pa quien lo quiera

  Muchas veces en la vida debemos de preguntarnos a nosotros mismos ¿que me hace feliz? ¿Qué quiero hacer? ¿por que lo quiero hacer? ¿Quien soy?… basta ya de pensar de cara a la galería en los demás, en el que dirán, que cabe o que se espera de mi, mis objetivos, mis logros, mis fracasos… todo es susceptible de ser criticado, puesto en tela de juicio, la mente es tan retorcida que incluso los alagos pueden llegar a ser dañinos, pues en ocasiones sientes que no eres merecedor de ese cariño, es difícil asimilar que tu propia identidad, tu yo mismo llegue a ser motivo de admiración cuando ni si quiera tu mismo te gustas, cuando te levantas de la cama y no te reconoces en el espejo… fracasar es duro, pero ser un ejemplo también lo es. Creo firmemente que no debemos de presionar nuestras propias expectativas, esta bien ser exigentes, pero sin que ello conlleve ahogar nuestra identidad, tu propia personalidad, no debes, no puedes depender de los demás, del que dirán, de lo que esperan

  últimamente desconfío bastante de mi mismo, existen desafíos que no me atrevo a afrontar, supongo que en el fondo está siendo un periodo laboral difícil, un punto de inflexión en mi vida donde no se muy bien que hacer, donde existen varias posibilidades pero todas ellas alimentan mis inseguridades, como dije hace no mucho, por primera vez tengo miedo a mi futuro, tengo medo a afrontarlo, las decisiones presentes pueden ser demasiado importantes en mi vida y no se como asumirlas, no quiero atarme permanentemente a un sitio, anclarme a un lugar, por otra parte no quiero romper mi círculo de confort, mis entornos laborales, si bien no me reportan mucho dinero son lugares donde me siento querido, valorado, apoyado, de igual modo no encuentro la satisfacción económica que me gustaría y al mismo tiempo no se si quiera si soy merecedor de ella, creo que me estoy acomodando, me estoy acostumbrando a dejar la vida pasar, a conformarme con poco y no quiero que sea así, no me lo puedo permitir

  ¿Qué puede empujara a una persona extremadamente talentosa a dudar de si misma? ¿Por que dudamos de nosotros mismos? ¿Por que esas bolas de nuestra cabeza se hacen grandes a pesar de ser absurdas? Cuando hablamos de talento solemos referirnos en muchos casos a algo innato, pero no tiene por que ser así necesariamente, tu talento o habilidad puede venir de la mano de años de práctica y perfeccionamiento extremos, casi obsesivas, un maestro en piano por norma general no lo suele ser por ser un genio, sino por dedicarle 4, 5, 10 horas al día todos los días a practicar su pasión, es este caso creo que partimos de la misma base. Si has dedicado toda tu vida a formarte, has luchado y peleado por tus pasiones ¿Por que dudas de tu talento? ¿Por que dudas de eso que llevas entrenando durante tantos años? ¿Por que tienes miedo a mostrarlo? ¿Por que pones límites a las cosas que te gustan? No tiene sentido limitar tu pasión, no tiene sentido acallar lo que sientes, lo que te gusta,

  Es una buena pregunta que me hago recurrentemente, hoy os la hago a vosotros y al mismo tiempo a mi. Me gusta escribir ¿por que cada vez lo hago menos? ¿me gusta leer, por que cada vez lo hago menos? ¿me gusta viajar por que no viajo? ¿Por que cada vez dedico menos tiempo a las cosas que me gustan? La respuesta es relativamente fácil, aunque en ocasiones trate de autoengañarme en el fondo se perfectamente el por que, el tiempo es lo mas valioso que tenemos, es aquello que en verdad es finito en nuestras vidas, tarde o temprano acaba, todo lo que tenemos es tiempo, las empresas compran nuestro tiempo con dinero para que se lo dediquemos a sus negocios o actividades, las multinacionales quieren captar nuestra atención con sus anuncios o productos de entretenimiento para que dediquemos nuestro tiempo a ellos, a ver ese serie, esas noticias, a conducir ese coche, todo lo que conseguimos lo conseguimos de alguna forma vendiendo, utilizando o intercambiando nuestro tiempo ya sea po

