Ir al contenido principal

Verano: Amistad, lucha, amor, desengaño, dolor y hospitales.



Los meses de verano son mi tortura particular, cuando por lo general para la mayoría de las personas el verano supone una época de descanso, y mas para los estudiantes, pues para mi resulta ser justo lo contrario, son meses en los que me tengo que centrar en entrenar para tratar de solucionar mis problemas de salud, después de tantas lesiones en la pierna derecha me cuesta mucho muscular en esa zona del cuerpo por eso es vital que el tiempo libre que tengo durante el año no destinado al estudio lo dedique al máximo a entrenar, por que así durante la época de exámenes mi cuerpo no note tanto la falta de ejercicio, después llega septiembre un mes donde comienzo de nuevo a estudiar.
Cuando acaba el verano y todo el mundo tiene historias maravillosas que contar yo solo tengo esfuerzo y sacrificio, no considero que sea nada malo ni mucho menos pues con el paso de los años he aprendido a divertirme cuando entreno, por otra parte también estoy rodeado de un gran equipo y de muchos amigos por lo tanto es una forma particular de divertirse y de compartir tiempo con personas que en el fondo quiero mucho y veo muy pocas veces al año, también es algo que tengo que agradecer especialmente pues ellos destinan tiempo de sus vacaciones para estar conmigo, es un gran gesto por su parte sacrificar su tiempo libre para apoyarme sin pedir nada a cambio así que del mismo modo que para mi es difícil ellos en mayor o menor medida también están sacrificando algo para estar ahí, esto sin duda me motiva y me empuja a seguir luchando, a no rendirme, a superarme, en el fondo no se trata de algo personal, somos todos un gran equipo y me siento orgulloso de formar parte de el y de que ellos siempre estén dispuestos a tenderme la mano cuando los necesito. Al final superar mis propias metas y objetivos es algo bonito genera una sensación de satisfacción difícil de expresar con palabras y el mismo echo de superarte día a día crea un círculo vicioso en el que cada vez te encuentras mas y mas motivado para seguir luchando, o al menos esta es la impresión que yo tengo a la hora de entrenar, es cierto que todo esta rodeado de mucho dolor, sacrificio y en algunos casos incluso frustración, pero en definitiva siempre tienes y debes de quedarte con lo positivo y nada en el mundo puede igualar la satisfacción de sentirte mas fuerte, rápido, ágil y resistente semana a semana. Este septiembre esta siendo bastante duro particularmente hablando por que a las malas noticias físicas se le añaden una situación sentimental bastante torcida si la comparas con los años anteriores. Llevo algo mas de dos años sin estar en una relación seria y por primera vez después de mucho tiempo no consigo dar un paso adelante, soy incapaz de cerrar la puerta definitivamente, a todo esto se le suma el echo de haber sufrido demasiado con esta nueva relación lo que me ha llevado a recordar con mas fuerza mi relación pasada con la que considero que es quizás la chica mas importante de mi vida y no ya desde el punto de vista sentimental, sino también como una enorme amistad...en fin un cúmulo de peleas emocionales en mi cabeza que me están dejando KO estos meses. Me parece un poco cruel volver a desear aunque solo sea por un instante volver a estar en mi relación pasada por que es algo que pertenece al pasado, el presente no nos permite estar juntos, es cierto que por ella sigo sintiendo todo, pero simplemente comprendimos que era imposible permanecer juntos en estos momentos de nuestras vidas por que nuestros objetivos profesionales nos separan irremediablemente , por lo tanto estar juntos nos perjudicaba a los dos, por eso decidimos cerrar la relación de mutuo acuerdo, pensando el uno en la felicidad del otro, por eso me parece algo cruel que mi amor hacia ella vuelva a aparecer en mi cabeza como fruto del resentimiento que siento en estos momentos, se que ella no se merece eso y al mismo tiempo yo se que me merezco algo mejor que la chica a la que he tentado estos últimos meses pues a pesar de todos mis esfuerzos ella solo me ha echo daño. En definitiva, meses difíciles, mucho trabajo, esfuerzo, retos personales físicos, académicos y sobre todo emocionales, amores nuevos que se frustran y amistades antiguas que me gustaría retomar. La vida no es fácil, por eso es importante que valoremos esas pequeñas cosas que hacen nuestros días felices, un abrazo, que te den los buenos días, comer con tus amigos, al final los malos recuerdos serán cubiertos por el tiempo con recuerdos felices, aun que sea difícil me gusta mi vida, me gusta superarme, me gusta luchar… no limitaré mi vida a buscar única y exclusivamente la felicidad de manera egoísta y compulsiva , simplemente viviré intentando compartir mi felicidad, disfrutando de lo que la vida me regala y no lamentándome por mis problemas sin ponerme antes en la piel de los demás. Solo siendo una persona generosa, bondadosa, honesta y sincera dejaré espacio suficiente en mi vida para la felicidad.

