pa quien lo quiera

  N o puedo parar de pensar, y se que no debo ni puedo, pero sin querer quiero hacerlo, he vuelto a caer, ¿que cojones hago con mi vida?¿que he hecho para volver a caer?, la realidad es que no muestro lo que siento, me cuesta expresar, ser como soy , soy dependiente, te hecho de menos, te voy a echar de menos, no puedo parar ni paro de pensar en ti. Como un i mb écil me quede mirándote mientras dormías, durante 15, 20, 30 minutos no lo se… simplemente mirándote, a mi lado, el tiempo se paraliz ó y me dio igual que fueran cinco minutos o dos horas, estaba reventado, no podía mas y aun así era incapaz de dormir, no podía dejar de mirarte, en paz, dulce, inocente, perfecta… cerraba los ojos y te volvía a ver, los abría de nuevo y ahí estabas tu en calma, dormida, segura, sin miedo, sintiéndote tranquila y en confianza a mi lado La foto un detalle mas de ese algo que hay en el ambiente pero que ni tu ni yo queremos decir, la realidad es cruel y la vida vuelve a ser una m...

No se que he podido hacer mal, por que de repente todo ha cambiado, por que ahora todo es distinto, ¿ni si quiera se si esto son preguntas o son afirmaciones? Nada de lo que hago o lo que digo parece estar bien, todo parece molestar, parece que te molesto, de repente , parece que no hago ni digo nada bien, cuando irónicamente lo único que he tratado de hacer es que tu estés bien… parece que cuanto mas lo intento peor me sale, es por ello que cada vez lo intento menos... me rindo. La gente me pregunta por que soy arisco o poco sociable, la respuesta es obvia, por que cada vez que me quiero acercar a alguien acabo sufriendo, creo que le he dicho muchas veces y esta será una mas, cuando era un cabrón y un hijo de p*t* en la vida y en el amor me iba bastante mejor, creo que en la sociedad en la que vivimos la gente en general se queja de violencia, peleas, discusiones e inestabilidad emocional, en mi entorno (no se si es algo personal o hay alguien que vive circunstancias similares...

  ¿Como definirías la motivación? Una gran pregunta para la cual yo no tengo la respuesta, tampoco sabría decir cual es la principal motivación para mi, o la motivación mas grande, quizás lo haya sido mi propia prepotencia, ego, ganas de superarme a mi mismo, pero sin duda las personas de mi entorno también han jugado un papel fundamental en mi motivación ¿ Que me motiva hoy en día pues?, quizás diría que lo que mas me motiva es perseguir una vida que de verdad quiera vivir, aquella en la que me levante por las mañanas con ganas de salir de la cama, con ambición, donde no me de pereza moverme, donde no piense o me preocupe por problemas, donde las cosas simplemente fluyan y para ello es importante el trabajo, el dinero pero mas que nada las personas que te rodean. Es aquí donde nace la ilusión, en tu felicidad y la de los demás, por que la verdadera ilusión crece en y con las personas y no en las cosas, una persona a la que quieres te ilusiona en cada momento, una c...

  Es difícil expresar algo cuando no sabes muy bien que sientes, por que lo sientes, ni el como decirlo… supongo que es el día a día de mi vida, llevo tanto tiempo queriendo hacer cosas diferentes, tanto tiempo queriendo romper con mi vida, y cuando rompo por completo todos mis esquemas llego a un país diferente para encontrarme exactamente con las mismas circunstancias, una persona a la que creo querer, la que creo que me quiere y la cual no puedo abrazar… una vez mas en el lugar erróneo en el momento erróneo. Supongo que esto me ha pasado por la cabeza ya decenas de veces ¿ y Que hubiera sido si... ? La respuesta es casi obvia, evidentemente cuando la película se repite una y otra vez evidentemente el problema es mio, yo soy el problema… 33 años y no tengo la solución, se que soy una persona difícil de querer, me cuesta socializar, soy arisco, pero cuando de verdad me abro con alguien creo de corazón que soy una persona que caigo bien, con la que los demás quieren estar, e...

  Dicen que una de las claves del éxito es trabajar en silencio, pues en esa caso yo debería de ser ya el rey de los multimillonarios. En verdad, en este ú ltimo año no me puedo quejar, en los ú l timos 12 meses mi vida laboral ha dado un cambio radical, es cierto que por momentos me agobio, me mata el estrés, por es a puta maní a mía de ser inconformista, de creer que soy especial cuando en verdad no lo soy, cuando en realidad soy uno mas del montón, pero aun así no puedo dejar de pelear para salir de esta montaña de mediocridad en el que me encuentros, es cierto que con 33 años esperaba estar mas arriba de donde estoy, pero a decir verdad no me pudo quejar por que he crecido exponencialmente de una manera que quizás no hubiera podido imaginar años atrás. En verdad creo que el éxito viene de la mano del sacrificio, de una fuerte actitud social pero al mismo tiempo de trabajar en silencio, soledad, aislamiento, fenómenos que la ciencia ha demostrado que quita años de vid...

  Por primera vez en 5 años vuelvo a caer, ¿que hago si no puedo controlar lo que siento? ¿como le digo a mis sentimientos que no sientan? Que me dejen ser un ser inerte que ni siente ni padece, ¿Por qué me dices que no lo quieres pero sigues con él? ¿Por qué no puedo tener una amistad y ya está? ¿Por qué no puedes ser mi amiga y nada mas? No quiero volver a caer en la misma trampa donde “mal interpreto las cosas” el miedo al rechazo es una realidad para mi, por que prefiero no tener nada a perderlo todo, si el tiempo pasa poco a poco me sentiré mejor, es cierto que la soledad me está golpeando con fuerza… me siento perdido, dolido, y al mismo tiempo tengo que entender que es normal, no puedo controlar la vida de los demás, yo solo soy dueño de mi propia vida pero por momentos soy incapaz de controlar mis sentimientos, lo vuelvo a pasar mal, vuelvo a sufrir . Pienso en ti, pienso en que estarás haciendo, quiero escribirte y me resisto, quiero que me escribas, quiero escucha...

Si amigos vuelve este monotema que no aporta nada a nadie, por un lado es reconfortante compartir mis ideas con alguien, por otro siento que llevo mas de 10 años perdiendo el tiempo, ¿es algo que te gusta una perdida de tiempo?, no lo acabo de tener del todo claro, por momentos siento que me aporta, en otros siento que no estoy siendo todo lo productivo que pudiera ser, que en verdad nada de lo que haga o lo que diga esta aportando o siendo útil para nadie … a mi si que me aporta por lo tanto puede que no sea todo una perdida de tiempo, puede que esto no sea inútil pero yo si que lo sea. Un día mas no se muy bien que decir, la confianza de asco, de nuevo vuelvo a tener una vida bastante ligada con una persona que puede llegar a gustarme y esto no me gusta, por que estoy entrando en la fase de echarla de menos y me siento vulnerable… uno no puede poner riendas a sus sentimientos ni cambiar lo que siento o dejo de sentir, pasan los años sigo, valga la redundancia, sintiéndome estú...