pa quien lo quiera

  No recuerdo donde ni cuando lo escribí, pero me remitiré a un post del pasado (AQUI) donde digo, y me reafirmo, que cuando era mala persona era mucho mas feliz. Podría dar cientos de ejemplos, pero una vez más no quiero hablar públicamente de esto por que no soy quien para hablar de la vida de terceras personas en estas páginas, aquí hablo de mi mismo, hablar de terceras personas no me incumbe, aun así hay decenas de historias en mi vida en las que se demuestra que haciendo las cosas mal y siendo retorcido conseguí más éxito y felicidad que siendo buena persona. Es difícil explicar algo sin poder hablar abiertamente del tema, seguramente nunca podre hacerlo porque son historias y palabras demasiado duras para mi y para los demás, todas y cada una de ellas fuera de márgenes legales, por lo que me permitiréis que guarde mis palabras, pero en el fondo creo que es una realidad, las malas personas tienen más éxito y son más felices.   Los que sabéis algo de mi, sabréis que he escrito

  Me desespera no tener respuesta a los sinsentidos de mi vida, se que a todos en mayor o menor medida nos pasara los mismo, simplemente necesitaba decirlo. Esta idea tiene varias vertientes, por un lado soy una persona que no le da ningún tipo de importancia al dinero, a lo largo de mi vida he renunciado a grandes cantidades de dinero por motivos personales y por no traicionar mis principios, cuando digo grandes cantidades creedme que me refiero a grandes cantidades (5 cifras), esto me ha llevado a estar en lugares donde me he sentido querido y rodeado de personas que aportaban cosas a mi vida, por otro lado irónicamente necesito el dinero pues es un mal necesario (necesito pagar una casa, mis gastos etc), el obtener dinero por otras vías complica mucho mi vida y mas si cabe en estos momentos con la situación tan peliaguda que nos rodea. A día de hoy no hay nada que quiera o que necesite, la inmensa mayoría de las cosas que tengo son regalos, en lo único que me he gastado dinero últim

  ¿Y si necesito el dolor?, ¿y si echo de menos el dolor? Es raro, inexplicable, difícil de comprender, pero en el fondo, pasan los años y sigo sintiéndome terriblemente vacío, solo, frustrado, cerca y lejos de tener lo que quiero en la vida, inconformista, ambicioso, ¿de qué me sirve todo esto si me encuentro perdido?, si nunca tengo suficiente y por más que lucho siempre quiero más ¿cómo voy a conseguir ser feliz si incluso cuando estoy en mi limite no estoy conforme conmigo mismo? como he dicho mas de una vez ¿y si siendo malo soy más feliz? ¿y si haciendo daño me siento mejor conmigo mismo? ¿en verdad soy tan retorcido? Echo de menos el dolor, echo de menos luchar, echo de menos a decenas de personas y al mismo tiempo busco compulsivamente la soledad, me escondo, me oculto del resto… pierdo el sentido, extraño momentos que en el pasado odie y añoro recuerdos que en el fondo trato de olvidar, no se lo que quiero, pero se que lo que tengo hoy en día no me hace feliz y quizás lo que t

                CAPÍTULO ANTERIOR  Llegó el verano, los dos terminamos el curso satisfactoriamente con buenas notas, yo sinceramente no me lo podía creer, aquel fue un cruce de emociones, estaba contento por haber compartido tantas cosas contigo y a la vez sentí miedo al saber que a lo mejor no volvía a verte nunca mas, pues a pesar del mucho tiempo que pasábamos hablando, fuera de aquella clase no nos veíamos, teníamos vidas, objetivos y grupos de amigos demasiado diferentes, pero eso no dejaba de ser maravilloso pues a pesar de ser dos personas bastante diferentes con gustos distintos éramos capaces de disfrutar el uno con el otro, de compartir momentos mágicos, especiales.   Cuando el curso termino tu y yo sabíamos que había algo mas, hablábamos constantemente, compartíamos cualquier cosa el uno con el otro, todo lo que nos sucedía en el día a día, cualquier intimidad. Luego mi situación personal y de salud empeoro bastante y sin saber ni tener ningún tipo de obligación al respecto

  ¿Qué haces cuando a los 21 años has alcanzado prácticamente el punto más alto de tu vida?   Han pasado 8 años ya y en verdad creo que entre los 16 y los 21 viví los mejores momentos de mi vida, desde entonces todo ha ido cuesta abajo y sin frenos, no solo es que mi vida haya ido a peor, sino que también es complicado o prácticamente imposible superar lo que conseguí y tuve en aquellos años, es por ello que no puedo evitar vivir con cierto grado de resentimiento, quizás esta frase es cruel con respecto a las personas con las que he compartido mi vida en los años posteriores, ello no quiere decir que no hayan sido también momentos extraordinarios, pero no como aquellos. En aquel momento estaba en sintonía con el mundo, hacia lo que quería hacer y no dependía de nadie, nadie me decía que no a nada, simplemente era yo mismo, para estar y hacer lo que me diera la gana, combinado con un momento emocional y sentimental pleno, la única pega es que mi estado de salud ya comenzaba a deca

  Me parece una basura, por no decir una mierda, determinados programas de voluntariado de ciertas ongs en las cuales eres voluntario, por lo tanto, trabajas de manera gratuita, pero tienes que pagar cantidades de dinero desorbitadas para poder formar parte de ese equipo de voluntariado. Si, tienes que pagar por ser voluntario. Mi pregunta es ¿Por qué debo pagar para ser voluntario? E incluso comprendiendo que se deba pagar algo en relación con gastos de gestión costes de estancia etc, ¿Por qué hay que pagar cantidades desorbitadas?, estoy hablando en muchos casos de las ONGS mas importantes del mundo, ¿Por qué una semana en África ( solo estancia y comidas) cuesta en algunos casos más de 500 euros?, en torno a 65 euros al día por tener una comida, una cena y una cama en África, en verdad me estáis tratando de decir que un día en África es mas caro que un día en Europa, a nadie se le pasa esto por la cabeza, además teniendo en cuenta que con el cambio de divisa el valor del euro en Áfr