pa quien lo quiera

  Un dia mas me encuentro a solas ante un papel en balnco, diria que tengo ganas de llorar, estoy nervioso, me siento estupido... Me pregunto constantemente el por que de esta situacion, es ridiculo absurdo, no quiero, pero en el fondo me siento atrapado, atraido, arrastrado, en mi lista de pros y contras, hay un monton de pegas y pocas ventajas y aun asi me siento comodo, en la presion, en la insatisfaccion, en el dolor, en el sufrimiento, no quiero estar y sin embargo estoy, se que esto no lleva a ninguna parte y me aferro a ello, es por esto que me siento profundamente estupido...  por que quiero algo que en verdad no quiero? por que me preocupo y me aferro al sufrimeito?  Un dia mas se que no estoy dando demasiadas explicaciones, lo se, simplemente estoy poniendo en un papel lo que siento, soy feliz y al mismo tiempo estoy incomodo, quiero mas y al mismo tiempo no lo quiero, es incomodo, seria raro y en el fondo no llevaría a ninguna parte... provocaría dolor a demasi...

Tirao … por una parte es absurdo por que en verdad no veo nada en claro en todo esto, me molesta, pero evidentemente es culpa mía no es culpa de los demás, tengo que entender e interiorizar que soy yo el que tiene el “problema”… es absurdo y ridículo lo que pasa por mi cabeza en estos momentos por que en verdad no quiero nada, pero quizás si que me guste la atención que me prestan, ser el protagonista… saber que soy el segundo plato nunca me ha gustado y una vez mas creo que estoy en un segundo plano, no en vano no es una circunstancia que me desagrade, tampoco estoy haciendo nada para cambiarlo, estoy contento con ella, pero por otra parte, de manera absurda e incomprensible, me gustaría tener un contacto mas personal, sin embargo no quiero tenerlo, es aquí donde nada tiene sentido, ¿se puede querer algo y no quererlo? Absurdo pero cierto, esa es mi situación actual, se que si no estáis en mi cabeza es imposible de entender, pero cuando te pones en mis zapatos cobra mas sentido de el...

  Otra vez la misma mierda, no quiero esto, no lo he pedido y sin comerlo ni beberlo de nuevo estoy en un triangulo absurdo en el que no quiero estar, de verdad que por momentos me pregunto si el problema soy yo, no diré que parte de la culpa no sea mía, evidentemente si que lo es, pero,¿por que en determinadas ocasiones parece que estoy siempre en el lugar equivocado en el momento equivocado?, no me gusta sentir lo que siento, no me gusta la inseguridad, por momentos siento miedo, no quiero volver a estar atrapado en esta mierda… no estoy acostumbrado a no tener las cosas bajo control, lo cual no quiere decir que no sepa trabajar bajo presión, o que no sepa salir de situaciones difíciles, pero en este ámbito de mi vida de vedad que me siento superado, no estoy preparado… Si que lo estoy joder, que mi perspectiva sea diferente no quiere decir que sea errónea. Supongo que una vez mas digo demasiado poco con mis palabras, solo yo se como me siento y por absurdo e irónico que p...