mas vivo que nunca… supongo que echaba de menos esa sensación, años atrás antes de que las redes sociales fueran el boom que son ahora viví una aventura apasionante por toda Europa la cual me arrepiento de no haber grabado más en profundidad, en este blog tenéis infinidad de páginas al respecto. Esta pequeña incursión me ha recordado...

  Otro año que termina… me gustaría hacer un pequeño resumen de este 2023 si me lo permitís, un año que empezó despacio pero que ha pasado volando con sus ya lógicos, caóticos y casi irreverentes altos y bajos.   El año comenzó siendo una autentica mierda, no hay otra forma de expresarlo, una absoluta y completa basura, fin de año y noche buena las pase solo en una habitación confinado, mientras toda mi familia cenaba en el salón… en mi casa las cenas de navidad son una gran fiesta tengo una familia muy grande, pasar la navidad solo la verdad es que fue un matiz y una experiencia extremadamente rara y melancólica para lo que suelo estar acostumbrado, pero amigos, la salud es lo primero, siempre, lo más importante es que todos en casa estuvieran bien y no contagiar a nadie, por suerte, fue asi, yo apenas tuve síntomas o malestar, simplemente se queda como una nota curiosa y amarga en mi vida, una navidad en soledad.   Enero, febrero y marzo no fueron grandes meses,...