¿Y si no estoy a la altura de lo que se espera de mi ? ¿y si mi familia me necesita mas a mi de lo que los necesito yo a ellos? ¿Y si yo soy independiente pero ellos no pueden salir adelante sin mi? ¿y si falto yo, y si falta mi padre? Tengo miedo a no poder acceder a una vivienda para ellos, se que debo ser egoísta, que yo también merezco independencia, mi hogar, mi familia, mi empresa, que en algún momento deberé de dejar de pensar en los demás para pensar en mi mismo, pero por el momento por quien mas sufro es por ellos… yo tengo la certeza de que saldré adelante, trabajaré en lo que sea, viviré en la calle, en el coche, no tengo miedo, se que tengo la capacidad mental y de sufrimiento, inteligencia, trabajo, esfuerzo y dedicación para salir adelante, pero ellos no, ellos son vulnerables, no tienen la “suerte” ni el carácter depredador, inconformista y de superación con el que me crie, es por ello que mi madre siempre confió tanto en mi, es por ello que desde los 8-10 años me dejaba decidir como si fuera un adulto, ponía la mano en el fuego por mi sin dudarlo, nunca puso en entredicho mis palabras, siempre tuvo una fe ciega en mi, por que sabia que pasase lo que pasase yo era diferente, independientemente de lo duras que fueran las circunstancias yo siempre encontraba salida, siempre salia adelante, no había obstáculos para mi, es por ello que desde muy temprana edad era la pieza clave de mi familia… es por ello que soy plenamente conocedor de que pase lo que pase en el futuro si me veo solo saldré adelante de la nada, pero tengo miedo de no poder hacerlo ahora mismo, de no triunfar y dar el pelotazo que permita de una vez por todas a mi familia vivir con la paz y la calma que se merecen. ¿y si no soy capaz de sacar todo mi potencial sin el apoyo de mis padres? ¿Y si mis mejores años ya han pasado y ahora voy cuesta abajo?
Siento que no estoy cumpliendo mis propias expectativas, que no soy mi mejor versión, que no he explotado todo mi potencial, siento que todo el mundo a mi alrededor cree que soy especial, esperan algo diferente de mi, algo único y siento que en todo ese proceso me he quedado estancado, no soy lo que puede ser, no he conseguido el éxito, no he cumplido la proyección que se me vaticinaba, siento que ese potencial esta en mi, ese talento para despuntar, para crear algo innovador, para ser diferente a los demás y construir, ya no un imperio, pero si algo que me genere una gran riqueza o un porvenir intelectual de referencia, ser un referente en un campo… sea como fuere ese niño lleno de talentos, que siempre fue el mejor en todos los campos de la vida en los que trato de ser el mejor, ese niño quedó en el pasado, me veo en el espejo y se que soy yo, puedo notarlo, pero mis actos del presente no me dicen nada, no me hacen ser ni marcar las diferencias, con 31 años hay cientos de personas que tienen una estabilidad económica desorbitada, mas que suficiente para mantener a su familia y a cinco familias mas, por algún motivo, falta de fe, esfuerzo, superación o agotamiento yo no he podido llenar a esas expectativas, no he construido una empresa o un proyecto referente, no he triunfado como debiera en el ámbito académico… me falta algo, he perdido mi esencia, he perdido mi estrella.
Pero no me rindo, no lo hice antes, no lo haré ahora… tengo grandes ideas, grandes proyectos, muchos de ellos habrán fracasado pero la guerra no está ni mucho menos perdida, solo fracasan los que se rinden y yo no estoy dispuesto a hacerlo, es cierto que cientos de niños de 17 años son millonarios gracias a las redes sociales, bitcoin o Internet, yo no cogí ese tren, es cierto que tengo miedo de la soledad, de no poder mantener a los míos, es cierto que me estresa demasiado el saber que quizás mi padre muera sin haber tenido una vida fácil, al igual que lo hizo mi madre …
Es cierto que me frustra el no saber como podré afrontar la vida sin ellos, como podré hacer frente a una vivienda, mi propia empresa, mi familia y al mismo tiempo mirar de reojo a mis hermanas y sobrinos para cuidarlos y que nunca les falte de nada, es cierto que todo esto no es mi responsabilidad, pero, como he dicho un millón de veces no puedo evitar sentirme terriblemente responsable… no lo hago por ellos, también lo hago por mi, por que es lo que siento que debo hacer, por que es lo que quiero hacer y aunque hasta ahora pudiera haber parecido un esfuerzo inútil seguiré dejándome el cuerpo y el alma para cumplir mis expectativas, para regalarles un mejor futuro, para alcanzar el éxito y triunfar por y para ellos, demostrarle a propios y extraños que no soy igual que el resto, que no soy uno mas del montón, que en verdad en mi hay algo especial y que puedo dejar marca en centenares de personas… que todos estén orgullosos de mi, poder mirar al cielo y saber que al fin mi madre descansa en paz por que lo he conseguido.
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