pa quien lo quiera

Un día mas es raro, me da rabia caer en este sinsentido donde nada lleva a ninguna parte y donde quiero estar solo pero no quiero estarlo… sigo sintiendo que en muchos aspectos la cercanía me hace vulnerable, también el confort, la comodidad, cuanto mas tienes mas quieres, cuanto menos haces menos quieres hacer, supongo que este es el nuevo punto de mi vida, luego de tres trabajos, de mas de 100 horas laborables a la semana y de innumerables sacrificios y de vivir casi como un vagabundo, des p ués de mucho tiempo por primera vez estoy bien, es la realidad, lo debo de admitir, estoy bien, pero como siempre, para no perder la costumbre me encanta sabotearme a mi mismo, tengo mis altos y bajos pero, por fin tengo un trabajo donde me respetan, me escuchan, me valoran, tengo un buen sueldo una buena casa, comodidades, buen horario… evidentemente en el día a día hay problemas, estrés , momentos difíciles, si, pero ningún trabajo es perfecto y sin duda esto es lo mejor que he tenido jamas… ...

  Aquí estoy en el aeropuerto, escribiendo las pocas palabras que me salen, es difícil de describir, estoy contento por que la empresa donde trabajo están dando todo para que yo este feliz y a gusto, tengo una casa increíble, grandes compañeros, buen sueldo, personas que me quieren, pero las despedidas son duras, he vivido toda mi vida despidiéndome de gente, viviendo aquí y allá, y aun así no me acostumbro a despedirme de las personas que quiero, Se que me voy para ser mejor, para dar mas a las personas que quiero y a la gente que me rodea, pero aun así es duro tener que decir hasta pronto, es duro tener que abandonar el lugar donde eres feliz para tener que volver al trabajo, y de nuevo repito, la empresa que me paga y me aleja de mis seres queridos hace todo lo posible para que me sienta como en casa, y en verdad me siento como en casa, soy un privilegiado, pero aun así, sintiéndome un privilegiado, echo de menos mi casa, mi gente y las cosas fáciles de la vida, siento qu...

  Hace unos días mi jefe se me acercó y me dijo: España es un país que tiene de todo, ¿Por qué os vais?en ese momento no lo asimilé, es duro que una persona se te acerque y no pueda llegar a entender que quieras abandonar tu país, España tiene infinidad de cosas de las cuales los países bajos carecen ¿por que no para de recibir CV de españoles?… siendo sanitario en España vivimos en nuestra burbuja: da igual que hagas horas extra y no te las paguen, que una persona haga el trabajo de 3 o que enfermeros/as firmen 50 contratos al año, da igual que atiendas 70 pacientes al día, es lo “normal” no voy a relatar mi vida profesional ni la de miles de sanitarios, pero vivimos en la mentira de lo “normal” en 2020 los sanitarios eran superhéroes en época de covid cuando en verdad cada vez somo mas esclavos de nuestro trabajo en un sistema prostituido y con vistas de fracaso, personal quemado y tasas de consumo de antidepresivos y ansioliticos que se doblan cada año. Tras 10 años trabajando ...

  Un año mas tarde mal y arrastras, seguramente subiré esto fuera de fecha, para sorpresa de nadie, sin querer ser repetitivo, pequeño resumen, año difícil, 6 meses de trabajo intenso lejos de casa para acabar yéndome a trabajar a otro país, nuevos desafíos, nueva vida. Aun mas lejos de todo y de todos. Si me dices hace un año que en 10 meses iba a estar viviendo en otro país, con otro idioma, otro trabajo, te hubiera dicho que es imposible, que yo no hubiera dejado mi vida para comenzar de cero UNA VEZ MAS… y en efecto, mi vida ha dado un giro de 360 grados hacia lo imprevisible… es un día especial sin duda, donde me acuerdo mas que nunca de mi madre y mis seres queridos, en mi casa los cumpleaños siempre han sido los días mas relevantes del año, fiestas muy grandes para compartir y estar en familia, se que no es algo normal, pues nadie de mi entorno celebra con tanta intensidad los cumpleaños, pero en mi casa ha sido toda mi vida así, por lo que son acontecimientos muy...

