perdido en mitad de ninguna parte, sigo sin encontrar mi lugar

Se acerca el día de mi 25 cumpleaños, con la tontería estoy ya a las puertas del cuarto de siglo, joder si parece que fuera ayer cuando tenía 17 y esperaba ansioso para ser mayor de edad. Tranquilos, no me voy a poner moñas ni voy a reflexionar sobre lo que ha sido o dejado de ser mi vida en este tiempo ahora que me acerco a un número redondo, simplemente el echo de que los años estén pasando cada vez mas y mas rápido me hace pensar y valorar algunas circunstancias. Entre unas cosas y otras mi vida ha estado rodeada siempre de momentos increíbles, de casualidades casi dignas de una película, momentos difíciles, varias mudanzas, diferentes países, experiencias alucinantes con el deporte, muchas lesiones y momentos duros, en definitiva una infancia frenética en la que no tuve la ocasión de aburrirme en ningún momento

, por eso ahora que me encuentro en un momento de estabilidad en mi vida todo me resulta terriblemente monótono, los días son muy parecidos los unos a los otros, todo pasa demasiado rápido, es cierto que trato de aprovechar el tiempo pero aun así los días se me quedan cortos, incluso siento que estoy desperdiciando el tiempo, que me estoy perdiendo algo. No se como explicarlo pero entre los estudios, las clases, las horas que dedico al deporte, a escribir, a mis amigos… aun así siento que me falta algo, que no estoy haciendo nada que trascienda mas allá, que en todos estos años no he conseguido nada que realmente este cimentando mi futuro, es cierto que estudio para vivir de una profesión, también es verdad que ya he trabajado varias veces y que las cosas como escritor novato no me van mal, pero aun así siempre he sido una persona muy ambiciosa, me cuesta conformarme con lo que tengo y eso me genera de vez en cuando mucha ansiedad, no se, siempre pensé llegar a los 25 años con mi vida mas o menos arreglada, un trabajo, quizás los inicios de un piso, quien sabe si una pareja estable, y me encuentro aquí, sin nada de eso.

A lo mejor es que soy demasiado exigente conmigo mismo, puede ser… es cierto que a mi alrededor hay muchos amigos y conocidos que con 25 años ya tienen esas cosas que he mencionado antes, pero me paro a pensar y me doy cuenta que yo también tengo una base de estudios y que sigo estudiando por segunda vez, he escrito un libro y tengo algo de experiencia laboral, he crecido y madurado como persona de manera sorprendente, pero aun así no me vale, veo un futuro demasiado incierto y eso plaga mi cabeza de dudas he incertidumbre, me molesta mucho fracasar y no conseguir lo que quiero, es cierto que es la mejor forma de aprender , pero no se, no puedo explicarlo con claridad, quiero mas, no me conformo, si el fin de semana voy a una fiesta me hubiese gustado que la fiesta fuese mas grande, si en un examen saco una buena nota me hubiese gustado tener aun mejor nota….y así una y otra vez con todo lo que me rodea, quizás me estoy marcando metas demasiado altas, pero tampoco considero que eso sea algo malo, soy ambicioso con lo que quiero, pero a su vez tengo una sensación de estanquidad en la que parece que no me muevo, no se, todo pintaba bastante espectacular cuando publique mi libro, entre vosotros y yo, siempre pensé que dentro de mi había potencial para lograr algo importante en la vida, no desde un punto egolatra y egocéntrico de tener mucho dinero o poder social, ni mucho menos, sino desde un punto mas sincero y profundo de sentirme bien con mi propia vida, de aportar algo realmente bueno a la sociedad, de poder ayudar a los demás de aportar algo al mundo. Y sin embargo aquí estoy a escasos 19 días para mis 25 años y la vida sigue igual, el tiempo vuela y sigo sin encontrar mi lugar perdido en mitad de ninguna parte.