pa quien lo quiera

Actualmente me hallo para variar en una situación difícil, de nuevo muchos caminos delante de mis ojos que me brindan multitud de oportunidades y diversas consecuencias en función de cual sea mi elección. ¿Como afrontar de manera correcta una decisión difícil?. Pregunta a la que le llevo dando excesivas vueltas durante ya demasiado tiempo sin conseguir encontrar una respuesta a la mar de dudas que llenan mi mente. Apenas faltan unos días para que expire el plazo limite para tomar una decisión definitiva y mas o menos parcial, y si amigos, aquí empieza lo complicado, no se trata de una decisión extremadamente difícil que digamos, pero tomarla generaría una reacción en cadena sobre otros aspectos de mi vida que actuarían como un efecto domino a largo plazo he ahí el problema, actualmente es una decisión banal, pero con el paso de los años puede resultar trascendental en muchos ámbitos de mi vida. Todo por culpa de la incompetencia e ineptitud de determinado colectivo de profesionales...

Sé que ha sido una larga espera, también sé que prometí que nunca lo volvería a hacer, que no dejaría este rinconcito de mi mismo demasiado abandonado. Pero bueno, la falta de tiempo, el no saber a cerca de que escribir y una insatisfacción en general impidieron mi vuelta al mundo de la tinta y el papel.

Estos días están pasando con bastante tranquilidad, algo que es de agradecer viendo como transcurrieron las últimas semanas. La primavera a entrado, si soy sincero me acojone un poco, por el tema de : “la primavera la sangre altera y tal”. Bastante tengo yo para mi últimamente para que encima una estación nueva venga a ponerme las cosas mas difíciles. Bromas a parte, parece que toda lo mal que me sentía días atrás salio de mi y se instalo en el cielo, por que desde que me puse un poco de bajón, ni primavera ni leches, aquí no dejo de llover, que hombre, si estas triste y hace sol pues se te pasa antes, quizás lo ves de forma distinta. Ahora, no se, estoy mas optimista , mas animado, pero en la calle diluvia así que toca quedarse en casa pensando en cosas sobre las que escribir y terminando proyectos a medias, que siempre retomo pero nunca termino. La historia de mi vida un y otra vez.

¿Habéis tenido alguna vez la sensación de sentiros pequeños?, no en un plano físico, sino a nivel general y emocional, verse diminuto dentro del mundo, indefenso, a veces con impotencia. A mi me pasa, no me molesta especialmente, creo que me ayuda a valorar otros aspectos importantes de la vida, pero a la vez es una experiencia dura de digerir, no es una sensación bonita, pero una vez que te acostumbras resulta ser muy interesante.

Ella dijo que no quería ser una princesa ni un hada. Él le contesto que no podía sacarla de su cabeza y que sería siempre su princesa particular, lo guardarían en secreto, ella seguiría siendo esa chica mala y rebelde de puertas para fuera. Él se partió el alma día tras día para ver a su princesa sonreír y borrar de su cara la tristeza y las lágrimas que osaban manchar su alegre belleza. Aunque ella no quería ser una princesa, no podía manejar y cambiar sentimientos ajenos. Se cabreaban cuando la llamaba así, pero a su vez no escondía un brillo de agrado especial en sus inmensos ojos claros. ¿Por qué no quería ser una princesa?, quizás no había ningún príncipe a la altura.

Aunque parezca mentira, últimamente me encuentro especialmente motivado. Muchos me habéis dicho que no lo parece, pero si, me encuentro muy bien por suerte. Es cierto que da la impresión contraria , por lo que estoy escribiendo estos días y tal, pero bueno, la melancolía es algo que siempre ha estado conmigo y no tiene por que ser algo necesariamente malo . Personalmente creo que me hace darme cuenta de muchas cosas y me mejora como persona, a veces no es del todo agradable pero bueno… Es lo que hay, por lo menos escribiendo me evado un poco de las cosas y me siento mejor, de esta forma no me las guardo dentro y siempre es un gesto bastante liberador , también que vosotros interactuéis conmigo y os intereséis por mi estado es la leche no os voy a engañar. Fuera de esa melancolía de echar de menos a personas en mi vida me siento fenomenal, son momentos inevitables en mi día a día, pero son periodos aislados . Por suerte estoy envuelto en muchos proyectos que ponen mi cabe...

Resulta que cierta personita aquí presente está trabajando en un nuevo libro, (Por si aun no lo sabéis ya he publicado uno), si seguís mi blog, cosa que es altamente recomendable, os habréis dado cuenta que estoy atravesando unas semanas complicadas. En base a mi experiencia y a lo mal que me siento al respecto como siempre he encontrado el desahogo perfecto en las teclas de mi ordenador, y no estoy hablando de porno en Internet, no van por ahí los tiros, sino por el simple echo de escribir ; no mi historia tal cual sucedió por que creo que hay demasiadas intimidades y no es un tema que me corresponda a mi hacer público de una manera explicita, sino que nos incumbe a los dos. En definitiva, escribir no contando mi historia pero si utilizándola como base para expresar como me siento y de esta forma canalizar todo mi dolor, a ver si así me siento mejor de una puta vez. No estaría escribiendo esto si no hubiera algo espectacular detrás. He dejado tirado el proyecto en el que estaba tr...

No lo entiendo, de verdad que no lo entiendo como con el paso del tiempo cuando parece que ya he olvidado vuelvo a caer otra vez. Es estúpido, no tiene ningún tipo de sentido, pero es lo que me pasa y no se como cojones remediarlo. En el trascurso de un mes tengo días, incluso semanas de tranquilidad absoluta, como si nada hubiera pasado, pero sin embargo tengo otras épocas en las que me siento en la mierda mas absoluta. Quizás esta sea la mejor definición, es una sensación muy similar a los días posteriores de la ruptura, yo entiendo que esto pase cuando algo se acaba y está reciente, pero no comprendo que me siga pasando esto meses y meses después, es como si la herida se cerrara y de repente se abriera otra vez. Es una puta mierda, por que siento que estoy en un círculo del que no consigo salir, unos días bien, otros mal, pero en definitiva con el paso del tiempo no veo que nada vallan a mejor, entre otras cosas por que no pued o obligar a mis sentimientos a ir en otra dirección, y...