  Un día mas queriendo hacer cosas y acabando sin hacer nada… muchos proyectos en mente y pocos llevados a cabo, un día mas repitiendo las mismas frases una y otra vez, tengo mucho potencial y no lo exploto, a mis 32 años debería de estar mucho mas alto que donde estoy, debería ser mejor, haber alcanzado mas cosas, toda la vida escuchando que era especial, para acabar siendo uno mas, algo que me molesta y me tortura día a día, evidentemente todo esto depende de mi, yo soy el responsable, el culpable de no dar mas, de no ser mejor, pero por otra parte en muchas épocas de mi vida no he pensado en mi, ni me he centrado en mi sino en los demás, no he sabido ser egoísta, siempre he antepuesto el bienestar de los demás al mio propio, algo de lo que estoy orgulloso y no me arrepiento, pero es algo que me ha afectado en todos los ámbitos de mi vida y eso en cierto modo creo que me ha lastrado, no me arrepiento, repito estoy orgulloso, pero luego vuelvo la vista atrás y veo a personas de 2...

  Se que hace siglos que llevo “prometiendo” o “valorando” “forzandome a mi mismo” a realizar videos, de nuevo se muy bien que esto no le importa a nadie solo me importa a mi mismo y en verdad me da igual por que generalmente escribo para mi, por que quiero hacerlo y por que me gusta, es cierto que me llena el corazón de alegría saber que hay gente de todo el mundo que comparte muchos de mis pensamientos, me hace feliz saber que no estoy solo, me ilusionan inmensamente vuestros comentarios y valoro todos y cada uno de ellos como tesoros… simplemente estas palabras, este espacio es un lugar para mi, para desconectar y para volcar ideas y sentimientos que tengo por momentos, cierto es que no todo lo que escribo es interesante o valido, pero a mi me gusta, me aporta y espero que a alguien de ahi fuera al otro lado de la pantalla en cualquier parte del mundo también lo haga, aunque solo sea una persona, con eso estaré satisfecho. A costa de ser repetitivo, que se que lo soy hast...

  Sentado en un apartamento nuevo, en un país diferente, estrenando una casa espectacular… coche, comprensión, paciencia, cariño, sin duda estas ultimas semanas en un nuevo país han sido locas, emocionantes y puede que algo tensas… ¿Por Que animo a la gente a irse de España? ¿o por que al menos creo que es una experiencia que todo el mundo debería de probar una vez en su vida? Sinceramente, tras haber trabajado 10 años a alto nivel en la sanidad española me he dado cuenta que fuera de España muchas veces nos llevan mucha ventaja y que en verdad no somos el ombligo del mundo… sin duda no hay ningún país perfecto, los países bajos tienen también muchos aspectos negativos y muchas cosas que aprender de España, pero por ahora con todos los problemas y las ventajas estoy contento… sufro con el idioma, con no poderme expresar con perfección, con no poder dar mi mejor versión, por no poder establecer una verdadera conexión con mis pacientes, son pequeñas cosas y este es un post abs...

  20 días… positivos, desafiantes, ilusión, incertidumbre, sensaciones raras rondan mi cabeza, sin duda esto es mucho mas de lo que hubiera podido imaginar, de lo que hubiera podido soñar y aun así está sucediendo… no podría decir o utilizar la palabra felicidad todavía, pues existen demasiadas incógnitas en el camino, muchas dificultades en el horizonte, pero como dice el dicho inglés so far so good. ¿A que tengo miedo pues si por ahora todo esta siendo perfecto? Quizás esa incertidumbre es la que me mata, el saber que el día de mañana voy a estar solo, el saber que debo de ser competente, que al igual que todo lo que me han dado y me están dando es extraordinario tan bien lo van a ser las expectativas que van a poner encima de mi, y las que yo mismo me pongo, pues no quiero ser uno mas, quiero ser el mejor y el no poder sacar todo mi potencial por el momento me está matando, es una mezcla rara de sentimientos la que experimento, siento la presión de estar a la altura, no e...

  No quiero ser uno mas, se que esto ya lo he dicho en innumerables post, este no va a ser una novedad, siento que me he estancado en España, no estoy motivado, no veo que mi país evolucione o vaya en una buena dirección, no me siento identificado con las opiniones ni la forma de pensar de las personas que nos gobiernan, creo que se alimenta la desigualdad, cada vez somo mas pobres, mas vulnerables, población mas envejecida, precariedad laboral, la vivienda es un lujo, la calefacción es un lujo, incluso para muchas personas los productos mas básicos como la carne y el pescado son un lujo… creo fervientemente basado en mi experiencia que los que menos tienen en muchos casos son los que mas pagan (MAS AQUÍ) , los que mas ayudas necesitan son en muchos casos los últimos en recibir ayuda, personas desamparadas, políticos que humillan a la población ,pueblo cada vez mas manipulado, menos libertad de expresión, mayor polarización… es por ello que me he cansado de España, no quiero inve...