Entradas populares de este blog

El demonio disfrazado de angelito que jugó con mi corazón y destrozo mis sentimientos. PRT1

Generalmente escribo cosas personales, algunas mas menos duras, pero siempre circunstancias de mi vida, el post de hoy va a marcar un antes y un después en este blog, va a ser el más duro, sincero y sin tapujos que he escrito en mi vida, voy a contar cosas que jamas he contado por que me da miedo contarlas, ni si quiera en mi libro, imaginaros lo que viene, voy a ser mas sincero y duro que nunca y no os podéis ni imaginar lo mucho que me cuesta eso.

No quiero tu podrido y vacío corazón en mi vida PRT3

(PARTE ANTERIOR)

¿Para que ser el bueno si el malo siempre gana?, el malo es el atractivo de la película, personalmente soy como soy, me guste o no, no puedo cambiar, soy muy sentimental, me escondo debajo de una fachada de tipo duro, borde o tímido en función de las circunstancias, pero en el fondo solo es una mascara de un niño infantil, que le da vergüenza tener novia, que no les gusta que le cojan de la mano o lo besen en público, a veces odio ser así, me da rabia ser incapaz de dar el primer paso, de ser mas directo, pero por otra parte prefiero ser sensible a ser un mueble inerte sin sentimientos, prefiero sufrir por desamor a tener relaciones vacías, tan solo sexo por sexo, sin nada mas, como un animal o un mono, supongo que en el mundo en el que vivimos quizás esto se aprecia menos, pero yo soy así, no puedo cambiar, no puedo tener una relación vacía o querer a alguien a medias, no soporto que los cabrones y los malos se lleven a la chica mientras el bueno de la peli se come lo…

Depresión y suicidio en el deporte. PART2.

PARTEANTERIOR
Al final son infinidad de factores, luego cuando el deportista deja ese mundo se encuentra con una vida muy diferente fuera del deporte, por eso la mayoría de ellos se niega a abandonarlo, Paco Gento dijo en una ocasión que una vez se es futbolista se es futbolista de por vida, soñaba todos los días con que seguía jugando a fútbol, llego a sufrir repetidas heridas en las piernas de dar patadas por la noche e incluso brechas en la cabeza al soñar que tenía que rematar de cabeza, los informes médicos y su mujer lo confirman, y como el tantos otros. Luego fuera del fútbol ya retirado te encuentras con una vida a la que no estas acostumbrado, es todo nuevo, diferente, es como si fueras otra persona por completo, quizás los primeros meses o años no caes en la cuenta pues después de toda una vida dedicada al deporte tienes un montón de cosas que te mueres por hacer o probar y aunque parezca increíble después de una vida rodeado de cámaras te resulta extraño no tener que dar rue…

¿Existen las casualidades en el amor o me estoy volviendo loco?

Resulta que cierta personita aquí presente está trabajando en un nuevo libro, (Por si aun no lo sabéis ya he publicado uno), si seguís mi blog, cosa que es altamente recomendable, os habréis dado cuenta que estoy atravesando unas semanas complicadas. En base a mi experiencia y a lo mal que me siento al respecto como siempre he encontrado el desahogo perfecto en las teclas de mi ordenador, y no estoy hablando de porno en Internet, no van por ahí los tiros, sino por el simple echo de escribir; no mi historia tal cual sucedió por que creo que hay demasiadas intimidades y no es un tema que me corresponda a mi hacer público de una manera explicita, sino que nos incumbe a los dos. En definitiva, escribir no contando mi historia pero si utilizándola como base para expresar como me siento y de esta forma canalizar todo mi dolor, a ver si así me siento mejor de una puta vez. No estaría escribiendo esto si no hubiera algo espectacular detrás. He dejado tirado el proyecto en el que estaba trabaj…

Me quisiste sin amor, me utilizaste y engañaste queriendo. te odio PRT 2

(PARTE ANTERIOR)

Después de que te hicieran daño evidentemente volvió el cariño, los corazoncitos y las conversaciones mas intensas y personales toda la noche, yo te serví un poco de hombro en el que llorar y una vez mas no me abalance sobre ti en ese momento de flaqueza por que no me parecía lo correcto aprovechar un bajón así para iniciar una relación seria, como siempre no valoraste mi curso exprés de abrirte mi corazón y coser mis heridas con cosas que ni si quiera la chica con la que salí MAS DE UN AÑO SABÍA, tú me decías que te gustaba escucharme, que no me ibas a dar motivos para enfadarme (manda cojones), que no querías hacerme daño y en verdad te creo con lo de no hacerme daño por que nunca hemos discutido a pesar de que a veces la situación fue tensa, pero indirectamente y sin darte cuenta tus acciones me hacen daño, mucho daño.