pa quien lo quiera

Un día mas es raro, me da rabia caer en este sinsentido donde nada lleva a ninguna parte y donde quiero estar solo pero no quiero estarlo… sigo sintiendo que en muchos aspectos la cercanía me hace vulnerable, también el confort, la comodidad, cuanto mas tienes mas quieres, cuanto menos haces menos quieres hacer, supongo que este es el nuevo punto de mi vida, luego de tres trabajos, de mas de 100 horas laborables a la semana y de innumerables sacrificios y de vivir casi como un vagabundo, des p ués de mucho tiempo por primera vez estoy bien, es la realidad, lo debo de admitir, estoy bien, pero como siempre, para no perder la costumbre me encanta sabotearme a mi mismo, tengo mis altos y bajos pero, por fin tengo un trabajo donde me respetan, me escuchan, me valoran, tengo un buen sueldo una buena casa, comodidades, buen horario… evidentemente en el día a día hay problemas, estrés , momentos difíciles, si, pero ningún trabajo es perfecto y sin duda esto es lo mejor que he tenido jamas… ...

  Hace unos días mi jefe se me acercó y me dijo: España es un país que tiene de todo, ¿Por qué os vais?en ese momento no lo asimilé, es duro que una persona se te acerque y no pueda llegar a entender que quieras abandonar tu país, España tiene infinidad de cosas de las cuales los países bajos carecen ¿por que no para de recibir CV de españoles?… siendo sanitario en España vivimos en nuestra burbuja: da igual que hagas horas extra y no te las paguen, que una persona haga el trabajo de 3 o que enfermeros/as firmen 50 contratos al año, da igual que atiendas 70 pacientes al día, es lo “normal” no voy a relatar mi vida profesional ni la de miles de sanitarios, pero vivimos en la mentira de lo “normal” en 2020 los sanitarios eran superhéroes en época de covid cuando en verdad cada vez somo mas esclavos de nuestro trabajo en un sistema prostituido y con vistas de fracaso, personal quemado y tasas de consumo de antidepresivos y ansioliticos que se doblan cada año. Tras 10 años trabajando ...

  No quiero ser uno mas, se que esto ya lo he dicho en innumerables post, este no va a ser una novedad, siento que me he estancado en España, no estoy motivado, no veo que mi país evolucione o vaya en una buena dirección, no me siento identificado con las opiniones ni la forma de pensar de las personas que nos gobiernan, creo que se alimenta la desigualdad, cada vez somo mas pobres, mas vulnerables, población mas envejecida, precariedad laboral, la vivienda es un lujo, la calefacción es un lujo, incluso para muchas personas los productos mas básicos como la carne y el pescado son un lujo… creo fervientemente basado en mi experiencia que los que menos tienen en muchos casos son los que mas pagan (MAS AQUÍ) , los que mas ayudas necesitan son en muchos casos los últimos en recibir ayuda, personas desamparadas, políticos que humillan a la población ,pueblo cada vez mas manipulado, menos libertad de expresión, mayor polarización… es por ello que me he cansado de España, no quiero inve...

En consonancia con el título de este post, no sé si ya he escrito sobre este tema o sino, tras mas de 300 artículos publicados y otros tantos programados uno ya se pierde en si mismo, son tantas cosas las que quiero hacer y tan pocas las que acabo llevando a cabo que por momentos me agobio y me estreso sobre manera, luego se me pasa... pero si creo que estamos viviendo una época donde todo lo que nos rodea en general es una bomba de estímulos inmediatos, estrés, presión, competitividad... algo que a medio largo plazo acabará por freír y destrozar nuestro cerebro. El mundo en el que vivimos, cada vez mas rodeado de inteligencia artificial, amenaza en si mismo por acabar con la inteligencia, vivimos en una sociedad donde todo lo queremos de inmediato, si algo no nos hace reír en 6 segundos ya no es merecedor de nuestra atención, cual drogadictos vivimos expuestos a bombas de estímulos en cortos periodos de tiempo siendo incapaces de mantener la concentración durante mas de 5 minutos sin ...