  Ya he relatado infinidad de veces que por duras y dificiles que hayan sido las circunstancias de mi vida en el fondo me siento un privilegiado, pase lo que pase debemos de estar agradecidos por lo que tenemos, independientemente de si es mucho o poco debemos de dar gracias, por que sin duda hay miles de personas que darían su vida por estar en nuestra situación, solo el simple echo de no pasar hambre y de tener un techo donde dormir y agua potable en los grifos ya es un regalo que no agradecemos lo suficiente, solo por ello ya somos unos absolutos privilegiados. Haré un pequeño resumen, soy un privilegiado por tener un techo, comida, agua y calefacción a mi plena disposición, soy un privilegiado por tener un trabajo, por no tener dolor y conservar relativamente la salud, soy un privilegiado por haber podido superar lesiones que atentaban contra mi capacidad de poder caminar, soy un privilegiado por tener familia, soy un privilegiado por poder hacer vida normal y también soy un pr...

Siguiendo un poco la temática de lo último que he escrito, siento que estoy perdiendo demasiado tiempo, ¿Será esta la crisis de los 30?... llevo aproximadamente un mes sin trabajar, por delante tengo dos desafíos vitales complicados, comprar una vivienda para mi familia (hermana y padre) y comenzar de cero en un país extranjero con una nueva cultura, idioma y estilo de vida, nuevos desafíos y retos para tratar de ser mejor pues en España me niego a ser uno mas... es complejo de explicar, no es el momento mas difícil de mi vida, ni el mas complicado (he afrontado riesgos potenciales de no volver a caminar, no tener prácticamente ni para comer y un largo etc) como digo no es el momento mas extremo de mi vida, pero si un punto de inflexión, un momento que puede marcar un antes y un después si consigo superar estos escollos. Quería hablar de la sensación que tengo de estar perdiendo el tiempo, incluso de haberlo perdido en el pasado, evidentemente lo hecho, hecho está, eso es irremediable,...

  Un año mas toca dar las gracias, gracias a toda la gente que esta por aquí de vez en cuando y que dedica algo de su tiempo a leer las palabras de este loco de internet, gracias por todos los desafíos superados estos 12 meses, gracias por vuestro apoyo y cariño, sin duda la vida sigue sin ponerme las cosas fáciles, cuanto mas cuesta mas gustan y mas se valoran después los resultados, no ha sido un año perfecto ni mucho menos, puede que incluso los malos momentos hayan superado a los buenos, el futuro me plantea grandes desafíos, quizás uno de los restos mas importantes de mi vida hasta el momento ,o al menos uno de los mas desafiantes en los últimos 10 años... Sabiendo esto creo que es un momento perfecto para volver la vista atrás y valorar lo que he tenido y superado este año, todo lo que me ha echo mas fuerte. En los últimos 4 años hemos superado una pandemia mundial, el fallecimiento de mi madre, renunciar a un trabajo seguro y bien pagado por que consideré que no se estaba si...

  Para variar no sé cuando publicaré esto, la realidad es que estoy ante una semana clave en mi vida, parece una locura pero es una realidad… que en España el acceder a una vivienda suponga un antes y un después en tu vida es un problema trágico, que el hecho de comprar un piso suponga un reto, un desafío vital, un problema que te quita el sueño, que te afecta en tu día a día, que no te deja concentrarte que aumenta tus niveles de estrés, nervios, tensión, inseguridad, ansiedad es algo que llega a ser difícil de creer, una tragedia para una pais que no puedas acceder a una vivienda. Están siendo semanas difíciles para mi, por un lado me siento un privilegiado por al menos tener la mas mínima probabilidad de acceder a una vivienda, por otro me resulta absurdo, denigrante y mezquino tener que pelear con decenas de personas por inmuebles que valen la mitad del precio que actualmente piden por ellos, pero este es el mercado amigos, no hay pisos, hay mucha demanda, pues estamos pag...

