Una vez mas es difícil empezar a escribir, no estoy seguro si quiera de si “quiero” hacerlo, creo, una vez mas, que caigo en redundancias, que soy repetitivo, que me pierdo en un mar de dudas, me duele sin sentido… siento tan bien que el tiempo es lo único que tengo y lo estoy perdiendo por culpa de mi inconformismo, ego, miedos e inseguridades.
Creo que me vuelvo estúpido por momentos, que pierdo la inspiración, que mal gasto mi mal llamado “talento” que mi memoria se evapora y que mi paciencia desaparece, en esta sociedad de estímulos inmediatos siento que ya nada es suficiente, que no me gusta nadie, me distraigo, pierdo el tiempo y cuando estoy ocupado siento que no tengo espacio para mi, pero cuando por fin lo tengo lo desaprovecho en cosas absurdas, no hago nada, no soy productivo… la persona con el potencial extraordinario que todo el mundo decía que era, se ahoga en un baso de agua, pasan los años y cada vez siento que soy peor, nada es suficiente, cada vez mas arisco, mas amargo, mas solo, mas aislado, mas lejos de todos y la verdad no se si quiero o deba cambiar, por que confiar en las personas no ha echo otra cosa que hacerme daño… cada vez que siento que he encontrado mi lugar lo pierdo de golpe y sin lugar a duda tras tras 4 países y mas de 10 ciudades el culpable soy yo.
Siendo realistas, este año que recién termina ha sido uno de los mejores de mi vida y aun así siento que no es suficiente, siento que no hago suficiente, que podía ser mejor, que podía dar mas, viéndolo con perspectiva los últimos 3 años he crecido de una manera exponencial sorprendentemente, y si nada cambia este año 2026 será igual, por un lado me siento orgulloso, un “privilegiado” por otro creo que debo dar mas, que puedo ser mejor, es la nota constante de mi vida y del inconformismo, que te empuja a ser mejor, que te obliga a no conformarte, pero al mismo tiempo es una losa que pesa demasiado en tus hombros, que te impide conformarte, relajarte, dejar que la vida fluya.
En todo este proceso se que el principal culpable soy y siempre seré yo, si no consigo cerrar mis círculos personales y tener una vida de pareja es por que constantemente me estoy saboteando, por que no lo intento, por que no soy directo, pero ¿quiero que me quieran por interés? ¿o quiero a una persona que me valore, que me aporte y me haga mejor? ¿debo perder tiempo con alguien simplemente por follar por follar?… sin duda como he dicho en infinidad de ocasiones, cuando la cuerda cede simple por el mismo lado el culpable siempre es el mismo, en este caso yo… no por ello creo que deba de conformarme, si yo aporto a la vida de los demás espero que los demás también aporten a la mía, si yo no quiero ser una carga para mi pareja, espero que ella no quiera ser una en mi vida o se aproveche de mi, la eterna duda de que me hagan daño, la desconfianza en los demás, el inconformismo, la sensación de crecer y aun así de sentirme un fracasado…
Un año, nuevos desafíos, puertas y heridas pendientes por cerrar y oportunidades nuevas que explorar, dolor y amor, crecer.
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