  Temas inconexos que tienen mas sentido del que pudiera parecer. Por norma general creo que en mayor o menor medida todos tenemos conductas autodestructivas, el mundo extremadamente competitivo en el que vivimos nos presiona, la tendencia actual de ocultar el fracaso a los niños para que crezcan “en buenos ambientes” no deja de ser una tendencia errónea que genera adultos dependientes y vulnerales que no han aprendido a fallar, que no han convivido con el fracaso, donde la cultura del esfuerzo no se inculca en los colegios, lo que nos lleva a tasas récord de consumo de antidepresivos, ansiolíticos, estrés, problemas de salud mental y a lo que unimos como he dicho el mundo competitivo en el que vivimos, donde tener estudios superiores no te garantiza absolutamente nada si no eres el mejor entre un gran número de aspirantes. Por eso las conductas autodestructivas y de motivación forman un continuo, un equilibrio que no se debe romper por el bien de nuestra salud mental. En mi ca

  Como siempre es difícil empezar a escribir cuando estoy yo solo delante de un papel en blanco, la oscuridad de la noche, el silencio. Supongo que todo es mucho mas fácil de lo que parece… cosas que tengo pendientes y que me hacen estar intranquilo: Tener una mayor estabilidad laboral, no es que ahora mismo no la tenga, pero como he dicho miles de veces soy una persona inconformista, todo me parece poco, quiero tener mas, el echo de no ser el mejor, me frustra, conozco mis limites, se que hay cosas en mi vida laboral que me superan, que que tengo carencias, pero también fortalezas, aun así, siempre le damos mas valor a lo negativo que a lo positivo. Ahí estoy yo, por momentos sintiéndome inútil, atascado, sin avanzar, me gusta mi profesión pero por el momento me veo atrapado, encasillado, sin conseguir el volumen de ingresos y éxito que me gustaría, se que depende de mi, esforzarme y superarme, pero por el momento mi carácter inconformista me frustra por no evolucionar y

  No debo dejar que me afecte, de igual modo creo que no debo de abrirme a los demás me hace vulnerable, no me gusta sentirme vulnerable, no me gusta conectar con una persona por que dicha conexión si bien puede generar afecto lo más probable es que acabe desencadenando un gran daño como es mi caso en estos momentos… ¿de qué vale ahora que hayamos conectado? ¿De qué me vale que me hagas preguntas profundas y trates de conocerme a fondo si en realidad no quieres nada conmigo? ¿de qué sirve todo el tiempo que pasamos juntos si no me tomas en serio? No acabo de entender por qué siempre tanto interés si a la hora de la verdad nada de lo que diga o lo que haga va a conseguir que esta relación salga adelante, ya he perdido la cuenta de cuantas “amistades” últimamente acaban conmigo llorando en una esquina y con la chica con el guaperas de turno ¿valen de algo los sentimientos y las emociones o en verdad es el mismo tema superficial de siempre? Era mucho mas feliz cuando me pegaban, cuando me

  Ciertamente creo que es imposible, no existe ni la mas mínima posibilidad, probablemente nunca haya sido tan ambicioso en mi vida con respecto a algo o a alguien, no va a salir bien, no me lleva a ninguna parte, seguramente con el paso de los meses me iré haciendo mas y mas daño, aun a sabiendas de mis limitaciones, problemas, dificultades personales y antecedentes sigo sintiendo que es lo que quiero hacer, lo que debo hacer ¿pero para que si es imposible? Quizás la ilusión nos empuje, idealizar a la otra persona, no ser dueños de nuestros propios sentimientos, ser incapaces de controlar nuestras emociones nos lleva a ver cosas donde no las hay, mal interpretar, vivir mentiras las cuales queremos hacer reales por que nos hacen sentir bien, muchas veces vivir una mentira es mucho mas fácil que afrontar la realidad, la vida suele ser mucho mas cruda, mucho mas dura. Sin duda no es felicidad, no somos felices, la realidad siempre se abre paso y cuanto mas tiempo pase mas d