  Un año mas toca dar las gracias, gracias a toda la gente que esta por aquí de vez en cuando y que dedica algo de su tiempo a leer las palabras de este loco de internet, gracias por todos los desafíos superados estos 12 meses, gracias por vuestro apoyo y cariño, sin duda la vida sigue sin ponerme las cosas fáciles, cuanto mas cuesta mas gustan y mas se valoran después los resultados, no ha sido un año perfecto ni mucho menos, puede que incluso los malos momentos hayan superado a los buenos, el futuro me plantea grandes desafíos, quizás uno de los restos mas importantes de mi vida hasta el momento ,o al menos uno de los mas desafiantes en los últimos 10 años... Sabiendo esto creo que es un momento perfecto para volver la vista atrás y valorar lo que he tenido y superado este año, todo lo que me ha echo mas fuerte. En los últimos 4 años hemos superado una pandemia mundial, el fallecimiento de mi madre, renunciar a un trabajo seguro y bien pagado por que consideré que no se estaba si...

Definitivamente una puerta se cierra, una puerta grande y pesada que me ha desafiado, que me ha llevado un poco al límite, que me ha hecho sufrir pero también que me ha hecho aprender y sentirme querido, igualmente siento que por el momento mi trabajo en España ha terminado, siento la necesidad de buscar nuevos desafíos, seguir aprendiendo, poder ser mejor, dejar de ser uno mas, tratar de dar respuesta a la frustración que tengo determinados días donde siento que no estoy haciendo lo suficiente, no estoy dando mi mejor versión, no estoy siendo el mejor... aunque se que nunca llueve a gusto de todos, que no puedes agradarle a todo el mundo, que hasta los mayores expertos tienen críticos, aun a sabiendas de todo eso lo tolero bastante mal, no lo trago, quiero ser mejor, quiero hacer las cosas mejor, aunque muchas veces no dependa de mi, aunque se perfectamente que no puedo curar a todo el mundo, simplemente el envejecimiento, la vida, hace que haya cosas que están fuera de nuestro contro...

  Últimamente no encuentro las ganas ni la motivación para escribir, es cierto que durante seis meses mi vida ha sido una autentica locura (viajar, trabajar como un loco, dormir en el coche, estudiar...), aun así creo que por momentos es algo que me pide el cuerpo y alejarme del papel en blanco me hace daño. La dependencia extrema a la comunicación, a las redes sociales, el móvil, los contenidos de segundos ha demostrado ser dañino para el cerebro por que segrega unos picos de dopamina que acaban siendo extremadamente adictivos e insaciables, generando en nuestro cerebro una especia de "mono" u adicción similar a las drogas, yo no soy ajeno  a esta tendencia de querer las cosas de inmediato en cuestión de segundos, es por ello que últimamente me he alejado de móvil, ordenador etc, aunque tampoco creo que sea positivo para mi cabeza estar trabajando 10 horas al día mientras pienso constantemente en seguir trabajando y nuevas formas de ganar dinero, aun siendo necesario no quie...

Mucho tiempo sin escribir, sin tiempo, ocupado, mucha ansiedad, estrés, demasiados desafíos, miedos, nuevas aventuras, soledad, insatisfacción, frustración, retos personales e incógnitas en el horizonte que pueden cambiar mi vida para siempre... por donde empezar. Este sitio, al igual que mi mente siempre ha sido un lugar caótico, sin ningún tipo de continuidad ni línea temporal coherente, esta vez no será diferente. Después de un mini viaje por Europa y de miles de kilómetros por España, trabajando duro, tras seis meses donde se han sucedido noches durmiendo en albergues, pensiones e incluso en el coche, días de calor abrasador, lluvia, frio, hambre... después de que se cerrara una esperanzadora puerta en mis narices rompiendo de nuevo una vía de escape, después de que el asfixiante sistema laboral de España me haya ahorcado con sus impuestos, con amenazas de cárcel para que renunciara a mis principios deontológicos y éticos de manos de terceras personas con intereses perversos, despu...

    CONTEXTO  ¿Y si no estoy a la altura de lo que se espera de mi ? ¿y si mi familia me necesita mas a mi de lo que los necesito yo a ellos? ¿Y si yo soy independiente pero ellos no pueden salir adelante sin mi? ¿y si falto yo, y si falta mi padre? Tengo miedo a no poder acceder a una vivienda para ellos, se que debo ser egoísta, que yo también merezco independencia, mi hogar, mi familia, mi empresa, que en algún momento deberé de dejar de pensar en los demás para pensar en mi mismo, pero por el momento por quien mas sufro es por ellos… yo tengo la certeza de que saldré adelante, trabajaré en lo que sea, viviré en la calle, en el coche, no tengo miedo, se que tengo la capacidad mental y de sufrimiento, inteligencia, trabajo, esfuerzo y dedicación para salir adelante, pero ellos no, ellos son vulnerables, no tienen la “suerte” ni el carácter depredador, inconformista y de superación con el que me crie, es por ello que mi madre siempre confió tanto en mi, es por ello que d...

