pa quien lo quiera

A veces es difícil sonreír o levantarte con fuerzas una mañana cuando el motivo de tus sonrisas juega con tus sentimientos, siendo sinceros, me da asco (y nunca mejor dicho) hablar de estos temas, pero es que en mi cabeza ultimamente solo existe esto, es absolutamente desgarrador ver como hay posibilidades aparentemente cercanas y a la vez infinitamente alejadas, como si los dos polos de un imán se tratasen de unir...difícil de explicar con palabras lo que los sentimientos expresan en mi interior, es como una sensación de insatisfacción y frustración continua mezclada con tristeza y melancolía, una especie de espiral que no parece terminar nunca, quizás la respuesta es mas fácil de lo que yo creo, a lo mejor un simple si o no lo arregla todo, pero ya no se trata tan solo de obtener respuesta, sino de entender por que siempre soy yo el que se queda atascado en este paso de las relaciones. No creo que ponerme ahora a discutir sobre si el problema es mio o de ella valla a solucionar

Es complicado llegar a comprender como algo como la amistad puede ser tan bonito y asqueroso a la vez. En general cuando piensas en tus amigos siempre te vienen a la cabeza los buenos momentos, las risas, las mejores historias, es cierto la amistad es bonita sin duda una de las mejores experiencias de la vida, pero también duele y mucho. La palabra amistad puede ser sinónimo de un montón de palabras, compañerismo, colegas... pero también puede ser el otro lado de la moneda del amor, el amor no correspondido. El otro día me dijiste que era una de las personas con las que mejor habías congeniado en tu vida, mi dijiste que no me querías perder como amigo por que era una persona especial, nunca en mi vida las palabras especial y amigo tuvieron un sabor tan amargo y asqueroso. Para mi tu si que eres especial, en realidad nunca en mi vida me he sentido tan a gusto estando al lado de otra persona, es algo que ya he expresado en mas de una ocasión, pero es la verdad, es muy difí

Es precioso crecer pensando que los sueños se hacen realidad, por desgracias cuanto mas crezco mas estúpida y ridícula me parece esta afirmación… Ya de buenas a primeras podéis pensar que este post es pesimista, y seguramente tendréis toda la razón, pero hoy, en este momento y a esta hora , es lo que pienso, es lo que siento. Durante toda mi ida he ido coleccionando y acumulando sueños, esperanzas, deseando que poco a poco se fueran cumpliendo, simplemente esforzándome pasito a pasito iría consiguiendo mis objetivos teniendo la esperanza de que tarde o temprano el destino me devolvería todo mi esfuerzo y sacrificio en forma de ilusión y felicidad, iría alcanzando mis sueños.

Si encontrara el valor y las fuerzas para cogerte de la mano y sacarte de las bulliciosas calles en dirección a un lugar mas privado e intimo, no dudaría en acercarme mucho a ti, hasta el punto de poder sentir tu respiración , seguramente te agarraría la mano con mas fuerza de lo norma movido por los nervios y la ansiedad, hasta puede que incluso te hiciera algo de daño, sentiría como mi corazón se aceleria de forma brus c a, mi respiración se entrecortaría , y las palabras, un mundo en el que me encuentro tan cómodo , saldrían de forma atropellada de mi boca, de forma nerviosa tratando de explicar de forma pueril y torpe todo lo que siento. Como se que expresar sentimientos es imposible, pues precisamente son eso, sentimientos, se sienten y como se de ante mano que el día que me decida a dar el paso va a ser un completo desastre, prefiero dejar esto escrito de antemano, probablemente nunca lo leerás , pero quizás de aquí salga la traducción de mis sentimientos en palabr

Hoy, ha sido un día raro… El misterioso calor de finales de octubre se ha mezclado irremediablemente con mi incertidumbre y desazón emocional de estos últimos días. Si miramos lo positivo, al menos la temperatura exterior era agradable cuando salí a correr aunque mi interior estuviera echo pedazos el sorprendente amanecer caluroso trato de ponerme una sonrisa en la cara, cosa que por desgracia no sucedió pues últimamente no encuentro ni un solo motivo para sonreír. Después de un buen rato corriendo y de experimentar esa sensación de bienestar y fatiga tan molesta pero a la vez gratificante cuando uno termina de realizar un esfuerzo volví a la realidad, otra vez todos y cada uno de los recuerdos en mi cabeza, no puedo parar de pensar en ello, es estúpido, ridículo, absurdo y todos los adjetivos con un relativo significado sinónimo que queráis añadir...No se por que pero simple y sencillamente no puedo, estoy muy harto de que siempre me pasen este tipo de cosas, me revienta tener e

Ayer salí a buscarte… la noche estaba despejada, parecía como si todas las estrellas también se hubieran puesto de acuerdo para encontrarte entre las calles de la ciudad. Al salir de casa me sorprendió el misterioso calor de una noche de finales de octubre a las tres de la madrugada, como si toda la ciudad se encontrara bajo un embrujo mágico que recordaba a las mas tiernas y cálidas noches de verano, pero no, simplemente se trataba de una insólita noche calurosa que llamaba a la puerta del mes de noviembre.

Estas semanas he atravesado altibajos emocionales muy salvajes en muchos ámbitos….he escrito mucho, me he desgañitado, he pensado y me he desesperado, he dejado que la soledad y la confusión me hundieran dejando mas tarde que la comodidad y la diversión me sacaran un poco a la superficie liberándome de parte de los miedos y la ansiedad que me han rodeado y atado con fuerza estas últimas horas. En este tiempo escribí mucho, leí mis reflexiones, corregí errores y también borre muchas cosas. La falta de Internet en esta nueva etapa de mi vida ha echo que gran cantidad de las cosas que escribí no salieran a la luz. Por un lado es cierto que este blog trata de expresar mi parte mas personal, y es cierto que siempre he subido los post de inmediato para evitar falsear mis emociones en el momento que estas quieren salir de mi para proyectarse en el papel. Esta vez es algo distinto, al no tener una conexión a internet pues siempre tiendes a dar pinceladas a lo ya escrito, borrando cosas q

   * CONTINUACIÓN Creo que me va a tocar dividir este post , por que el echo de explayarme un poco en este articulo ya se va por encima de las cinco carillas...supongo que en el fondo es algo que necesitaba hacer, y todavía no tengo la sensación de haber terminado de escribir, quizás esto se deba a que no consigo ver la puerta cerrada del todo y eso es lo que mas me jode, me revienta no tener una respuesta, pero tampoco tengo el valor de ir a buscarla, tengo un miedo irracional a estropear mas las cosas, ni si quiera estoy del todo seguro si se han estropeado, me encuentro absolutamente perdido en una historia que parece que ya he vivido incluso puede que me este castigando por algo que ni si quiera ha sucedido.