Últimamente no encuentro las ganas ni la motivación para escribir, es cierto que durante seis meses mi vida ha sido una autentica locura (viajar, trabajar como un loco, dormir en el coche, estudiar...), aun así creo que por momentos es algo que me pide el cuerpo y alejarme del papel en blanco me hace daño.
La dependencia extrema a la comunicación, a las redes sociales, el móvil, los contenidos de segundos ha demostrado ser dañino para el cerebro por que segrega unos picos de dopamina que acaban siendo extremadamente adictivos e insaciables, generando en nuestro cerebro una especia de "mono" u adicción similar a las drogas, yo no soy ajeno a esta tendencia de querer las cosas de inmediato en cuestión de segundos, es por ello que últimamente me he alejado de móvil, ordenador etc, aunque tampoco creo que sea positivo para mi cabeza estar trabajando 10 horas al día mientras pienso constantemente en seguir trabajando y nuevas formas de ganar dinero, aun siendo necesario no quiero que el dinero sea mi obsesión y arruine mi vida o mi felicidad, al igual que ocurre con la tecnología... por momentos pienso en la temática de este post y no sabría deciros muy bien de que se trata, simplemente estoy sacando en un papel todas esas cosas que no he puesto en palabras en los últimos meses.
Y mi vida, ¿Qué es de mi vida? ¿Qué será de mi vida? definitivamente no lo se, si os soy sincero sigo creyendo que soy un privilegiado, por jodidas y duras que sean mis circunstancias en verdad creo que soy un privilegiado, actualmente mis desafíos a corto plazo son: irme a trabajar a otro país, romper todos mis esquemas y casi todas mis relaciones, aprender un nuevo idioma, pagar una deuda de entorno a unos 200.000€ y continuar formándome y creciendo como profesional de la salud.
Se que todo esto a ojos externos no tiene ningún tipo de sentido, pero en el fondo si que lo tiene, es mi forma de ser, donde digo sin decir las cosas, valga la redundancia, digamos que de pequeño tuve una muy buena vida, clase media alta y todo lo que pudiera imaginar y desear, tras un mal movimiento de mis padres mi familia lo perdió absolutamente todo... Después de muchos años donde las circunstancias fueron extremas ahora puedo decir que todo esta mas o menos bien, es cierto que siguen existiendo grandes dificultades, pero nada en comparación con lo que superamos en el pasado, es por ello que, por grande que sean las barreras me siento con fuerzas para superarlas por que lo he hecho en el pasado y por que yo mismo me he forzado y esforzado toda mi vida para superarme hasta limites insospechados, y si, muchas veces sin necesidad me he puesto en situaciones extremas solo para ver si era capaz de superarlas y de levantarme, como por ejemplo vivir en la calle a pesar de tener un sueldo muy por encima de la media, pasar grandes periodos de tiempo apenas sin comer, realizar ejercicio de forma extrema y un largo etcétera ... es por ello que no tengo miedo, quizás si respeto pero no miedo.
Me siento un privilegiado por que la experiencia me ha enseñado que en mis manos están todas las herramientas para superar cualquier dificultad, tengo trabajo, por el momento un techo y lo mas importante, no estoy solo, por duras y complejas que sean las circunstancias han sido perores, he visto y veo a diario a personas mucho peor que yo, en situaciones mucho mas extremas y aun así tienen una sonrisa en la cara para dedicarte, te tienden la mano si lo necesitas, te ayudan, gente que no tiene nada te lo da todo, me lo ha dado todo, gente que tiene menos que yo... lo veo a diario, los siento a diario, su cariño, su aprecio, su ilusión, ¿Cómo no voy a sentirme un privilegiado? si la vida me ha regalado lo mas preciado, PERSONAS MARAVILLOSAS, es por ello que no tengo miedo, no puedo ni debo tenerlo por respeto a los demás, por que soy lo que soy gracias a vosotros, por que soy por y para vosotros.
Me voy en busca de una vida mejor, me voy para tratar de ser mejor, mas fuerte, mas completo, una vez mas verme solo y abandonado en el mundo, romper mi círculo de confianza, mi espacio vital para empezar de nuevo de cero en otro país, ya lo he hecho con anterioridad y se que puedo volverlo a hacer, necesito el dinero para ayudar a mi familia, necesito el desafío por mi mismo, para crecer profesionalmente, para demostrarme que me puedo comer otro país, que puedo ser el mejor independientemente del lugar una vez mas.
Necesito de nuevo a la soledad como fuente de inspiración y motivación, necesito llevar mi cuerpo y mi mente al límite... si a través de mi sacrificio consigo regalarles una vida mejor a los míos y a los que me rodean entonces todo habrá merecido la pena, seré feliz... y si no sale bien, y si no llega a ser al menos me habré dejado el alma una vez mas por los que quiero y por mi mismo, me levantaré mas fuerte y no pararé hasta conseguirlo, hasta ser el mejor, no me pienso rendir... desde aquí os aseguro que cueste lo que cueste todo saldrá bien... callaré voces críticas, pondré a todos y cada uno en su lugar.
No me voy a rendir.
Solo fracasas cuando no lo intentas... la vida es demasiado aburrida sin riesgo, volveré a empezar y una vez mas de la nada volveré a ganar.
NO ME PIENSO RENDIR.
PS: *algún día continuaré con lirios de agua*
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