No soy psicólogo y evidentemente no se cómo psicoanalizarme… me conozco muy bien a mi mismo y creo que eso juega a mi favor, me ayuda a entenderme a ser reflexivo y a superar baches, de igual modo de vez en cuando siento que soy incapaz de avanzar, esa soledad que tanto necesito en ocasiones es un obstáculo demasiado grande, me cuesta ser abierto con los demás, soy borde, por momentos pienso que estoy amargado, que soy incapaz de superar a las personas de mi vida, siento que cada vez que incorporo a alguien yo mismo me encargo de alguna u otra forma de destruir la relación, como he dicho en alguna parte con anterioridad, salvo personas que me conocen desde hace mas de 10 años, exceptuando esas personas, he sido incapaz de tejer una relación sentimental y emocional con nadie que no me haya conocido durante un largo periodo de tiempo con anterioridad, por eso me cuesta tanto aceptar a personas en mi vida, por que cuando las integró y estas desaparecen el dolor y el vacío que generan en mi es demasiado grande, incluso algunas personas que me han hecho daño el echo de que desaparezcan de mi vida me cuesta asimilar aunque hayan sido malas conmigo, pero no lo puedo evitar, ya construí una confianza entorno a ellas, aunque me hayan traicionado yo siempre confío en que las relaciones se construyen bajo el dialogo y la comprensión y donde hay aceptación y buenos momentos siempre se puede sembrar algo, aunque a la larga los resultados no acaben de ser así y yo termine siempre en un pozo de mierda bastante grande.
Lo cual me ha llevado a pensar lo siguiente ¿Y si el problema soy yo? ¿y si soy yo el que autodestruye todas mis relaciones? ¿Y si la culpa es mía?... ¿debería de buscar ayuda?, porque determinadas personas interpretan mi carácter como agresivo o amenazante cuando en verdad yo no considero que sea así (las intenciones de mis acciones al menos no son esas, puedes juzgar mis actos, pero lo que siento o las intenciones que pongo en mis acciones es algo imposible de saber de manera inmediata, entre otras cosas por que muchas veces ni yo mismo conozco a ciencia cierta el porque hago las cosas), asumo las culpas, pido perdón, reconozco mis errores, trato de cambiar cuando choco con alguna personalidad o noto que alguien esta incomodo, tengo una obsesión compulsiva por agradar, lo que no voy a hacer es ceder cuando creo que tengo la razón, cuando mis argumentos son sólidos y los puntos de vista y opiniones de los demás no son razones suficientes para quitarme la razón, creo que cuando estoy en lo cierto no tengo por que retractarme y menos cuando la otra persona no me da argumentos sólidos, como he dicho yo admito errores, pido perdón y trato de complacer siempre con educación y respeto a los demás… pero tampoco soy tonto, si recibo un trato que creo que no merezco no voy a seguir siendo complaciente con los demás.
Con todo esto me he ido demasiado por las ramas, es cierto que tengo una personalidad fuerte, soy competitivo, algo introvertido, borde por momentos y poco hablador… lo soy por miedo a sentirme vulnerable, porque se que cuando me abro a los demás soy muy susceptible a sufrir cuando esa persona abandone mi vida, independientemente de si es mi amig@ o mi pareja, soy una persona muy sensible al respecto y en verdad me oculto y me aparto por miedo a que me hagan daño, de ahí muchas veces mi comportamiento tajante, duro, severo pero al mismo tiempo creo que también justo ¿Es mi problema que determinadas personas consideren verdades como puños como si fueran amenazas?, ¿tengo que camuflar la cruda realidad con palabras bonitas o es mejor afrontar los problemas tal cual vienen? ¿Por qué ser hipócrita con lo que sucede? Las cosas se dicen como se ven y como se sienten, es nuestra responsabilidad contar hasta 10 y tener filtros para no decir burradas, para no ser impulsivos y hablar siempre con argumentos sólidos… ¿Es mi culpa que los demás se sientan intimidados o amenazados por mi carácter y mi forma de ser? ¿Debo vivir mi vida siendo una persona que no soy? ¿Por que hay tanta gente que tiene miedo a la verdad y a la honestidad?
Admito que tengo mis problemas, mi carácter, mis fantasmas y demonios del pasado, pero convivo con ellos, asumo mis errores, mis cagadas y mis fallos, los traumas y defectos de mi personalidad, por momentos soy depresivo, solitario, cruel, despiadado y autodestructivo en efecto, pero no toda mi vida gira entorno a la negatividad, también he sido extraordinariamente feliz y he disfrutado al máximo de ello, la soledad, depresión y la rabia también han sido gran fuente de inspiración en mi vida y no solo en la mía, sino en gran parte de las mayores obras artísticas y literarias de la humanidad que han nacido del dolor, el desamor, la soledad, el suicidio y la depresión.
En nuestras manos esta cambiar los ambientes, las emociones y las sensaciones negativas en algo positivo, hoy estoy en la mierda, dolido, vacío, solo y con ganas de llorar, pero también estoy aprendiendo, mejorando y sintiendo, siento dolor pero al menos siento, estoy vivo… puede que la culpa de mis fracasos si que sea mia, si la cuerda siempre se rompe por el mismo extremo es por algo, quizás el culpable sea yo, quizás es verdad, quizás si que necesite ayuda y terapia sexoafectiva pero ¿Y quién no?.... quizás las personas que mas me critican son las que menos se miran en el espejo, quizá si la que causas dolor a los demás eres tu a lo mejor el culpable no soy yo, y el echo de echar la culpa no sea mas que un mecanismo de autodefensa y autovalidación para no afrontar nuestras propias carencias y necesidades emocionales, quizás el mundo de los likes, matches y el amor de logaritmos seguidores y apps nos deshumaniza y nos convierte en carnaza, en objetos los unos para los otros donde no vales nada y por eso es gratis hacer daño emocional, por que de donde has salido tu… en ese mismo lugar en esa misma app hay cientos de objetos mas de los cuales me puedo “enamorar” por una semana, ¿Para que esforzarme en un proyecto de futuro si en un día puedo experimentar con 5 personas diferentes?… eso funciona hoy, pero con 60 años quizás la vida sea mas dura, pues el amor y las personas no son logaritmos, si te enamoras una vez al día ¿quien es el verdadero sociopata o enfermo sexoafectivo?.
Yo necesito terapia, lo asumo, pero el mundo deshumanizado, injusto, explotador y opresivo en el que vivimos también. Prefiero ser una persona borde, directa, tajante, vulnerable y sensible a vivir mi vida fingiendo ser alguien que no soy, vender mis principios, ética y moralidad por dinero y convertirme en un desecho humano, depredador e hipócrita que actúa por interés con ansia de dominar, poseer y obtener poder máximas inhumas y egoístas de la sociedad actual, donde nada es lo que parece, donde las apariencias, el que dirán, los likes y las vidas de mentira valen mas que cualquier sentimiento, principio moral y ético, no hay nada que el dinero, poder o una vida de mentira en instagram no pueda comprar… incluso la vida humana o el amor de quita y pon mas irreal, artificial e impersonificado de la historia.
Y aun así, el problema lo tengo yo… el inhumano sin corazón soy yo.
Comentarios
Publicar un comentario