Un día mas, y se
que me repito de manera espantosa, tengo la sensación de que sigo cometiendo
los mismos errores, se lo que tengo que hacer, se lo que quiero y lo que siento
pero por alguna razón soy incapaz de expresarlo, esto funciona como un bucle,
un círculo vicioso que hace que no me encuentre a gusto conmigo mismo y que mi insatisfacción
y frustración crezca, soy una persona competitiva e inconformista lo que hace
que me esté saboteando a mi mismo constantemente. Hace ya casi un año me lleve
el que será sin duda uno de los palos mas grandes de mi vida (sino el que mas)
me prometí a mi mismo que aprendería de todo aquello, que seria mejor persona,
que no guardaría tanto para mi mismo todos mis sentimientos y que trataría de
ser mas abierto a los demás, ser capaz de demostrar afecto, comprensión, querer,
y no me mal interpretéis, no significa que no lo haga en mi día a día, al
contrario, trato de hacerlo lo máximo posible, es con mis seres mas cercanos
con los que me cuesta ser mas expresivo, abrirme, hablar, abrazar, tantos años
lejos de casa viviendo solo supongo que me pasan factura, nunca tuve costumbre
de hablar con mis padres, casi siempre solvente mis problemas por mi mismo, es
por ello que creo que ahora me cuesta ser cercano a mis seres queridos, irónicamente
en mi trabajo como sanitario creo que si que soy cercano a los demás, comprensivo
y empático, me vuelco con ellos por que es mi responsabilidad velar por su
salud y su bienestar, pero esas cosas que hago en mi trabajo soy incapaz de
trasladarlas a las cuatro paredes de mi casa. ¿Por qué coño me cuesta expresar
cariño a las personas que mas quiero?
Creo que me sentiré
siempre en deuda por no haber sabido estar ahí, entender y comprender la
enfermedad de mi madre, no supe estar a la altura de mi profesión, no supe
tratar a mi madre como una paciente mas y en muchos aspectos creo que me equivoque
al no poder ayudarla a revertir su estado psicológico cuando en silencio ella
gritaba por ayuda, no me salió el cariño hacia ella, no supe abrazarla día a día,
no supe darle un beso y comprender que sus gestos y sus actos eran fruto de su enfermedad,
su mente y su cuerpo torturados por errores de pasado encontraban en un
comportamiento áspero el mejor mecanismo de defensa para no hablar, para no
remover el pasado y simplemente dejar el tiempo pasar y esperar peregrinamente
a la muerte, no supe tratar con amor su soledad, en el fondo de su alma se
encontraba atrapada una persona tremendamente bondadosa a la le pasaba lo mismo
que a mi, tenia miedo de abrir su corazón, tenia miedo de expresar sus sentimientos,
tenia miedo de abrir su alma a sus demonios y confesar todo lo que sentía, todo
lo que le dolía, era como yo.
Hoy en día creo
que sigo siendo injusto, que no he aprendido lo suficiente, la teoría me la se
pero ¿Por qué no puedo llevar todo aquello a la práctica? ¿Por qué sigo sin ser
capaz de dar abrazos, besos y cariño a las personas que quiero?, ¿por qué soy
incapaz de revertir y ayudar a mi abuela con sus problemas desde el cariño
cuando ella más me necesita?, ¿Por qué me equivoco con ella si es la persona
mas bondadosa que existe en el mundo?, ella al igual que mi madre no es dueña
de sus actos, es mayor, esta enferma, no sabe muchas veces lo que dice ni por
que lo dice, aun así soy incapaz de hacer borrón y cuenta nueva, soy exigente,
no consigo volcarme desde el cariño para poder ayudarla con amor y comprensión
y no apartándome o escondiendo lo que siento como en su día me paso con mi
madre, me reconcome la idea de que ella muera y vuelva a cometer los mismos
errores y la deje ir triste, sin sentirse querida, apoyada... me duele pero en
el día a día como he dicho no se hacerlo mejor, me cuesta abrirme y afrontar las
dificultades desde el cariño y no desde la rabia. ¿Cómo afrontas los problemas desde
el cariño y no desde la ira?
Soy una persona
que siempre cumple lo que promete y un 15 de septiembre le prometí a mi madre
que cuidaría de ella, aunque tenga que romper todos mis esquemas y mi propia
personalidad juro que lo hare, hare oídos sordos a sus enfados, insultos y
palabras hirientes y les pondré fin con cariño y palabras por que se que esa
persona no es mi abuela, se que ella sufre mas que nadie la perdida de su hija
y ese duro bache emocional la ha demolido psicológicamente, al igual que ha
hecho conmigo, de ahí su comportamiento errante y agresivo, eso poco importa ya,
debo tragarme mi orgullo y ser la persona mas comprensiva del mundo para no
volver a cometer los mismos errores y no arrepentirme de por vida de no haber
estado a la altura de la calidad humana de mi madre y de mi abuela, si ellas
dieron todo por mi en su día es mi turno para coger el testigo, en el pecado
llevo la penitencia, no viviré vidas suficientes para arrepentirme el no haber
sabido tratar y diagnosticar a mi madre, no dejare que me pase lo mismo con mi
abuela, pero incluso hasta los mejores profesionales sanitarios necesitamos ayuda
de vez en cuando, pues nadie es perfecto y yo mucho menos. Me gustaría poder
ayudar mas y mejor, simplemente arrastro demasiados bloqueos emocionales que me
impiden volcar mis sentimientos con las personas que quiero y ser así mejor
persona y poder ayudar a los que más me necesitan, las personas que mas me
quieren en la vida y a las que yo mas quiero. Mi familia. Curioso ver como a
veces las personas mas sentimentales son las que mas dificultades tienen para
expresar lo que sienten.
Pase lo que pase
espero no decepcionar a mi abuela, no romper la promesa que le hice a mi madre
y que el día que la vida la arrebate de mi lado, espero que en muchos muchos
años, se valla con una sonrisa orgullosa del amor de su nieto, de su calidad
humana y profesional como yo lo estoy de ella aunque no se lo diga y que desde
el cielo mi madre me de las gracias por haberlas echo felices a las dos por
ultima vez y que desde allí arriba ellas me hagan feliz, sean mi ejemplo y
referencia en la vida y me cuiden para siempre como siempre.
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