pa quien lo quiera

Aunque parezca mentira, últimamente me encuentro especialmente motivado. Muchos me habéis dicho que no lo parece, pero si, me encuentro muy bien por suerte. Es cierto que da la impresión contraria , por lo que estoy escribiendo estos días y tal, pero bueno, la melancolía es algo que siempre ha estado conmigo y no tiene por que ser algo necesariamente malo . Personalmente creo que me hace darme cuenta de muchas cosas y me mejora como persona, a veces no es del todo agradable pero bueno… Es lo que hay, por lo menos escribiendo me evado un poco de las cosas y me siento mejor, de esta forma no me las guardo dentro y siempre es un gesto bastante liberador , también que vosotros interactuéis conmigo y os intereséis por mi estado es la leche no os voy a engañar. Fuera de esa melancolía de echar de menos a personas en mi vida me siento fenomenal, son momentos inevitables en mi día a día, pero son periodos aislados . Por suerte estoy envuelto en muchos proyectos que ponen mi cabe

Resulta que cierta personita aquí presente está trabajando en un nuevo libro, (Por si aun no lo sabéis ya he publicado uno), si seguís mi blog, cosa que es altamente recomendable, os habréis dado cuenta que estoy atravesando unas semanas complicadas. En base a mi experiencia y a lo mal que me siento al respecto como siempre he encontrado el desahogo perfecto en las teclas de mi ordenador, y no estoy hablando de porno en Internet, no van por ahí los tiros, sino por el simple echo de escribir ; no mi historia tal cual sucedió por que creo que hay demasiadas intimidades y no es un tema que me corresponda a mi hacer público de una manera explicita, sino que nos incumbe a los dos. En definitiva, escribir no contando mi historia pero si utilizándola como base para expresar como me siento y de esta forma canalizar todo mi dolor, a ver si así me siento mejor de una puta vez. No estaría escribiendo esto si no hubiera algo espectacular detrás. He dejado tirado el proyecto en el que estaba tr

No lo entiendo, de verdad que no lo entiendo como con el paso del tiempo cuando parece que ya he olvidado vuelvo a caer otra vez. Es estúpido, no tiene ningún tipo de sentido, pero es lo que me pasa y no se como cojones remediarlo. En el trascurso de un mes tengo días, incluso semanas de tranquilidad absoluta, como si nada hubiera pasado, pero sin embargo tengo otras épocas en las que me siento en la mierda mas absoluta. Quizás esta sea la mejor definición, es una sensación muy similar a los días posteriores de la ruptura, yo entiendo que esto pase cuando algo se acaba y está reciente, pero no comprendo que me siga pasando esto meses y meses después, es como si la herida se cerrara y de repente se abriera otra vez. Es una puta mierda, por que siento que estoy en un círculo del que no consigo salir, unos días bien, otros mal, pero en definitiva con el paso del tiempo no veo que nada vallan a mejor, entre otras cosas por que no pued o obligar a mis sentimientos a ir en otra dirección, y

Una vez mas un pequeño grupo de personas han intentado imponernos sus ideales por medio de la fuerza, el miedo y el terror. No voy a meterme en asuntos religiosos o en quien ataco primero a quien. Sinceramente son muchas las cosas que escucho y leo por parte de unos y de otros. A fin de cuentas yo ya no se que pensar entre: siria, guerras, dinero, petroleo, extremismo… Demasiados problemas en una parte tan pequeña del mundo. No quiero hablar demasiado del tema por que al final salen posts enormes, pero sin profundizar demasiado deberíamos de recapacitar y darnos cuenta que al final, mucho hablar, muchos papeles y leyes, pero nada cambia , sigue habiendo atentados, en siria la gente continua muriendo, en una guerra que nadie se molesta en parar o tratar de solucionar. Si, sé que estoy mezclando dos cosas muy distintas, pero en el fondo para mi es lo mismo, los que tienen el poder siempre parece que están en pro de solucionar las cosas, pero en realidad los asuntos realmente serios n

No hace falta ser un genio para saber que estos días estoy especialmente jodido, es lo que hay, por suerte escribir siempre me ayuda a desahogarme y sentirme mejor. Ha pasado ya mucho tiempo, de verdad que si...pero por un motivo u otro no consigo cerrar la puerta, como dije en el post anterior , tengo la absurda idea de que algún día la vida, el destino, lo que sea, nos volverá a juntar, así por que si, aun a sabiendas de que cada vez nos separamos mas. No tiene ningún puto sentido lo sé, pero dentro de mi por mucho que trate de negarlo estoy absolutamente convencido de que eso va a pasar. Creo que es evidente lo que me sucede, estoy completamente obsesionado, idealizando una historia pasada como perfecta cuando en realidad no lo fue así, pero supongo que es lo normal, con el paso del tiempo tendemos a dar mas valor a lo positivo que a lo negativo. Es por eso por lo que su imagen crece en mi cabeza con el paso de los días en lugar de irse haciendo más pequeña. Que le vamos a hacer

Siendo sinceros, es una mierda levantarse borracho de recuerdos, después de soñar con esa persona que por culpa de un mal golpe arrancaron de tu vida ...está bien, es cierto que que la indecisión y una falta absoluta de sinceridad por mi parte también fueron las culpables de que las cosas acabaran así. No estamos hablando de mentiras o infidelidades, sino de esa sinceridad emocional que es tan jodida de expresar, mas aun cuando te intimidan con una sonrisa y un carácter amable hasta conseguir amordazar tus palabras por completo. En días como hoy, cuando deseo estar atrapado de manera permanente en mis sueños, me doy cuenta de lo injusta que es la realidad, cuando tus ojos se abren y recibes esa bofetada en toda la cara. Entonces espabilas y te das cuenta con amargura que es mentira, por muy real e intenso que fuera es mentira, tu mente te dice sin parar lo que quiere y a quien quiere, tu lo sabes de sobra, pero durante el día tratas de  auto-convencerte  que no es así, como único r

Estas semanas he dedicado demasiado tiempo a algo que no es tan productivo como me esperaba, pero que a su vez me deja muy buen sabor de boca. Estoy hablando nada mas y nada menos que de mi canal de youtube . Si amigos, después de muchos años me he decidido y he abierto una cuenta. Si os soy sincero ya tuve una hace siete años cuando youtube no era nada, me arrepiento muchísimo de haberlo dejado, pero en fin, era joven y nadie podía imaginar a donde llegaría la plataforma. Cualquier  vídeo  de mierda por aquel entonces alcanzaba las mil visitas, yo mismo tenía  vídeos  super cutres con tres mil, cuatro mil visitas. Los de ahora mucho más currados apenas superan las 50 visitas por lo general, muestra clara de que los inicios son mucho más difíciles y el sistema esta saturado, es complicado traer cosas nuevas y conseguir innovar, de todas formas no me voy a rendir tan rápido, pues me gusta lo que estoy haciendo y en verdad disfruto mucho en los procesos de grabado y de edición, es u