  A pesar de tener tan solo 31 años siento la responsabilidad de sacar a mi familia adelante, se que no depende de mi, se que no debo de cargar con esta mochila, pero al mismo tiempo si yo no lo hago nadie lo hará. Tras la enfermedad y muerte de mi madre mi familia perdió una gran cantidad de dinero en un proyecto que no acabo de funcionar, por suerte la deuda era asumible por mi familia, se perdió mucho pero al menos estábamos unidos, juntos, bajo un techo, con el fallecimiento repentino de mi madre las cosas se complicaron drásticamente pues la deuda se mantiene pero los ingresos se redujeron a la mitad, desde muy temprana edad yo personalmente, el hijo menor con una amplia diferencia, he tenido que poner importantes cantidades de dinero para ayudar a mi familia a salir adelante, a los 14 años aproximadamente comencé a ayudar en casa, no solo a mis padre sino también a que mi hermana mediana pudiera estudiar, primero obtenía dinero gracias al deporte, mas adelante con becas de e...

  Me duele la cabeza de pensar, no se sobre que escribir, no se cual será el siguiente paso de mi vida, como he dicho últimamente en varias ocasiones por primera vez tengo miedo, siento impotencia… Soy consciente que escribir sobre mi mismo, al respecto de mi aburrida vida resulta terriblemente monótono, lo mas probable es que en los tiempos en los que vivimos nadie me lea (cada vez menos gente lee) aun así, esto lo hago mas por mi que por vosotros, aunque ciertamente, no lo puedo negar, es reconfortante saber que al otro lado hay gente compartiendo mis opiniones o sintiéndose como yo me siento. Llevo unos meses muy muy atascado, en un bajón laboral enorme, sin una perspectiva de futuro clara, bien es cierto que el dinero nunca ha sido una prioridad en mi vida y he renunciado y renuncio a muchos trabajos por que como sanitario siento que se vulneran mis principios, mis pacientes son lo mas importante del mundo, no puedo poner tiempo o dinero como prioridades a su salud...

  Sin inspiración, no queda nada, sin motivación, no queda nada, sin ambición, no queda nada… Últimamente por primera vez en mi vida siento miedo, miedo de no dar lo mejor de mi mismo, miedo de no cumplir mis expectativas, pánico por quedarme atrás, no progresar, no lograr mi mejor versión, me frustra y me frustrará toda mi vida no ser el mejor… se que está en mi mano conseguirlo, se que puedo hacerlo, que sigo dependiendo de mi y de mis actos para ser mi mejor versión, para reventar el mundo, salir adelante, triunfar… estos meses siento que no puedo, veo a los demás y por primera vez en muchos muchos años siento que no soy el mejor, no puedo hacerlo, me quedo atrás, pierdo, no aprendo, no me esfuerzo, no soy yo. La vida es un constante fracaso donde de vez en cuando y solo de vez en cuando, en ocasiones ganas, nunca he tenido problemas con el fracaso, me ha ayudado a prosperar, a ser mejor, a aprender, cualquier experiencia por mala que sea es una enseñanza, una aventura, en la...

  No se muy bien como definir mi futuro, sinceramente me encuentro en un momento de gran insatisfacción personal, siendo inconformista, exigente, luchador, me he dado cuenta que en los últimos años me he estancado, me he quedado atrás, por primera vez en mi vida no estoy sacando a relucir todo mi potencial, no estoy siendo mi mejor versión, gente con menos capacidades y aptitudes que yo me estan adelantando, superando y el primero que no soporta eso soy yo, pero al mismo tiempo me encuentro en un estado de frustración y estancamiento bastante grande donde no se hacia donde dirigirme, donde no se que hacer, como mejorar como revertir esa situación, no es envidia, pues me alegro del éxito de los demás, es rabia conmigo mismo por no ser capaz de estar a la altura, por no poder revertir mi situación actual. A lo largo de mi vida siempre he antepuesto las decisiones personales a las económicas, algo que me hace sentir muy orgulloso, no me arrepiento, de igual modo hoy en día me d...

