perder, luchar, creer con dignidad, desconfiar con nobleza

 

Un día mas no tengo ganas de escribir, en verdad no tengo ganas de demasiadas cosas, como de costumbre me gustaría desconectar, no pensar, no creer que debo de competir conmigo mismo para ser mejor, para llegar mas lejos, el inconformismo habitual que me alimenta y me castiga a partes iguales, hacia mucho que no estaba en este punto, que no llegaba a este borde donde siento que necesito sufrir, que necesito nuevamente llevarme al limite, en verdad no acabo de saber que quiero o que no, siento que debo irme, siento que debo de romper con todo una vez mas, pero ¿para que? ¿para que coño quiero romper con todo? Si parece que haga lo que haga, viva donde viva o vaya a donde vaya el desenlace va a ser siempre el mismo, siempre el mimo, personas que llegan y se van, personas con las que conectas, con las que tu entorno te dice … “que bien, que buen filling tenéis” para después acabar con el mismo desenlace, la misma película absurda, donde quieres que de, quieres que me abra, “que deje de ser así” “que me muestre” para a fin de cuentas exponerme, ser vulnerable y nada de lo que pueda hacer por y para ti valga para absolutamente nada.

En días como hoy me siento vacío, inútil, cansado de confiar en las personas, cansado de confiar hasta el punto de abrirme a alguien que no valora lo que doy lo que soy, he sido o puedo ser, pero deposita su futuro en manos de alguien que no es capaz de mover el culo de su casa… no soy nadie para juzgar ni seré, pero si no quieres tener nada que ver conmigo te pido por favor que no lo intentes, bastantes problemas personales tengo yo ya, como para añadir otro mas a mi lista de fracasos… no soy bueno en las relaciones personales, soy asocial por naturaleza, no me pidas fotos, no me pidas que me ponga “guapo” ni me digas que esto o lo otro me queda bien, no hagas planes conmigo y no trates de crear en mi algo que nunca será… con todo esto cada vez confío menos y confiaré menos en las personas.

Que no he sido agresivo, quizás, que tampoco he sido 100% sincero con lo que siento, puede ser, que si hubiera querido lo hubiera conseguido, no tengo dudas, tengo el morbo y la incertidumbre clavada en el alma de lo que hubiera podido ser, pero con la mente fría pienso, que no merece la pena, que no mereces la pena, que no me merezco mentiras ni cimentar una relación en ellas, que lo que le has hecho a el dia de mañana sin duda me lo harías cuando te aburras de mi.

Toca seguir luchando solo, como siempre.