pa quien lo quiera

  Vuelve el monotema a mi vida… siento que se puede que es posible, pero al mismo tiempo se que no puedo ni debo hacer nada, no quiero perder una amistad, tampoco quiero hacer daño a terceras personas ni que el día a día sea incomodo de nuevo…. Por estúpido que parezca las similitudes con mi “no relación” anterior son impresionantes, historias casi calcadas, siendo conocedor de la historia, valga la redundancia, parece que nada hace cambiar el resultado final, a mi me apasiona una persona, me ilusiono, me acerco y me abro, juegan conmigo, se aprovechan, me hacen daño y al final acabo sufriendo como un tonto, un día mas. Quizás la distancia era la mejor solución, pero por una razón absurda, cuando ya estaba mas tranquilo después del golpe inicial, la vida a querido que nos volvamos a juntar, y me gustaría que saliera de mi vida, pero por otra parte me aporta cosas que hacen que quiera que este a mi lado, un sin sentido, por que se que podría ser pero que nunca será… demasia...

  Una vez mas es difícil empezar a escribir, no estoy seguro si quiera de si “quiero” hacerlo, creo, una vez mas, que caigo en redundancias, que soy repetitivo, que me pierdo en un mar de dudas, me duele sin sentido… siento tan bien que el tiempo es lo único que tengo y lo estoy perdiendo por culpa de mi inconformismo, ego, miedos e inseguridades. Creo que me vuelvo estúpido por momentos, que pierdo la inspiración, que mal gasto mi mal llamado “talento” que mi memoria se evapora y que mi paciencia desaparece, en esta sociedad de estímulos inmediatos siento que ya nada es suficiente, que no me gusta nadie, me distraigo, pierdo el tiempo y cuando estoy ocupado siento que no tengo espacio para mi, pero cuando por fin lo tengo lo desaprovecho en cosas absurdas, no hago nada, no soy productivo… la persona con el potencial extraordinario que todo el mundo decía que era, se ahoga en un baso de agua, pasan los años y cada vez siento que soy peor, nada es suficiente, cada vez mas a...