  últimamente desconfío bastante de mi mismo, existen desafíos que no me atrevo a afrontar, supongo que en el fondo está siendo un periodo laboral difícil, un punto de inflexión en mi vida donde no se muy bien que hacer, donde existen varias posibilidades pero todas ellas alimentan mis inseguridades, como dije hace no mucho, por primera vez tengo miedo a mi futuro, tengo medo a afrontarlo, las decisiones presentes pueden ser demasiado importantes en mi vida y no se como asumirlas, no quiero atarme permanentemente a un sitio, anclarme a un lugar, por otra parte no quiero romper mi círculo de confort, mis entornos laborales, si bien no me reportan mucho dinero son lugares donde me siento querido, valorado, apoyado, de igual modo no encuentro la satisfacción económica que me gustaría y al mismo tiempo no se si quiera si soy merecedor de ella, creo que me estoy acomodando, me estoy acostumbrando a dejar la vida pasar, a conformarme con poco y no quiero que sea así, no me lo puedo perm...

  En un día como hoy me falta inspiración pero me sobran ideas, si sabéis algo de mi os sonará mi idea compulsiva de viajar por el mundo con una mochila y un saco de dormir, desafortunadamente la última vez que lo hice fue hace ya 8 años, desde entonces no me he podido escapar por el mundo, ahora sería un momento idóneo para mi, saturado con mi trabajo, diversas presiones personales, muerte de un familiar muy muy cercano y cierta sensación de vacío emocional y personal, es por ello por lo que es el momento perfecto para lanzarme al mundo sin rumbo y nada que perder para empaparme de experiencias, aprender, reflexionar y volver a enamorarme de la vida. Por desgracia existe un pequeño inconveniente insignificante que quizás os suene, la COVID 19 que limita ligeramente la experiencia de viajar por el mundo, dormir en la calle y comer lo justo y necesario, multiplicando el riesgo de mi aventura por 1000, sin duda es una variable que hace que la experiencia sea todavía mas excitante si...

  A pesar de todo lo que me ha pasado en la vida, por momentos y en determinadas circunstancias me he sentido un autentico privilegiado, por duras o difíciles que hayan sido algunas circunstancias no puedo dejar pasar que también he vivido momentos únicos que no están al alcance de cualquier persona y cuando hechas la vista atrás te sientes afortunado por haber sido tú el que estuvo allí y lo vivió en sus carnes. La plasticidad del cerebro es un concepto precioso que nos habla de la evolución del ser humano, de como el cerebro se amolda y adapta a diferentes circunstancias, para protege los recuerdos queridos y positivos y esconde los momentos dolorosos, es por esto por lo que siempre los momentos malos con el paso del tiempo parecen menos malos, por que el cerebro dificulta el acceso a esos recuerdos y facilita el acceso a recuerdos positivos en su lugar, como este ejemplo hay muchos más, instintivamente el cerebro siempre va un paso por delante fruto de miles de años de evolución...

Una vez más en la vida se me acumulan los deberes, los estudios vuelven con fuerza estos meses, estoy ultimando mi preparación física con vistas al periodo de exámenes y de menos actividad, sigo teniendo infinidad de campos y proyectos abiertos dando línea continuista a mi costumbre de empezar muchas cosas y acabar pocas. Dentro de esa amalgama de cosas por hacer continua el hecho de escribir, no quiero dejar este apartado de lado ya sea en este blogg o en formato libro, espero que comprendáis que entre clase, correr y la bici poco tiempo me queda para dedicar a las palabras pero bueno, de vez en cuando me relaja y me sirve para abstraerme un poco del mundo.  

Hace apenas un par de meses conocí a un chico un par de años mayor que yo, no lo había visto jugar a fútbol en mi vida, pero mi formación como podólogo y mi experiencia profesional me hizo darme cuenta enseguida que me encontraba ante un futbolista por la morfología arqueada de sus tibias, que es un rasgo muy llamativo de este deporte. Poco a poco fui indagando en la vida de este chico hasta que el mismo me confeso su pasado como futbolista y que lo había dejado no por tema de lesiones como fue mi caso ( TODA LA HISTORIA AQUÍ ), sino por culpa de una depresión. Con el paso de los días fui consiguiendo información sobre la vida profesional de este chico sin que nada me llamara la atención en exceso hasta que lo vi jugar un par de partidos y fui consciente de su extraordinaria calidad, un portero con unas actitudes increíbles , sin duda alguna de primer nivel, con piernas y brazos muy largos lo que lo dotan de una increíble envergadura sin restarle reflejos ya que su centro de grav...