No debo dejar que me afecte, de
igual modo creo que no debo de abrirme a los demás me hace vulnerable, no me
gusta sentirme vulnerable, no me gusta conectar con una persona por que dicha
conexión si bien puede generar afecto lo más probable es que acabe
desencadenando un gran daño como es mi caso en estos momentos… ¿de qué vale
ahora que hayamos conectado? ¿De qué me vale que me hagas preguntas profundas y
trates de conocerme a fondo si en realidad no quieres nada conmigo? ¿de qué
sirve todo el tiempo que pasamos juntos si no me tomas en serio? No acabo de
entender por qué siempre tanto interés si a la hora de la verdad nada de lo que
diga o lo que haga va a conseguir que esta relación salga adelante, ya he
perdido la cuenta de cuantas “amistades” últimamente acaban conmigo llorando en
una esquina y con la chica con el guaperas de turno ¿valen de algo los
sentimientos y las emociones o en verdad es el mismo tema superficial de
siempre? Era mucho mas feliz cuando me pegaban, cuando me comportaba mal,
cuando me metía en líos, en esas ocasiones no tenía que preocuparme de nada,
las cosas y las chicas venían solas, en contadas ocasiones he conseguido algo
siendo buena persona o al menos en lo que a temas sentimentales se refiere,
dichas veces han sido chicas las cuales conocía desde hace mas de diez años por
lo que la transición de amistad a relación fue muy sencilla para ambos.
Creo que cuanto mas me esfuerzo
por hacer las cosas bien, por sincerarme, por tratar de aportar, mas daño me
acaban haciendo, la conclusión es fácil, si siempre pasa lo mismo no hay mas
opción, yo soy el culpable, la culpa es mía, es triste de asumir, pero es la
cruda realidad. Supongo que nadie es perfecto, al igual que yo no lo soy tu
tampoco lo eres, supongo que el tiempo hace el olvido y me costara olvidarte
pero lo haré, ahora duele pero mañana no.
Pasan los años y sigo cometiendo
los mismos errores, tropezando en las mismas piedras, no se qué coño tengo que
hacer para cambiar, no aprendo, ni tampoco se que estoy haciendo mal, pero
estoy harto, quiero dejar de sufrir por amor, estoy harto de confiar en los
demás hasta acabar sintiéndome vulnerable, no quiero ser débil, frágil, no
quiero que me vean los puntos débiles ni que me hagan daño, y queriendo o sin
querer no se como siempre, independientemente de como sea la chica o mis actos,
acabo hundido en el mismo pozo de mierda asfixiado por mi propia insatisfacción
y amordazado por una montaña de sentimientos y sufrimiento.
Simplemente lo quería soltar, mañana será otro día, quizás mañana pueda estar mejor.
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