Como de costumbre no se cuando publicaré esto, últimamente no paro de darle vueltas a la cabeza, si me preguntais a titulo personal, no me considero un escritor, es cierto que he escrito un libro y he cobrado por ello, tambien es cierto que he colaborado con algun periodico escribiendo culumnas esporadicoas y tambien en un programa de televisión, he dado charlas y escrito dos articulos de investigación sanitaria relacionados con mi ambito y aun asi no me considero escritor con palabras mayores, me resulta pretencioso ponerme ese "adjetivo" quizas soy un escritor a muy pequeña escala, lo hago por que me gusta, me apasiona, no por el dinero ni mucho menos, pues si cuantifico las horas que dedico a escribir y la compensación que recibo al respecto el ratio es de risa, solo puede ser realizado si de verdad hay pasión detras. No me voy a meter demasiado en el tema por que ya hay cientos de videos al respecto, miles y miles de paginas elaboradas por expertos, por verdaderas eminenc...

Definitivamente una puerta se cierra, una puerta grande y pesada que me ha desafiado, que me ha llevado un poco al límite, que me ha hecho sufrir pero también que me ha hecho aprender y sentirme querido, igualmente siento que por el momento mi trabajo en España ha terminado, siento la necesidad de buscar nuevos desafíos, seguir aprendiendo, poder ser mejor, dejar de ser uno mas, tratar de dar respuesta a la frustración que tengo determinados días donde siento que no estoy haciendo lo suficiente, no estoy dando mi mejor versión, no estoy siendo el mejor... aunque se que nunca llueve a gusto de todos, que no puedes agradarle a todo el mundo, que hasta los mayores expertos tienen críticos, aun a sabiendas de todo eso lo tolero bastante mal, no lo trago, quiero ser mejor, quiero hacer las cosas mejor, aunque muchas veces no dependa de mi, aunque se perfectamente que no puedo curar a todo el mundo, simplemente el envejecimiento, la vida, hace que haya cosas que están fuera de nuestro contro...

  Últimamente no encuentro las ganas ni la motivación para escribir, es cierto que durante seis meses mi vida ha sido una autentica locura (viajar, trabajar como un loco, dormir en el coche, estudiar...), aun así creo que por momentos es algo que me pide el cuerpo y alejarme del papel en blanco me hace daño. La dependencia extrema a la comunicación, a las redes sociales, el móvil, los contenidos de segundos ha demostrado ser dañino para el cerebro por que segrega unos picos de dopamina que acaban siendo extremadamente adictivos e insaciables, generando en nuestro cerebro una especia de "mono" u adicción similar a las drogas, yo no soy ajeno  a esta tendencia de querer las cosas de inmediato en cuestión de segundos, es por ello que últimamente me he alejado de móvil, ordenador etc, aunque tampoco creo que sea positivo para mi cabeza estar trabajando 10 horas al día mientras pienso constantemente en seguir trabajando y nuevas formas de ganar dinero, aun siendo necesario no quie...

Mucho tiempo sin escribir, sin tiempo, ocupado, mucha ansiedad, estrés, demasiados desafíos, miedos, nuevas aventuras, soledad, insatisfacción, frustración, retos personales e incógnitas en el horizonte que pueden cambiar mi vida para siempre... por donde empezar. Este sitio, al igual que mi mente siempre ha sido un lugar caótico, sin ningún tipo de continuidad ni línea temporal coherente, esta vez no será diferente. Después de un mini viaje por Europa y de miles de kilómetros por España, trabajando duro, tras seis meses donde se han sucedido noches durmiendo en albergues, pensiones e incluso en el coche, días de calor abrasador, lluvia, frio, hambre... después de que se cerrara una esperanzadora puerta en mis narices rompiendo de nuevo una vía de escape, después de que el asfixiante sistema laboral de España me haya ahorcado con sus impuestos, con amenazas de cárcel para que renunciara a mis principios deontológicos y éticos de manos de terceras personas con intereses perversos, despu...

  Esta era una temática destinada al post anterior, como de costumbre me fui por las ramas y terminé hablando de otro tema, relacionado, estrechamente conectado, pero no del tema en cuestión. Seré repetitivo una vez mas, ¿Qué es la humildad? ¿Soy humilde?… no me limitaré a una mera definición de diccionario, es demasiado fácil, está al alcance de cualquiera, para mi la humildad consiste en tener los pies en el suelo, saber de donde vienes, independientemente del dinero que tengas o las riquezas que atesores mantener la mente de una persona pobre, no significa esto ser tacaño, simplemente conocer lo que valen y cuestan las cosas, valorarlo todo en su justa medida, fijarte en las cosas, pensar que lo que hoy tienes puede que mañana no este aquí, esforzarte a diario independientemente de si ya tienes éxito o no, aunque tengas la vida solucionada seguir luchando sin perder la capacidad de valorar las cosas por lo que son, simplemente cosas, tener siempre presente de donde vienes, los ...